As Personages

Parabens Sergio

2006-10-16T23:02:00.000+01:00

Já que a fada do cocó (Sérgio) faz hoje anos eu lembrei-me de por aqui este vídeo de uma das excelentes noites na Ericeira. Apesar de parecer, não estamos bebados e aquilo que estamos a beber não é aristof mas sim suminho de fluido vaginal que meus caros amigos é muito Bom. Aquela rouquidão toda é um dos efeitos de andar a traz dos motoratos para lhe pedir um autógrafo no ânus e este video foi para mostrar o nosso agrado após termos conseguido o autógrafo.

PS – Parabéns fada do cocó… ah… Sérgio.

6000 Visitantes

2006-10-09T23:40:00.000+01:00

Finalmente as personages chegaram aos 6000 visitantes e tornaram-se assim mais populares que a Senhora Palmira, uma senhora brasileira com 100 anos, com 20 filhos e muito bigode. Espero que as personages continuem a postar e que o blog evolua muito. Este post esta muito pequeno porque a minha casa esta a cheirar a gordura queimada e por isso vou viajar para a casa de cima que apesar de cheirar um pouco a boi sempre é melhor.

Bjinhos e sexos para tda a gente ******

PS - A parvoice perdura... por enquanto... tem que se aproveitar

Bebida exótica

2006-09-28T21:49:00.000+01:00

Como o mes esta quase a acabar e eu prometi por dois filmes por mês exclusivos das personages vou vos deixar mais um para vos entreter. Prometo que daqui em diante os filmes vão ser melhores que estes, mas para começar acho que não esta mau. Sobre este filme não há muito a dizer, apenas pedir que não nos chamem nomes depois de verem as nossas figuras no meio do Colombo.

PS – Olhem a Diana… magrinha é claro.

Um grama de coca

2006-09-24T17:32:00.000+01:00

Eu como não postava a muito tempo, vou vos dar não uma mas duas boas noticias. As personages daqui em diante vão por dois filmes por mes. Estes filmes são originais, ou quase, das personages e pedimos aos visitantes que comentem e digam se acham boa ideia. Este mes o primeiro filme vai ser "uma grama de coca" que foi inspirado do gato fedorento. Bjinhos, muita leria para toda a gente e bom regresso as aulas.

PS - Por favor não liguem a minha cabeleira fhasion.

Depois de tanto tempo...o regresso!

2006-08-16T00:32:00.000+01:00

...

Carícias em todos

P.S.- desculpem o post demasiado extenso, mas leiam e comentem, já agora...

As Personages - O Filme

2006-07-13T19:34:00.000+01:00

Bom, só para não deixar isto aqui assim tão ausente decidi fazer isto, está bué mal feito, mas caga, foi o que se arranjou! E peço perdão pelos erros gramaticais, e pelas velhinhas torturadas neste filme!

Zlaggane no ombrinho pra vocês! :D

Grozny e a feizoada

2006-06-29T16:50:00.000+01:00

O Grozny no outro dia deu um peido....

5000 Visitantes

2006-06-07T22:54:00.000+01:00

Uff..! Depois da tempestade vem sempre a bonança. Pois é, nem a "crise" bloguista nem as ruas a cheirar amargamente a sémen nos impediram de alcançar número tão rechunchudo... Graças às nossas zelosas visitas (sem comentários...) conseguimos atingir os 5000 visitantes!! É de nosso conhecimento que o desleixo tem andado por estas redondezas e pedimos perdão, e todas as desculpas alternativas para o arroto. Deste modo, procedemos então a um reinvenção que, de certo, vos agradará! Aguardem, então, por:

insanidades como jogos orais a Calippos;
inconsciências como verter duas moléculas de hidrogénio e uma de oxigénio das córneas e depois, sim, chorar;
incertezas como a prática de genuflexões numa Igreja Ortodoxa;
impossibildades como trautear o hit "Ecopontos" dos Xutos & Pontapés;
esperanças como aquelas que esperamos como auxílio de quem ler esta degraça...

Beijão no co**ão... suadinho!

Devil @ Bela Vista!

2006-06-06T21:26:00.000+01:00

6-6-6 é a data do dia de hoje, e há muito boa çoa que acha que este é o número da Besta! Do Diabo! De Lúcifer! De Satanás! E eu que estou em casa tão sogadito questiono-me, pergunto-me e interrogo-me sobre que coisa vil e demoníaca esta malta se faz basear para afirmar tal léria... Não encontro resposta para a questão! Será que já alguém tentou ligar o 666 do seu telefone e alguém do outro lado da linha disse:"-Estou sim?...Escitório de Satanás, O Diabo, que deseja?"?!

Mas do que eu quero falar nem é sobre isto, p'ra que é que eu estou aqui com lérias demoníacas só para isto ficar maior?!... Bom, o assunto que eu venho aqui falar agora é o Rock In Rio! (ouviram falar?) Sim! O Rock In Rio... As personages não puderam faltar a tal evento no dia 3, por isso enviaram lá 2 elementos de alta reputação social a nível internacional, 2 elementos que rapidamente se transformaram em 3 com a chegada da correspondente Afonso ao local, que fez parte da crew de coiso e tal...

Ao chegarmos deparámo-nos com o drama cliché de "O que fazer primeiro?!", ao que Fabiana Afonso respondeu com prontidão e sofreguidão: "Merchandising!". Aquilo eram sacos coloridos, pulseiras com mensagens homossexuais, leques (também eles homossexuais), porta-chaves e nós aceitámos tudo. A tenda da 7up tinha um defeito qualquer, jorrava água por tudo o que era compartimento! A seguir fomos à Serra Nevada por instantes quando escorregámos de bóia pela colina de neve que nos esperava, não posso deixar de agradecer ao Sr. Rui que nos fez a papinha toda (assinou o papelinho como se nós fossemos maiores de idade, guardou as nossas coisinhas e ainda nos tirou fotos!).

Quanto aos concertos propriamente ditos, os Fonzie deram um bom espectáculo no Hot Stage, que coincidiu com o telefonema do petiz Mendes para seu infurtúnio e para nosso rejubilo de lhe cantarmos as musicas ao telemóvel. Os Orishas estiveram muito bem, principalmentes no seu tema mais conhecido "Somos umas biiiiiixas, heey!..." e também com o seu joguinho de cintura que nos deixou boquiabertos. Kasabian também me parece que estiveram bem, sim, parece porque nessa altura estávamos a delirar na Tenda Electrónica. Quase perdíamos o início das Doninhas com a obsessão pelas t-shirts da Smol do Pedro Granger, mas fora isso deram um show com fogo e foguetes e tudo! Se as Doninhas rebentaram com aquilo, os Malaguetas mataram-nos com todos os temas que vocês conhecem e queriam ter visto ao vivo. Os Red Hot são muito bons mesmo! A roupa e as suas palavras de revolta de Flea, a guitarra de Frusciante, a bateria e o traje à tuga de Chad Smith e claro, o Anthony Kiedis que começou vestido e acabou semi-nu (mas sempre com luvas).

No fim, pode-se dizer que as casas-de-banho cheiravam mal, muito mal mesmo! E eu acabei por encontrar a foto de modelo de Jelly-Já (perguntem-lhe pela foto!)

Era só p'a dizer aos que não foram que não sabem o que perderam...! Unforgettable!

*Beijos & Carícias*

Piscinas

2006-05-31T18:40:00.000+01:00

As personages foram à Ucrânia, que é o celebre país das obras, e fizeram um estudo onde constataram que a maioria dos afogamentos de crianças ocorre em piscinas. Este facto não se deve pelas condições das piscinas, mas sim pelo grande trabalho infantil existente neste país. Lá as crianças chegam a fazer 10 piscinas num só dia. Muitas destas pobres crianças afogam-se em cimento e depois dizem que a culpa é das instalações e assim. Isto é admissível, porque os pais desses pobres rapazes ficam a espera deles para jantarem e muita da comida vai pó lixo, pois claro, não tem dinheiro para terem cães. A minha mãe sempre me disse que era feio deitar a comida fora, porque deus castiga. Mas não percebo lá há tanta rapariga bonita. A minha teoria é que deus não vai a Ucrânia, porque tem medo de se encontrar com o presidente.

PS – Desculpem se atingi algum ucraniano, não era essa a minha intenção, mas sim o presidente desse país.

PS2 - As personages estão a elaborar um site e aceitam sugestões.

Abram alas às Personages!

2006-05-14T16:09:00.000+01:00

Pois é as Personages criaram um desenho animado! Podem chamar de plágio mas chama-se "PersoNoddy"! Vai passar das 3 as 4 da manhã no canal 69 logo a seguir às televendas! Vou-vos apresentar as Personages do programa:

O Xic'Órelhas - É o elemento mais sábio do grupo, é obcecado por lentilhas e até já comeu o intestino grosso da macaca Marta por lhe ter enxido as lentilhas do almoço com psoríase de símio! Para além de ser muito afectivo, porque dá muitos beijinhos e sexos a toda a gente!

Boneca Vinagreta - É a boneca mais sexy e com o colestrol mais alto da Personolândia! Tem uma barraca que vende tremoços, carne assada e chop suey de gambas. Está constantemente a lamber o c* do cão do Noddy, que é leproso, porque diz que lhe faz lembrar "Moscatel assado com pedaços inteiros".

Senhor Rikardo Jélly-Já - É o mecânico e "dealer" da personolândia! Sempre que estão enrascados lá está o senhor Rikardo para os ajudar! Bate na mulher, que é a Gata Turquesa, porque ela está sempre a chateá-lo por ele comer a areia da caixa dela. Passa a vida a inventar analogias entre ventilador e tuberculose!

Ursa Batista - É a prostituta da personolândia! Gosta muito de fazer biscoitos com os pedaços do cão do noddy, que como já disse é leproso! Passa a vida a fazer cócó no banco do presidente que lhe chama de "maltrapilha"! A sua posição preferida é o 69 e adora enfiar bambú no nariz dos vizinhos!

Polícia Mendes - É policia e tocador de Birimbau na Personolândia! Este polícia enfia o Birimbau no c* de toda a gente! Nas horas de serviço está sempre a ir aos alcoólicos anónimos porque segundo ele "a sua avó era incontinente, e ele como adora o Jumbo, não quer acabar como ela"! Adora dizer ao Sr. Sempre-em-pé que é um tarado e que devia resolver o problema dele!

E pronto ficaram aqui com uma ideia do que vai ser este programa e de como fazer bacalhau sem usar favas!

Byurkats para todinhos fachabor!

P.S. - Carreguem na imagem para ficar maior!

Teen & Spring

2006-05-13T00:59:00.000+01:00

"Hoje acordei com vontade de urinar no canto de uma sala redonda", pensei eu enquanto ajudava o petiz Mendes com o Birimbau dele. Mas depois apercebi-me de uma coisa que talvez muita gente já se tenha apercebido, ou então não... A Primavera é claramente a adolescência em ponto pequeno e repetido!
Sim, é verdade! Esta minha apreciação de tais factos é feita com base em simples e pura parvoíce, mas se pensarmos bem somos capazes de chegar onde eu cheguei: A Adolescência é, como dizem fontes sábias, a melhor altura da vida, onde despertam sensações de vivacidade e rumeniscência interior dentro das "çoas"(não perceberam o que é "çoas"? Incultos! É "pessoas" abreviado, fica já aqui avisado que sempre que tenha que utilizar a palavra "pessoas" utilizarei "çoas"!), queremos fazer tudo no mínimo espaço de tempo, somos energéticos, somos activos, queremos mudar o mundo à nossa volta. Mas há sempre um pequeno problema além de nós ao qual foram escolhidas algumas pequenas e inocentes criaturas: o acne! É bem verdade que a adolescência é bem divertida, mas isto do acne estraga grande parte da diversão para grande "percentage" dos "joves"! Sim, há quem seja saudavelzinho e não tenha acne, mas muita gente está do meu lado na luta contra o acne!
Se tudo isto era verdade, também não deixa de ser verdade que a Primavera é a época de fertilidade, de vivacidade, das flores começarem a coiso, é a época de acasalamento nos animais por excelência (excepto se tiverem acne). Mas tudo isto deixa de fazer sentido quando certas e determinadas pessoas são abençoadas com uma coisa simples e mortalmente irritante: as alergias aos pólens! Espirros, olhos vermelhos, nariz sempre a pingar, lacrimejar constante dos olhos (havia de ser d'onde?), a constante frase "Tens um lenço?", aaah! Chega! É bonita, sem dúvida, esta altura do ano, mas isto de coiso de alergia é estúpido!
Pois é...parece que nunca vamos poder ter duas coisas boas ao mesmo tempo... Deus não se preveniu nestas questões, vou fazer uma manif pá porta da minha paróquia para protestar contra Deus Todo-Poderoso!
Como já devem ter percebido, eu estou na adolescência, agora é Primavera...eu tenho acne e tenho alergia à m**** das flores! Por isso devem estar a perceber como eu me estou a sentir! (ou não...)

Vou-me, mas não me calarão, cães!

Beijinhos no peito e boa caminhada até à cova de Sta. Iria.

Carícias em vós!

A ausência da personage!

2006-05-12T18:45:00.000+01:00

Caras personages (ou baratas, quem sabe, podem ser adquiridos no mini-preço), vou explicar a minha ausência e vou ser breve visto que me encontro em sítio desconhecido: a razão da minha ausência relaciona-se com o facto de ter estado no Quénia a aprender a tocar berimbau (para mim é birimibau, mas pronto). É sabido que nessa terra a cultura do berimbau é muito conhecida mas só algumas supostas personages desse país podem aprender tal arte de coiso... por isso aqui mostro uma foto de mim a exercer tao majestosa arte...

Adeus e volto daqui a 3 meses para vos dizer como foi o campeonato regional de berimbaus e tigelas de sopa.

Beijocas para todos!

Viage... à pura demência!

2006-05-10T23:16:00.001+01:00

"6067? Socorro, tou a ser discriminado por 4 homofóbicos com uma grande falha no sentido estético!... Aaaaahhh!" foi o que declarou um indivíduo à linha de apoio à vítima homossexual aquando acaba de presenciar a uma imitação de tupperware de nossa autoria. No entanto, o que sucedeu foi o seguinte: as Personages (exceptuando o lérias do Sérgio que teve que ir substituir a personage 'Pedro' na série juvenil Fragola con Zucchero...) encontravam-se na sua sede fictícia num tédio um quanto ou tanto profundo e é quando se nos dá uma luz:

Ruy - "Primeiro de tudo, é com 'i', sáxabor!"
Francis - "E que tal irmos à Oysho realizar os nossos desejos homocêntricos?"
André - "Sabem quem é que eu vi ontem?"
Rui - "Nahh...tenho uma ideia melhor: Que tal irmos à Oysho realizar os nosso desejos homocêntricos?"
Rikardo - "Mau! Queres ver que tenho que ser eu a decidir?! Ou vamos a um ou a outro, catano!"
André - "Poças, pá! Alguém viu o meu fémur postiço?"

E assim fomos de metropolitano até ao lugar onde todos os nossos sonhos se tornam realidade - Toys 'R' Us! E foi nesse antro de perdição que os peluches levaram carícias hardcore, o Noddy amansou de vez e o ciclismo e automobilismo praticado por faixas etárias compreendidas entre 2-5,5, praticados por nós conferiu o verdadeiro sentido da existência do Homem na Terra!
Enquanto isso, debatíamos a crise do preço dos Nenucos:

Francis - "Sabem aquela anedota do iogurte?"
Todos - "Não!"
Francis - "É natural..."

Anterior e posteriormente a esses eventos, a nossa demência característica também se manifestou na estação do metropolitano e noutros sítios não identificados pelas autoridades públicas, como as próprias fotos podem comprovar.
Na altura, foi-nos diagnosticado esquizofrenia cutânea, essencialmente originada nos bubões que temos nas virilhas, contudo acabou-se por concluir que tudo isto aconteceu devido a um elemento das KM - Patrícia Gelly-Já!

Floribellas para todos!

P.S. 1 - Adiram, por favor, ao prestigioso grupo "Enjoy the Bull" - satisfação garantida!

P.S. 2 - A piada não é de autoria das personages.

Enjoy the Bull

2006-05-09T21:06:00.000+01:00

Queria começar este post por pedir a todos os visitantes deste blog desculpa por não ter postado nas ultimas centenas de anos. Depois destas desculpas formais vou vos falar de um dos maiores fetiches das personages que é o boi. Este bicho é muito apreciado por nós como os nossos vizinhos espanhóis, que por vezes comem as partes do boi e pelos vindos agarrados. Este amor nasceu apos termos avistado um boi com muitos pelos e com grandes cornos a correr pelos prados. Apesar de sabermos que isto tudo parece ser impossível formamos um grupo, o grupo “Enjoy the Bull”! Todas as pessoas podem entrar nele só tem que gostar de bois ou em alguns casos de vacas.

PS – Este boi tem um sentido figurado.

PS2 – A foto foi tirada no clube de fãs “do boi” em Espichel!cowparadelisboa.sapo.pt/

PS3 - Só queria pedir a todos vocês que participassem no desafio lançado pelas personages no post mais a baixo.

O Fenomeno Paparazzi!

2006-05-08T19:15:00.000+01:00

Para quem pensava que a música nacional tinha perdido a sua essência, aqui está um músico que o desmente! Ele chama-se Paparazzi e as suas letras inspiram calma, serenidade e lentilhas cozidas. Aqui está o seu primeiro êxito:

Sr. Guarda - O Paparazzi

Se gostarem ele faz mais, porque eu sou o manager dele. Preciso das vossas opiniões, e se amanhã não está vento suficiente para me arrancar um braço!

Agora perguntem-se a vocês mesmos: Será que os invisuais têm ponto de vista? Fica a pergunta na terra, porque eu não gosto de aviões!

Muitos sexos para todos!

Observações

2006-05-04T22:44:00.000+01:00

Será que devemos confiar num cabeleireiro careca?

Será que devemos confiar num motorista sem braços?

Será que devemos confiar num supervisor cego?

Será que devemos confiar num super-homem homossexual?

Será que a lasanha da minha mãe tem alguma coisa a ver com isto? (esqueçam esta!)

Será que devemos confiar num Toni que não tem António no nome?

Será que devemos confiar num bêbado que alérgico é ao álcool que tem um cão que se chama bobby mas no BI está pantufa e tem uma mulher que sai à noite para ir ao bingo com as amigas beber lacticíneos sem leite onde por acaso se encontra um urso chamado Borat que é casado com uma zebra almiscarada que comeu erva do pântano do filme do Rei Leão onde o simba brincava com as hienas que não paravam de rir sempre que o tal bêbado ingeria ácool e começava a espumar da boca a arrebentar acne nas orelhas e lhe cresciam girafas no nariz?

Sexos para as meninas e sexos para os meninos! Espero não me ter esquecido de ninguém!

Afinal, quem foi Pepino, o Breve?

2006-04-29T01:42:00.000+01:00

A revista BRAVO contactou-nos a exigir um plágio de um questionário sobre o Amor e de como o se deve fazer, tendo como base 5 hipóteses de resposta e no fim concluirem pelas respostas dadas se são ou não parecidas com a Hilary Duff, Shakira, Lindsay Lohan ou com o cavalo da Madonna! Concordámos com tudo execepto este último detalhe da conclusão. Em suma, só responde quem não possuir crises de auto-estima e personalidade.

Eis a demência:

01. Pornografia? A - Arte ; B - Entertenimento ; C - Pecado ; D - Patifaria ; E - Outra coisa que agora não me recordo.

02. Religião? A - Algo em que acredito piamente ; B - Adepto mas não praticante ; C - Ridículo ; D - Os outros que a gramem ; E - Outra coisa que agora não me recordo.

03. Desemprego? A - Flagelo ; B - Algo alternativo ; C - Consequência da má governação ; D - Consequência dos pessimistas ; E - É melhor a resposta ficar em stand-by.

04. 80'S ? A - Morreram ; B - Algo que regressou ; C - Prefiro a Chop ; D - Nunca deviam ter existido ; E - Outra opção (já sei que vai ser cliché).

05. Tuning? - A - Fanatismo ; B - Mal visto por quem desconhece ; C - Falta de estética ; D - Homocentrismo ; E - Outra coisa que, apesar de constar nas anteriores, apetece-me responder aqui.

06. KKK ? A - Culto a seguir ; B - Ameaça aos direitos humanos ; C - Hooliganismo ; D - Posso ir ver ao Wikipédia ver o que é que é?! ; E - Os meus encarregados de educação não me deixam responder...

07. Festivais de Verão? A - Brutais se for quem eu admiro ; B -Veneração total ; C - Akerindê é que sabe! ; D - Nunca tive oportunidade ; E - Outra coisa soberba.

08. Marcas? A - Futilidade ; B - Positivo para imagem ; C - Só tenho de mordida de cão e uma cicatriz, conta? D - Dependência ; E - Vá.. espacinho p'ros "originais" (Outra coisa).

09. 20 €? A - Mesada ; B - Semanada ; C - Só os vejo quando faço anos ; D - Penso que seja azul ; E -Outras opções como "Roubaram-mos do meu porquinho!".

10. Vénus? A - Planeta ; B - Deusa romana do Amor ; C - Cera depilatória ; D - "Ó boi, como é queres que eu comente se só me dás factos!" ; E - Outra coisa (só mesmo porque adoro ser do contra).

Deêm-me nove sexos!

P.S. 1 - Quero ver essas respostas aqui na secção dos comentários, meus catitas!

P.S. 2 - Pepino, o Breve foi o 1º rei de França, segundo o Wikipédia.

P.S. - Olha, olha... parece que a Maria já soube da concorrência, tenho que...

Zbabilons vs. Zbubbles

2006-04-28T23:47:00.000+01:00

"Encontrei um perdigoto perdido no peito de Maria Idalina da mercearia!", sim, eu sei que isto até poda ser um ditado poular, ou até um nome de um filme português de muito má qualidade... mas não! É apenas uma frase que eu me lembrei de escrever aqui apenas porque não me lembrava de mais nada. E dizem vocês e com toda a razão: "Se foi para isto que eu gastei 30 segundos do meu precioso tempo, mais valia Nosso Senhor levar-te desta para melhor, até porque tenho as batatas ao lume!" ao que eu respondo com indignação: "Então mas o que é isto, por mim tudo bem que me desejem a morte e tudo mais, mas batatas cozidas??!! Já ninguém come disso!"
Estava a reinar, mas depois veio uma revolução que trouxe democracia e estragou tudo... Claro que eu não sou parvo ao ponto de fazer um post só com isto, hoje vou falar de...de...de... do 25 de Abril! Sim, na semana passada fez 32 anos desde a revolução dos cravos e fez também 32 anos que a D. Guilhermina fez a maior fortuna da sua vida a vender cravos! Mas o 25 de Abril não me podia passar impúne e como tal para celebrar em grande este dia eu e mais outras duas personages (o Ricardo e a Marta, que não sendo "personage" oficial também se pode considerar "personage" honorária) fomos a Lisboa para participar na Manif! Grande acontecimento, sim senhora, com uma data de cravos partidos, xapéus vermelhos à velho da SPLG, fotos, receio do Bolhas, marchas populares de Chelas com problemas gramaticais e desfiles gays em plena Baixa! Há com cada personage na Baixa lisboeta, até lágrimas caem dos meus olhos enquanto escrevo isto... O Colombo também é um "spot" obrigatório no mundo "Personático", mais particularmente o "Toys 'r' Us", onde os nossos sonhos infantis são realizados e a "Oysho", onde os nossos sonhos mais homocêntricos são realizados de igual modo.

P.S.- Se alguém tiver a paciência e a decadência de ler este post todo, faz favor de me contactar, que nós temos um prémio para si!

P.S.2- Já fazia algum tempo que não postava aqui nada, por isso este post é deste tamanho e desta demência.

P.S.3- Não se esqueçam do nosso desafio, continuem a contribuir com ideias!

P.S.4- O 1º "P.S." era mentira...

Beijinhos, carícias e sexos em todos vós.

Viage a Cabanas

2006-04-26T01:42:00.000+01:00

Ok...! Eu sei que foi em Março e que era suposto estar postado há mais tempo e que as freiras possuem dois sexos masculinos e que gostava de me leprar por umas escassas horas para experimentar e mais lérias sobre lérias, mas decidimos postar agora por fazer exactamente um mês desde de que se deu o bendito evento – A Viage a Cabanas de Tavira (onde ocorreram inúmeras peripécias lerianas e do mais bizarro improvável).
Primeiro fomos raptados para dentro de uma camioneta rodeados por outros na mesma situação que, por incrível que pareça, tinham cara de heterossexuais não-assumidos! Chegámos ao destino completamente vendados e barricaram-nos num cubículo identificado como "Quarto 4101". Ficámos assustados e não dissemos o termo 'termo' para não fomentar ainda mais o pânico. Após isso, fomos recambiados para uma espécie de um jardim abundante em insectos e derivados onde nos estabeleceram um regulamento extremamente xexé sobre equipas, provas e outras balelas! Durante esse dia o massacre e a tortura (se bem que de cafuné!) prosseguiram até à noite onde piorou com uns quantos "Ich bin deutsche" juntamente com um melancólico "Hey psoríase, deixa a pssôra da mão!" e um catita "Love Géreration". Os outros três dias foram de uma pequenote angústia já que o nosso cubículo foi constantemente um chamariz para os outros sequestrados devido ao seu imperdoável aroma característico! Contudo, o que mais marcou foram as noites onde, ao relento, obrigaram-nos a satisfazer-lhes as suas necessidades sexuais trauteando clássicos como "Mister Gay", "Like A Virgin" ou "I Will Survive" (tivemos imensa pena, pêlo e escamas... pronto vá, algum exoesqueleto que o "Y.M.C.A." não constasse na lista) já para não falar da encenação dessa grande obra de Shakespeare "Adão & Eva – adaptado aos tempos modernos" que nos forçaram a interpretar com uma rígida coreografia:

"SOU UMA MAÇÃ NUMA MALETA,

SOU UMA MAÇÃ, GOLDEN SMITH, REINETA!!!"

Ai... não consigo! Tenho que vos dizer, nós personages não aguentámos a pressão porque agora é que irá ser relatado o auge: a caça à formiga! Ah pois é, ouviram bem... gafanhutage: poof! extinguiu...! As personages tentaram competir com quem a impôs, mas a fragrância era insuportável, um cheirinho a Matutano... ui! Mas mesmo assim batemos à porta do fulano:
Personages - "Olhe desculpe, será que podia ter um dedo de conversa sobre...

Fulano da Matutano - "'TOU A LAVAR CONCHAS!"

(...)

E pronto, depois de aventuras como ténis sugados por lodo, nódoas amarelas no pijama e guardar ovos homossexuais com faces clichés, esta foi a nossa Viage a Cabanas de Tavira, que apesar de se ausentar a personage Francis por motivos de força maior, foi um rapto a repetir!

Dêem-m um sexo!

P.S. 1 - Como devido, cá está o postzinho da viage como exigido pela menina Marta Lemos!

P.S. 2 - Continuem a contribuir com ideias para o "Desafio das Personages"! Comentem and SPREAD THE WORD!

Desafio das personages

2006-04-21T17:37:00.000+01:00

O blog das personages finalmente chegou aos 4000 visitantes e para comemorar este grande numero de visitantes as personages vão lançar uma espécie de concurso no qual os nossos visitantes podem dar sugestões para nós fazermos e filmarmos. A idéia mais original deixada nos coments ou mandada por mail (as_personages@hotmail.com) ganha e nós vamos fazer isso, filmar e mais tarde por no blog. Ao vencedor vai ser dada a hipótese de receber em primeira mão o filme desde que deixem o vosso mail no coment ou mande por e-mail. As sugestões podem ser parvas, mas não exagerem naquilo que pedem, pois as sugestões vão ser avaliadas pela originalidade. Espero que participem e Boa sorte.

PS – As personages deixam algumas sugestões que as podem melhorar: tipo dançarmos a valsa uns com os outros, fazer uma pirâmide humana, visitar um lar e darmos bjinhos a toda a gente, fazermos de carro durante algum tempo (como o jimbras), etc.

PS2 – Podem melhorar as idéias que tiveram comentando varias vezes.

Medicamentos e afins

2006-04-18T22:11:00.000+01:00

"Ah e tal estou doente!", dizem vocês quando sentem o rabinho a arder, uma comichãozita capilar ou até quando um braço ou uma perna vos cai. Para isso vocês tomam os medicamentos, aquilo que os Padres dão ao mesmo tempo que dizem "Corpo de Cristo"!
Decidi fazer uma lista com alguns medicamentos que eu próprio vou criar para ser mais fácil o seu consumo e apenas com produtos naturais! Estes medicantos vão-se chamar "Personégicos" e o simbolo que mostra a autenticidade do produto é este !
Já estão à venda nas morgues/pastelarias perto de vós para que isto e aquilo, e aqui vai disto:

Quistóbíl - Tem um quisto, mas por mais que coce ou esfregue com um patinho de borracha não desaparece? Salpique o rolo da massa com quistóbíl e já foi!

Vápómerdíl - A sua vizinha acabou de fazer um ensopado de babuíno e você sempre que o come fica com pelos de macaco presos nos dentes? Tome Vápómerdíl e a sua vizinha nunca mais se atreve a ir caçar para a selva com uma catana.

Tróçórabíl - O seu enteado tem hemerroidas? A cabeça de veado que tem na parede da sala está sempre a dizer falas da Idade do Gelo II? O seu clube não ganha nem que a porca torça o rabo? Com este medicamento pode crer que a porca torce o rabo e a vaca tosse!

(Ler muito rápido e baxinho) - Estes medicamentos estão à venda, mas se estiverem esgotados, não se enerve, conte até 10, exactamente, agora faça o pino, pegue no idoso mais próximo e comece a maltratá-lo. Não nos responsabilizamos se o idoso tiver lepra ou tuberculose.

Fikem bem e comam muita maçã ranheta!

A Páscoa

2006-04-14T21:23:00.000+01:00

A Páscoa é uma época onde se celebra a ressusrreição de Jesus Cristo... ora até aqui tudo bem, o que Jesus fez ou deixou de fazer é la com ele. Uma coisa que eu não percebo é onde é que o coelho da Páscoa e os ovos entram. Será que Jesus quando ressuscitou tava com desejos e lhe apeteceu ovos, que por sua vez eram fabricados por um coelho que se auto-intitulava de "coelho da Páscoa"? Estas são as minhas questões para esta Páscoa e ainda há mais, como por exemplo, porque é que o ecoponto toma banho e porque é que existe um velhão...
Também queria aqui deixar um aviso: todas as pessoas que pisarem dejectos na via pública vai ser multado por estar a prejudicar o padrimonio alheio. Também de referir que as carmelitas da Falagueira formaram uma associação desportiva e cultural e estão à procura de idosas de 80 anos prontas para jogar à bola.

Agora que estamos no tempo festivo e religioso espero que tudo isto se resolva da melhor maneira e tal...

p.s.1 - Já devem de ter reparado mas os meus posts são agora pequenotes, mas tem uma razão, temos de ser poupadinhos e a crise coiso

p.s.2 - Nesta Páscoa comam que nem uns bois que é pa engordarem que nem uns porcos e terem cartão de residente do zoo de Lisboa (faxabor de comer só ovos Mister Chock, aqueles do LIDL)

p.s.3 - Beijinhos para todos e ja sabem: metam os velhinhos no velhão e no domingo comam meus boizanas...

Enfermidades

2006-04-13T01:42:00.001+01:00

Mas porquê?! MAS PORQUÊ?!... Eu que sou uma personage sã e imune porque trovoadas tinha que me acontecer isto? Primeiro, vieram os sintomas de tuberculose em que eu até achava piada (até algumas notas no chão) à coisa uma vez que a única vantagem era o passatempo de tossir para cima das criaturas em meu redor. Contudo, os alvéolos pulmonares, de tão vis que são, decidiram-me lixar com a chamada "tosse de cão" e que, simultaneamente com a ajuda de um karaokezinho, deu origem a um tuberculoso afónico. Mais tarde o milagre Mucosolvan fez com que eu voltasse a abusar das analogias. Em segundo lugar chega-me do nenhures um eczema numular (associado ao formato de moeda) nos gémeos num estágio tão avançado chegando até a ser confundido com psoríase das mãos do padeiro da minha rua. Mas qual quê! Bastou discutir logo esta lepra alternativa às 'minhas' personages que eles começaram a caluniar-me a orelha de elfo a música de expulsão de Kovu do "Rei Leão II - O Reino de Simba"!
Para finalizar a minha trilogia de moléstias segrega-se-me um herpes LABIAL (não venham com lérias da 1h30) todo emproado aqui no meu lábio superior que nem cereja no topo do bolo!
Isto tudo foi um choque que danificou a minha orientação sexual. Nem sequer me deixaram amputar as cordas vocais só para não ir para o Alentejo para a Ressurreição de Cristo!
Só para mostrar o quão vingativo eu estou para com o Reino Animal (em especial os fungos) ora tomem lá o maior vírus de todos os tempos:

WOBBLE WOBBLE!

Zbabilons para todos!

P.S. - Isto é que foi desleixo, ó Sara Aleixo!? Há quanto tempo é que não postava, hein? Espero que esteja aprovado...

Maracaná do Sabugueiro

2006-04-07T19:06:00.000+01:00

Hoje vamos falar de nada como de costume. Eu telefonei ao macaco Adriano inclusivé para lhe fazer uma entrevista, mas ele não aceitou porque já tinha combinado ir tomar chá a casa do avô Cantigas! A avó Cantigas bateu as botas e o Adriano foi-lhe lá dar as suas condolências. Eu sempre gostei do macaco Adriano, a sua alegre e peluda dança e a sua jovial canção que gozava com os analfabetos (" A A , E, I, O, U até macaco sabe ler", para quem não se lembra). Isto tudo é muito bonito, mas aquelas crianças que lá apareciam a dançar, eram OBRIGADOS a isso. Fora do estúdio ele pegava num chicote, e chicoteava os rabinhos dos inocentes meninos enquanto os obrigava a tirar-lhe os piolhos e as carraças das orelhas. Aquele simpático macaco à noite era um animal moribundo e macabro, era traficante de banana da Madeira, aliás já percebem as parecenças entre o Alberto João Jardim e o macaco Adriano. O dito macaco é conhecido nos Zoo's das redondezas como "O Padrinho". Usa um fato Armani quando vai resolver os seus negócios negros com uma banana no bolso do casaco. O oragotango é o seu condutor e o Rafiki o seu braço direito, e isso explica o seu sucesso, graças a este consagrado vidente de rabo vermelho, o Adriano está sempre à frente no que toca dinheiro e bananas!
Tem uma mulher a Jumentina, uma mulher muito bem sucedida na representção graças aos contactos do marido. O filho, para não desiludir nem a mãe nem o pai, também é uma famosa estrela de cinema, mas também segue os negócios do pai, devem-no conhecer como King Kong.
E assim ficamos a conhecer mais uma família de símios bem sucedida na actual sociedade!

Visão Divina

2006-04-03T22:23:00.000+01:00

Já todos sabemos da minha desconfiança quanto à existência de Deus, mas ainda restam algumas dúvidas na minha mente. Se Deus existe mesmo, eu sou de certeza aquele gajo que é gozado e utilizado para novas experiências psicológicas, no fundo, sou a cobaia da rapaziada do Olímpo.
Imagino que às segundas-feiras de manhã, eles (os Deuses e os Anjos e as Virgens Marias) estejam todos juntos ao pé de um aquecedorzinho, sítio onde são proclamadas leis, criados seres e todas aquelas coisas que os Deuses costumam fazer, e no fim de todo aquele trabalho divino S. António vira-se para os outros e diz: "Acabou por hoje, não foi? Sendo assim vou brincar mais um bocadinho com o André." e diz logo a seguir S. Pedro todo entusiasmado: "Epá! Ó S. António, empresta-me lá o André para lhe fazer chover em cima!". O que origina imediatamente uma enorme confusão, visto que todo e qualquer Deus ou entidade divina que se preze tem de brincar um bocadinho comigo, penso até que eles fazem uma espécie de calendário. Hoje é S. Pedro, amanha S. António, depois Virgem Maria, etc...
Depois de se terem divertido com a minha pessoa, vão todos para o refeitório, porque já é hora de almoço. Jesus Cristo, como é sabido, é vegetariano, Virgem Maria só come peixe por causa das bocas dos outros.
À tardinha, já com a barriguinha cheia têm todos o seu momento de lazer, os mais preguiçosos vão fazer a sua sestinha, outro vão para a piscina e os mais idosos vão jogar à sueca ou à malha.
Quando a noite cai, vão todos para os seus quartos individuais...sim, porque isto no Olímpo é tudo muito certinho, não há cá misturas, a não ser com os anjos, visto que não têm sexo dormem todos no mesmo quarto, com as suas setinhas e asinhas...pensando bem, parece-me que os anjos são gays ou transexuais, têm cara disso.
Esta foi a visão divina de um ateu que raramente (quase nunca) pôs um pé numa igreja.

P.S.- Algum cristão que se sinta ofendido com qualquer coisa aqui escrita tem o direito de, não só oferecer-me uma Bíblia, mas também de me espetar com uma no focinho com toda a força.

P.S.- O longo tempo sem escrever deveu-se às férias merecidas de uma personage desgraçada!

Beijinhos e carícias em todos vós!

A casa da ti Jaquina e a pirataria informática

2006-04-03T18:22:00.000+01:00

Venho por este meio informar todas as pessoas que visitam este blog para serem alertadas de um assunto actual. É sabido que as autoridades do não sei das quantas anda "à caça da pirataria informatica". Eu pergunto: mas afinal agora também já ha piratas dentro do pc? Atão onde é que cabem os seus magestosos navios e afins?
Na minha opinião esses senhores não se deviam d meter com os piratas visto que estão dentro do computador das pessoas e são altament vis! para não falar dos colares estremamente homossexuais que usam. Os ditos piratas tambem ja fizeram visitas surpresa a campos de trigo, ou sera que isso sao E.T.'s? Sei la! Olha que leria a nossa eihn?!

p.s.1 : pesso desculpa por este ter sido o post mais parvo e curto da nossa historia.

p.s. 2 : agora asserio, cuidado com os downloads e se receberem multas não as paguem e manifestem-se para a descida dos preços dos cd's.

p.s.3 : a manifestação é para NÃO ser pacifica faxabooooooooor!

Abacates, morangos e afins!

2006-04-02T00:07:00.000+01:00

Porque não comer abacate com cabeça de porco? Eu também concordo, depois a pele cola-se ao céu-da-boca e não queremos estar a aborrecer Deus!
Vou pegar num exemplo, o caso das poias tradicionais, e tentar relacionar com os bolachas integrais com algas e milhol! Se ingerirmos um e outro, ambos sabem a fezes. São feitos à pressa e com intuito de alguém os ingerir. Agora peguemos numa faca pa cortar o bolo e tentem tirar os pontos negros das nádegas até estas sangrarem. Se não servir, usem um berbequim e furem o ouvido com mais cera da vossa avó. Se ela gritar agoniada de dor, ponham a velha num maca e ponham-na a comer douradinhos estragados no convés de um cruzeiro gay. Ai o raio da idosa ainda está a resmungar? Ora bem , façam-lhe aculpunctura (aquilo das agulhas) numa das narinas até ela jorrar sangue pelo olho esquerdo e ficar totalmente cheia de psoríases.
Já estás no funeral da velha? Menos mal, agora trata do cão do vizinho mexicano que está sempre a ladrar sempre que estás a arrancar os furúnculos do pé da Dona Joaquínia. Faz um soufflé de peixe, e depois deita em cima de uma empada de matutano. Se ficar tipo alheira, peguem no cão e obriguem-no a desenhar o Cristo Rei no chão com a mistela, se ficar tipo morcela mal cozida, façam o mesmo.
Estes são alguns espaços para seres mais feliz, espero que resultem. Desculpem a ausência de posts neste Blog, mas as Personages estiveram de férias no Algarve para apanhar conchas e lavar juntamente com manchas asquerosas amarelas. Estamos de volta e isso é que interessa.

Que recebam muitos ovinhos com as caras mais clichés possiveis e um Bom Natal!

As sandálias do José têm forro de pele de abacate!

2006-03-19T22:00:00.000Z

Estava eu a cortar o meu móvel furiosamente com uma revista que tinha o José Castelo Branco na capa, quando me lembrei que ainda não tinha levado o periquito a passear. O periquito, que se chama Alfazemiro, já estava à porta de casa com a coleira à minha espera. Peguei nele enfiei-o num frasco de pickles, agitei e disse para mim próprio: "Se eu conseguir fazer uma salada sem vegetais, vou já ao estádio do Setúbal recensear-me!".
Sem mais demoras, peguei no meu birimbau e pus-me a tocar para as senhoras do lar de Farrajaneiro, enquanto o padre da paróquia distribuia óstias perguntando: "Quer um biscoitinho?".
Fui buscar o meu urso ao infantário, e no caminho encontrei um octogenário sentado num banco a dar milho aos chacais. Peguei no saco do milho e mandeio para a sarjeto respondendo depois ao homem: "Três cabeças pensam mais que duas e meia!"
Depois de pegar no meu urso e da senhora do infantário me ter dito que o meu animal tinha feito figura de urso na peça de teatro, fui a correr para a WC açoitar em todos os miúdos que tinham uma mala do noddy.
Cheguei a casa estafado, e quando abri a porta, tava lá o meu vizinho Baltazar a pedir-me para eu tratar dos herpes labiais dele.
E pronto foi assim o meu dia, para a próxima há mais!

Fikem bem e não se esqueçam de limpar a cera dos ouvidos!

Revista de imprensa

2006-03-19T01:27:00.000Z

Se há coisa que me apetece fazer neste momento, essa coisa é fezes... e também um post sobre toda aquela vasta gama de rapaziada e meninage que aparece toda a santa semana em revistas, como a Caras, Vip, Lux ou mesmo a revista Maria. É hoje que aqui o nosso estimado blog vos vai dar todas as informações necessárias para poderem ser felizes.
Estas novidades do mundo dos famosos são confidênciais e não podem ser revelados a mais ninguém a não ser as 5 pessoas que visitam regularmente este blog...

Lili Caneças e Marques Mendes apaixonam-se loucamente e programaram já uma viagem ao Vietname para consumarem a sua relação.
José Castelo Branco e Alexandre Frota assumem finalmente a sua relação homossexual e vão passar umas férias à Damaia, Alexandre Frota até disse à nossa redacção: "Gruuuaaah!!...Bruungjiinga no pênico!"
Isabel Figueira parte os dentes a fazer esqui alpino, o que deixa Durão Barroso sem o apelido "Durão"
Francisco Louçã admite que que foi o protagonista do filme de animação "Chicken Little"
Maria de Lurdes Modesto acaba finalmete por afirmar que ela e o Chefe Silva são a mesma pessoa.
O actor Diogo Infante revela que esteve para se suicidar por causa do aumento do preço do pão, mas reconsiderou a hipótese por causa da descida do preço das fraldas
Odete Santos afirmou que usa fraldas, não só por causa do seu problema de incontinência urinária mas também porque lhe ficam extremamente bem.
Cinha Jardim tem herpes labial... por esta altura já deve ter alastrado e neste momento deve ter herpes genital. A filha dela, Pimpinha Jardim já respondeu às acusações: "A minha mãe apenas tem um furúnculo no pé, nada de mais..."
Souto Moura arranjou uma empregada só para mudar a fralda à sua tia-avó, e tudo isto com dinheiro do estado... ainda por cima a tia-avó de Souto Moura defeca constantemente!

P.S.-Estas informações são confidenciais e totalmente verdadeiras!

P.S.2- Epá... vou ter de acabar com isto, lembram-se ao princípio de dizer que me apetecia fazer fezes... pronto, essa afirmação comprovou-se agora...

Beijinhos e carícias no cachaço de todo o gentil Portugal!

Vai lá ca lingua ca lingua ca lingua vai lá!

2006-03-18T23:12:00.000Z

[Uns batuques quaiquers, uns sons estranhos vindos da dentadura do meu avô]

Eu venho por este meio
Fazer um post reppado
Só tenho metade de um seio
O outro está todo cagado!

Hoje de manhã fui à rua
sem a léria do guarda chuva
Encontrei a Dona Diesna toda nua
Tinha no rabo enfiado uma uva!

Estava a andar, ao pé coxinho
no rio estava um velho a nadar
enquanto enfardava um macaquinho
parecia que es estava a urinar!

Fui ajudá-lo, fui a correr
Entretanto ele desapareceu
só vi que o macaco, estava a escorrer
deve ter sido o seu pénis que se desmoreceu!

Com estas rimas, cheias de banana
vou acabar esta minha léria
já que com ketchup dá muita cana
vou masé receber a minha féria.

É mesmo assim pessoal, yo, viva as lérias.

[Termina os sons estranhos e os batuques]

Herpes genitais para todos!

O Sabão e o Bidé - A Insanidade do Piaçá

2006-03-18T21:49:00.000Z

Filomeno achava-se insatisfeito com a sopa de coração-de-boi, e por isso decidiu assaltar o frigorífico tirando de lá , de forma tão impetuosa, uma primorosa de uma feijoada! Por volta das 3 da madrugada, enquanto o sol raiava, o comboio chegava então à estação de Barcarena. E foi assim então, que Rute Márisa, grávida de 15 meses, criou uma lista de provérbios que acentam que nem uma peúga às personages. Eis o top 10:

10º - "Fui a casa da minha vizinha, envergonhei-me; vim para a minha e governei-me" (começa bem diz o Piaçá...)
9º - "P'lo S. Mateus, pega nos bois e lavra com Deus" (sem hesitações, rapaz! É de S. Mateus que estamos a falar, catano!)
8º - "Quem tem boca, vai a Roma" (um provérbio que nos elucida que não há direitos dos leprosos.)
7º - "Não é com vinagre que se apanham moscas" (definitivamente que não: elas voam e são umas maganas quando estão em repouso...)
6º - "Março duvidoso, S. João farinhoso" (simplesmente mais um associado a um santo e um enchido.)
5º - "Quem tem cu tem medo" (ou seja: ninguém está imune!)
4º - "Em casa de Gonçalo, pode mais a galinha que o galo" (ai Gonçalo, sua doidivanas...)
3º - "Cu de Cão e nariz de gente, nunca está quente" (Jasus, olhem só a comparação!! Nem sequer tentem isto em casa!)
2º - "Velho casado com nova, ou corno ou cova." (por isso já sabem, joguem pelo seguro... de vida)
1º - "Cevada loira, sardinha como toira." (ah pois é -> ENJOY THE BULL!!)

E foi assim que, as nudistas Eulália e Rosinete, acompanhadas pelo seu afamado filho adoptivo, foram à Finlândia para uma longa sessaõ de sauna.

Esbrenhec para todos!

P.S. 1 - Todos os provérbios existem na realidade, foram apenas um preview do que podem encontrar em http://proverbios.aborla.net/

P.S. 2 - O título do post? Associem-no vocês.

Extra, Extra!

2006-03-17T20:39:00.000Z

Estou a fazer este post como uma notícia de ultima hora. Aposto que toda a gente conhece os Simpsons, ou pelo menos deviam, porque faz bem para quem tem herpes labial. São aqueles senhores amarelos e divertidos que nos fazem saltar as pupilas dos olhos quando estamos a ver o seu gentil programa.
Se sabem de quem eu tou a falar, devem saber quem é a Marge, a senhora com o cabelo azul, que mais parece a Torre de Pizza e que é marida do Homer, o careca porco.
Agora mais dificil, as irmãs da Marge, aquelas duas gémeas que estão sempre a fumar de perna aberta numa cadeira de baloiço e que só deixam de fazer isso para mostrar a voz de bagaço que as caracteriza.
A conclusão a que eu quero chegar, é que o nosso amigo André, é uma dessas irmãs, neste caso a Selma Bouvier! E como é que eu sei? Reparem nisto:

Será coincidência? Não não é! Pensava-se que o "André" era oriundo do Botswana, e que tinha vindo para cá fazer de babysitter australiana, mas o que aconteceu realmente, foi quando as gravações acabaram, ele veio para cá para fazer de panda no tão conhecido canal Panda.
Se tenho provas? Ah pois tenho:

Olha aqui a conversinha, em que ele tem no nick: "André aka Selma Bouvier", em que aka significa "as kown as", que em português significa "conhecido como". Aquele cabelinho encaracolado nunca enganou ninguém, e agora resta-nos saber onde está a sua irmã gémea... a Patty, que até podes ser tu que estás a ler isto! André, continuamos a gostar de ti, mas por amor de Deus deixa de usar vestidos azuis, e larga esse vício do tabaco!
Em breve dare-mos mais informações sobre este caso de identidades, mas por agora estou-me a conter para não largar uma grande ventosidade anal.
Compreendam o "André" e por favor não lhe chamem Selma, porque ele já esqueceu o passado há muito, e quando se recorda dele, começa a roer elásticos de cuecas de octogenárias.

Fikem bem e Mombaça para todos!

P.S. - Isto foi apenas um brincadeira, esperemos que o André não leve a mal! Desculpa Selm... André por este post. Um grande beijinho para ti!

P.S.2 - Carreguem nas imagens para ficar maior.

A maior stora personage

2006-03-16T19:36:00.000Z

Esta é a nossa stora de inglês que se estivesse no anterior poll teria vencido o Noddy para a melhor personage de Portugal. Esta é a stora mais bonita que eu tive até hoje e é por ela por quem eu estou apaixonado! Adoro aquela verruga, aquele nariz de bruxa, a sua grande queda de cabelo por usar demasiados chapéus lindíssimos como aquele que esta na image, a maneira como ela usa os cintos para segurar as mamas, o seu relógio do século passado que esta sempre nas quatro e meia e por isso chega sempre atrasada, a sua roupa demasiado colorida, os seus testes de 14 páginas, etc. O seu lindo nome... Albertina fica no meu ouvido cada vez que falam de inglês ou quando no lar de Santo Gregório metem a musica da Maria Albertina.

PS – O que acham desta doçura... a stora claro?

PS2 – Ela esta desaparecida do lar do vale da Sardinha com Esparguete, se a virem digam que eu ainda quero fugir com ela para a o Congo onde as fraldas são mais baratas.

Época de gripes

2006-03-12T21:06:00.000Z

Era manhã de domingo, eu estava no terraço a comer a minha sandes de bacalhau com cola-cao, quando liguei a televisão e vejo as notícias. Ao ver as notícias descubro que não me saiu o Euromilhões e que amanhã não vai chover, outra descoberta que eu fiz ao ver o noticiário de domingo foi de que a gripe das aves está a alastrar e a deixar preocupados muitos europeus.
Nesse momento começo a pensar na gripe das aves. Haverá coisa mais decadente que a humanidade ficar preocupada porque os pintos do Ti António estão constipados?! Catano! Somos seres humanos! Comemos galinhas, patos e toda a espécie de galináceos há séculos! É agora que vamos ficar preocupados com uma constipaçãozita dos coitados dos bichos?!
Não me cabem na cabeça todas aquelas teorias de que a humanidade poderá mesmo vir a desaparecer devido à "gripe aviária". Mesmo que algo de terrível aconteça à humanidade devido à gripe das aves, seria demasiado embaraçoso para os humanos serem aniquilados por uma gripe que nem sequer é nossa, mas sim das nossas presas desde há séculos, as galinhas!
Numa prespectiva mais religiosa da coisa, talvez por irritação para com a raça humana, ou só mesmo pelo gozo Deus, todo-o-poderoso, terá dito:
Deus-"Jeremias! Traz-me esse bocado de papel, irei escrever aqui uma léria que fará com que toda a raça humana sucumba de uma forma extremamente engraçada! huahuahua (riso maléfico)..."
Jeremias-"O que é que quer dizer sucumba?"
Deus- "Catano pá, só me saem é azelhas...sucumba quer dizer...hmm...quer dizer...pá vai ao dicionário divino!"
Jeremias- "Está bem, todo-o-poderoso, não precisavas injuriar."
Deus- "A raça humana desaparecerá devido à gripa das aves! huahuahua... que é para não se armarem em espertos a comerem galinhas e patos a torto e a direito!
Jeremias e Deus depois desta conversa começam a rir às gargalhadas como se tratassem de dois vilões de banda desenhada.
Assim ficou decidido o final da raça humana!...GRIPE DAS AVES!

P.S.- há algum tempo que não postava, por isso este post foi um pouco mais longo que o habitual...
P.S.2- Jeremias foi uma personage inventada por mim, devido á minha falta de conhecimento em relação à religião, desculpem-me os católicos.

Beijinhos e carícias em todos vós... COMENTAI !!!

Mamã, o que é que significa Lérias?

2006-03-11T16:25:00.000Z

Aqui este personage decidiu fazer um post que vai aproveitar enquanto o seu avô está na casa de banho.
E que tal ouvirmos assim umas lérias para ouvir? Era suposto dizerem sim!
Bom, para começar uma música engraçada, mas digamos que um pouco badalhoca. Um rapper com um sotaque estranho desabafa sobre a sua paixão sobre gordas, e até que saiu uma coisa engraçada. Ora ouçam lá aqui:

Lerias de Fat Ladies

Mas agora uma surpresa, umas lérias feitas pelas próprias personages, e atenção que isto é improvisado. Isto é uma surpresa para as próprias personages que não sabiam que eu ia por isto. Curiosamente isto foi feito no mesmo dia das Lériais no Lar e já está com teias de aranha e tudo, mas isso agora não interessa:

O bebado, o filho e o empregado!

O bebado, o filho, o empregado e o visitante!

Nesta léria o Sérgio fez de bêbado, o André de filho, o Batista (eu) de empregado e o Rikardo de visitante! O Chico não entrou neste post porque estava na Buraca e não conseguia sair, devido a um boi que lá passou e deitou aquilo tudo a baixo.
Bem, desfrutem disso e dancem muito Kizomba!

Fikem na léria de Deus!

P.S - Adicionem as_personages@hotmail.com e façam-nos também coments aqui no Blog e no HI5!

P.S.2 - Nas nossas lérias áudio, o Sérgio não se aguentou e disse algumas asneiras. Desculpem lá o rapaz!

Dia Internacional da Gaja

2006-03-08T16:35:00.000Z

'Piçoal', como não podia dexiar de ser, nós, as personages, tínhamos que prestar, hoje, tributo a essas criaturas rapudas e que nos fazem tanta falta e necessidade - as mulheres! Bendito dia este 8 de Março que privilegia as moçoilas de agoirarem tudo e exigirem os seus direitos numa tentativa fracassada de dominarem o Mundo, eh eh...Mas ok, ok hoje tudo é vosso! Desfrutem o dia damas, e por amor à santa, comam pelo menos uma vez na vida, um número elevado de tabeletes de chocolate!Como forma de realçar a nossa verdadeira e sentida intenção em vos oferecer esta homenage, destcamos de seguida, quatro gajas que, durante as susas vidas lutaram pelos seus direitos específicos, como o de comer mixórdia de agrião e gengibre, e se distinguiram pelo seu mérito incontestável de serem cobiçadas pelo sexo masculino, nomeadamente pelas suas brilhantes placas dentárias com musgo, e invejadas pelo sexo feminino (exceptuando as fusseseiras) pelas suas tranças que dispõem nas covas dos braços. Eis as quatro magnifícas:

Kimberly Joyful Smile: defunta que nos deixou aos 24 aninhos, morou na Ilha de Páscoa e viveu com os seus pais de sua profissão dentistas. Adorava coçar a barriga do perna do seu tio-avô enquanto ingeria excessivas quantidades de cotovelinhos. Contribuiu nos direitos das gajas no dia 8/3/1995 fazendo com se suicidasse numa ribanceira abaixo.

Ducieta Olho Vivo: igualmente defunta mas falecida na casa dos 45 anos, possuía uma moradia no Andes mas depois da sua separação com um bode decidiu virar astronauta. Contribui para os direitos da mulher em 8/3/1988 lameando-se de vardanáscas nos seus dois godes.

Nassunda Maputo: actualmente, para contentamenteo de muitos, é dada como óbito, mas anda escondida nas florestas tropicias perto de Nairobi a traficar panfletos (os panfletos são proibidos no Quénia) sobre "Salvem o meu cabêlêreiro, e têm os seus direito!" Tem 32 anos e contribuiu para os direitos da mulher na data de 8/3/1990 esfaqueando uma beringela e fazendo da sua essência uma imitação barata perfume Dior.

Cândido Vaz Moreira/Whitney Cadillac: bem viva da silva com 37 anos e vive na zona ribeirinha do Porto. É muito discriminada pela sua altura e foi proibida de trabalhar de dia sobre saltos altos. De resto não se sente discriminada assim, contribuindo, desta vez não aos direitos da mulher mas dos direitos... de todos, em 8/3/1991 na Gay Parade em Nova Iorque.

O resto do dia da Gaja feliz!

P.S. - Desculpem lá qualquer coisinha; se há que criticar é só comentar!

O dicionário do Camarinha

2006-03-07T20:42:00.000Z

Hoje vou vos mostrar o meu dialeto “O dicionário do Camarinha” para que vocês possam fazer boa figura com as inglesas com estas lerias naquele pais chamado Algarve que fica aqui tão perto. Isto e só um excerto daquilo que eu vos posso ensinar:

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

YO, SHOVEL
Oh, pá

BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

FACE OF ASS
Cara de cú

GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão

AM SAND-PAPERED
Estou lixado

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE
Até à vista

PS – Estas lerias não foram inventadas por nós e sim pelo grande José Camarinha que é meu ídolo e mestre.

PS2 – Espero que não levem a mal as expressões.

PS3 – Se quiserem aprender mais lerias destas adicionem-nos... as_personages@hotmail.com que eu estou a dar um “PERSONAL TRAINING”.

PS4 - Se quiserem ver frases celebres do zeze camarinha e so visitar http://mega.ist.utl.pt/~pssp/piadas/zeze.html

PS5 – “TILL THE EYE” e “THANK YOU” pelo numero crescente de visitantes.

Os malucos e as festas

2006-03-06T15:45:00.000Z

Hoje vou falar-vos dos malucos mais conhecidos do Casal de S. Brás, ou então só mesmo das festas da filarmónica de S. Brás. Estas ditas personages são nem mais nem menos do que a Dona Lina e o seu filho o Tomás (ao contrário da televisão, nós damos mesmo o nome veridico das pessoas). A história destas personages começa quando certo dia, na festa de Carnaval, quase todos os elementos deste blog (tirando o Chico que foi desfilar com a sua escola de samba para Torres Vedras) assistiram à fúria de uma senhora na casa dos 40 anos que finalmente se libertou e decidiu aparecer na festa da filarmónica pondo aquilo em pantanas (não sei bem o que é que esta palavra significa mas prontos...) e querendo dançar com todos os presentes na dita festa. Tais factos levaram a que metade da população do Casal d S.Brás ter ficado com danos psicológicos devido ao facto acontecido. Mas como não chegava aturar uma maluca, tinha de vir o filho que passava o tempo a atirar confetis às pessoas e a por-se às cavalitas das mesmas...
Passado umas horas, comecei a pensar e cheguei a uma conclusão: Emanuel significa Manuel electrónico tal como E-mail (esta ideia é do menino Rikardo mas eu como gosto muito dele roubei-lhe a ideia). Passado três quartos de hora cheguei a outra conclusão: sem malucos as festas não têm graça visto que não temos ninguém para mandar o colega do lado dançar com esse dito maluco, não temos de quem nos rir porque na maioria dos casos as pessoas riem-se de nós os cinco, mais de mim, não sei bem porquê; não existe aquelas conversas tipo: porra a maluca ja aí vem com o seu ar de psicopata.

Com tudo isto podemos concluir que sem malucos não havia festas animadas e que não devemos por essas pessoas de lado senão vão ver-nos nós os cinco sempre sozinhos. Um beijão para todos.

p.s.1 - não descriminei as pessoas pela sua aparência (agora falando a sério)

p.s.2 - comentem e fiquem solidários com estes cinco doidos que pr'aqui estão.

E quem não flecte ligeiramente as pernas, não é cá dos nossos!

2006-03-03T21:08:00.000Z

Temos pena, mas o pão que cozinhou o Sr. João
não era mais do que um desgraçado cão.
A sua cara toda era folia
mas quando vi o peixe cozido eu é que me vomitía! (sorry, tinha que rimar!)

Tenho estado cá a pensar
será boa ideia na rua mijar?
Não tenho paciência para estas coisas
às vezes até pontapeio raposas!

Tenha calma Sr. Julião
a sua mulher só estava no camião!
Pegou no mamute
e dele fez um iogurte!

Avó, sai dai que eu quero à corda saltar
já não te basta no avô estares a arrear?
Já que os TPC's vou ter de fazer
mais vale alguém ter que os cortinados roer!

Este poema estou eu a acabar
e espero que tenham vindo a gostar!
Por aqui vou terminar
porque vou ter de cagar!

Fikem bem e desculpem lá aquelas lérias mais desagradáveis!

118

2006-02-28T23:23:00.001Z

Nos seguintes ficheiros de audio podemos concluir que uma lista telefónica é completamente útil e bastante mais diversificada face ao tão aclamado serviço público de atendimento 118! Para além de não satisfazer os desejos mais inoportunos da insanidade humana, o 118 possuí a caracteristica de disfarçar a sua irreversivel falta de competência e profissionalismo com a célebre afirmação: "Não obtivémos nenhum registo..." (o que é não extremamente sopimpa). Para que fique claro que não estou de todo a aldrabar os que estão interessadamente a ler este post, bem como os que estão quase a cair em cima do monitor, deixo aqui então dois famosos casos em que os clientes, após solicitarem de modo bem educado e delicado a ajuda dos funcionários do serviço, ficaram excessivamente irritados com a sua abundante deficiência.
Para assitirem a tais relíquias basta clicarem em:

Passos a seguir para efectuarem o download:

Depois de clicarem nos links, irá-vos aparecer uma janela com 2 opções de download - escolham a opção Free e logo depois serás direccionado para uma nova janela
Aí dar-se-á uma contagem regressiva. Quando ela chegar a zero o link para o download directo do arquivo aparecerá.
Aí basta clicar nele e pronto.

Vibrokil para todos!

P.S. 1 - Deixem-se de lérias... não perceberam? Carreguem imediatamente nos links!

P.S. 2 - Visitem desde já os novos updates das Personages no Hi5, respondam ao Quiz e votem no poll, sáxabôr!

P.S. 3 - Vá ok... a personage Francis também ajudou neste post (embora de modo de ocupado).

Tempo perdido

2006-02-26T22:49:00.000Z

Nós, como personages de alto gabarito, decidimos publicar os nossos mais profundos gostos em termos de TV. Que nós estamos em casa cerca de 21h do nosso dia, a única distracção que alguma vez podemos ter é a televisão, chega a haver dias em que os nossos olhos jorram sangue de tanta televisão que vemos, sendo assim, deixo aqui algumas das nossas escolhas para ver na TV, cá, pelo nosso pequeno e sério Portugal, gostamos de ver:

Gato Fedorento
Megera TV
Pionés
Curto Circuito
Prazer dos Diabos

Mas é com programas de origem americana ou inglesa que as personages gastam mais do seu precioso tempo diante da caixinha mágica (vulgo TV), aqui ficam as sugestões do chefe:

Scrubs (Médicos e estagiários)
Ali G
Malcolm in the Middle (A vida é injusta)
Family Guy
Spaced (Falta de espaço)
Black Books
Seinfeld
Termoman (O meu herói)
Jay Leno
Conan O'Brien

Aqui ficaram umas sugestões que vos podem servir se ficarem presos uma semana inteira num poço e cujo único objecto na vossa posse for um televisor, estão safos, vão ver que nem vão precisar de comida ou água.

Portem-se bem, e já sabem... beijinhos e carícias em todos vós!

Frustrações de última hora

2006-02-23T23:58:00.000Z

Ele é Corpos Danone, ele é loções e cremes de beleza, ele é fraldas para incontinentes, ele é Skip líquido, ele chega até a ser bebida alcoólica e que no fim não passa de uma planta suculenta, carnuda de folhas lanceoladas parecidas com agavas e cactos mas não são de maneira nenhuma da família das crassuláceas, agaváceas, ou cactáceas, classificadas como cactos e quem têm propriedades terapêuticas - o Aloé Vera. Conhecida nas zonas rurais portuguesas como "erva babosa", o Aloé Vera chegou e conquistou todos, mas não era suposto o consumo de uma erva ser ilegal? Daí a razão dos seus consumidores serem maioritariamente mulheres...
Outros dos sucessos actuais é sem dúvida a personage Oui-Oui (Noddy em francês). Tenho reparado que a febre do país dos brinquedos assolou todo o Mundo, uma vez que o 1º lugar das votações de "Qual a persoange mais caricata de Portugal?" ainda se manter no Noddy e pela adesão por parte de muitos pais em fantasiarem os filhos no dito cujo (já para não falar no êxito das persoanges Macaca Marta e Mafarrico estão a ter sobre a adopção de novas alcunhas).
Para finalizar, o que estão total e estupidamente na moda são os empregos 3 em 1 que, por mais que deêm lucro, as suas consequências negativas são piores como a de levar um excerto de porrada (só excerto, mesmo... nada de hooliganismos!) de 13 jovens epilécticos.

Nhêpras para todos!

PS. - Não comam Coq au Vin com sardinhas com esparguete, é de chorar por mais!

Lérias Quentinhas!

2006-02-22T18:21:00.000Z

Ora aqui está um post com umas lérias bem quentinhas para ti que estás de boca aberta a ler isto, repetindo lentamente o que lês (eu sei tudo!). Eu pensei fazer este post para aquele pessoal, que como eu, odeia aquelas expressões parvas e que não têm sentido, mas que são frequentemente usadas. Vou enunciar algumas e tentar explicar o porquê de serem ditas, ou pelo menos tentar.
Aqui vai disto que eu tenho um quisto:

"Não consegues ver isto à vista desarmada!" - Mas porquê desarmada? Quando não está desarmada é o quê? É armada? Estamos com uma metralhadora ou com uma bazooka espetada no olho a ver o dito material? Que parvoíce!

"Eu estive a fazer fezes enquanto o Diabo esfregava um olho!" - Então mas agora o diabo também esfrega olhos? Mas porquê, tem conjutivites ou não lavou a cara de manhã e está cheia de ramelas? Que léria esta gente!

"Deve estar cheio de macaquinhos no sotão!" - Deves viver numa selva concerteza! Mas que é que tu fizeste para teres macacos no sotão? Nem o meu quarto está tão desarrumado para ter lá bichos a viverem, inda por cima macacos. Senão chegas a limpar isso ainda ficas com uma criacção de elefantes debaixo da tampa da sanita!

"Até amanhã se Deus quiser!" - E se Deus ficar chateado por o clube dele ter perdido e não lhe apetecer que haja dia amanhã? Olha se os dias tivessem dependentes da vontade de Deus?! Quantas vezes não nos apetece sair da cama ou quando estamos com uma dor de barriga enorme (gases daqueles bem feios) não nos apetece fazer nada? Coitado de Deus...

"Epá deixa de cagar postas de pescada!" - Realmente nunca tinha visto uma doença dessas! Esse organismo deve ser uma máquina. Espeta-se o peixe inteiro na boca da pessoa e saem as postas ali cortadinhas que é uma maravilha. Quais trituradores quais carapuça? Isso já não é preciso...

"Tenho de me ir embora que tenho os carapaus na lixívia!" - Esta gente com a mania da saúde... até põem os carapaus na lixívia para desinfectar melhor concerteza... ou então porque gostam dos carapaus branquinhos para escorregarem melhor no goto! Enfim são gostos...

"Estas sardinhas com esparguete são daqui!" (puxando a orelha com o indicador e o polegar enquanto diz isto) - Isto eu ouvi num jantar de canibais! A minha avó sempre me disse que a orelha é a parte mais gostosa do corpo humano. Para mim sinceramente são umas narinas bem abertas, mas pronto cada um gosta do que gosta (expressão estúpida também!).

E pronto ficamos aqui com umas expressões bem parvas e que não percebo o porquê de as usarem.

Fikem bem pessoal da léria!

P.S. - Não se esqueçam do e-mail as_personages@hotmail.com, do quiz, do poll e dos comentários já agora faxabor!

Quiz Theeze Pleeze!

2006-02-22T00:00:00.000Z

Caros visitantes dementes e comentadores de serviço temos o privilhégio de anunciar duas das maiores barbaridades da actualidade que este blog tem para vos gratificar: “O Quiz das Personages!” e o poll "Qual é a personage mais caricata de Portugal?". Avisamos desde já que isentamos de quaisquer responsabilidades sobre as perguntas do Quiz, bem como das suas consequências psicológicas e físicas (sim porque nós vamos vos bater se não obtiverem 100 pontos) que possam causar aos seus intervenientes. As questões são do mais trivial possível, comparando até como o célebre monopólio juntamente com perguntas do Mikado. Acerca dos bicharócos contidos no poll, não há mais nada a declarar senão 10 isecráveis personages que decidiram reafirmar-se perante nós, os originais, mas é claro que vocês votam naquela com quem vocês mais se identificam... exteriormente! No fim, ganha uma barra de cereais de mentol quem votar mais descontrolavelmente.

PS - Podem fazer o quiz carregando no link a vossa direita ou clicando no titulo deste post e podem fazer o poll que esta a vossa direita carregando na resposta e depois no botão vote em baixo.

PS2 – Esta léria foi feita com a ajuda do Rikardo já que o computador dele teve um ataque de epilepsia e eu tive com ele no café da D. Anatércia Brunete Charuto Alcargoita.

PS3 – Por favor, votem no poll, não vos custa nada fazer um clique. Com um clique fazem cinco personages felizes.

PS4 – Quanto ao quiz só posso dizer que tem lérias engraçadas.

PS5 – Nós tentamos fazer isto para vos agradar, se tiverem alguma sugestão já sabem as_personages@hotmail.com adicionem ou mandem um mail.

PS6 – Continuem a visitar o blog que ele vai continuar com os posts.

O Cliché Perpétuo

2006-02-19T16:46:00.000Z

Rigorosamente sem ideias para postar, mas depois do episódio dantesco a que acabo de assistir, no qual a casa do meu vizinho é totalmente destruída por um incêndio consequente da recusa de um bombeiro pirofóbico, a minha frustração é tanta que decidi alistar-me à força aérea. Enquanto realizava os testes de aptidão, o sujeito que os realizava aborda-me do seguinte modo: "Lamento imenso, mas o senhor sofre de miopia e estigmatismo."Fiquei logo duplamente desapontado após a segunda reprovação sobre se o meu amigo curandeiro hipocondríaco me podia resolver esse problema., mas enfim, nunca se pode ser um mimo maneta durante 19 meses.
O meu optimismo regressa quando corre o boato de que se irá concretizar o lendário IV Campeonato de Multidesportos Radicalmente Cautelosos no qual participam a vice-campeã Diésna Bornéu e o último lugar de 1955 Hermenegildo Caldinho na categoria de surf, visto nunca ocorrer primeiros lugares. Este ano consagra-se, pela primeira vez, campeão quem conseguir, com a prancha na mão, correr uns consideráveis 8 metros à beira-mar. Para além do surf ainda existem as categorias da luta greco-romana numa vala carregadinha de lavagantes, tricot a 150 km/h, slide em espiral e a célebre categoria de corrida de carrinhos de supermercado entre o LIDL e o Pingo Doce. Contudo, este ano uma nova categoria é adicionada ao rol: a da apanha de laranja, onde os concorrentes têm que as espremer para ver se são de Goa ou de Bombaim! Participantes recambiados directamente de Bollywood são as grandes revelações deste desporto, destacando Sanjeev Bhaskar.
Eu bem vos avisei... não cheguei a tomar a dose diária recomendada de delírio para que isto possa ser catalogado de post, mas também há piores torturas como a observar um agente da PJ cleptomaníaco a anunciar à comunicação social sobre a "sua" apreensão ou, então, a de um adolescente com acne de grau bastante avançado ouvir Squeeze Theeze Pleeze!

Nhhhêpras para todos!

É Carnaval, ninguém leva a mal

2006-02-17T22:34:00.000Z

O S. Valentim passou-se e nem se deu por ele, pelo menos eu e a maioria das personages não démos por ele por motivos óbvios. O nosso desinteresse em relação ao dia dos namorados não se pode repetir em relação ao Carnaval, pois esta é uma época de suposta diversão. Sim, suposta, porque há quem não ache piada nenhuma ao conceito de Carnaval, como eu!
O Carnaval é amado pelas crianças, mas a mim nunca me entusiasmou, eu cheguei mesmo a faltar ás aulas nesse dia só para não ter que andar ali mascarado de polícia, palhaço, zorro, cowboy ou mesmo superhomem.
O conceito de Carnaval é bastante simples: quando és puto, vais para a rua mascarado de alguma coisa que tu gostavas de ser, quer seja, como já disse, cowboy, polícia ou superhomem. Quando temos aquela idade muita estúpida dos 10 aos 15 anos descobrimos os prazeres de acertar com coisas ás pessoas, quer sejam balões de água, ovos ou mesmo sacas de batatas. Quando se é adolescente e se é um bocado parvo a prioridade já não é atirar coisas ás pessoas, mas sim ser atingido por elas, ainda no outro dia fui atingido por uma saca de batatas! Quando já se é adulto já nem se liga ao Carnaval até ao dia em que se vê que o carro está todo sujo de detritos carnavalescos.
E o pior é que eu sempre fui daqueles que levavam com balões de água e quando os tentava atirar a alguém, ou eles se rebentavam na minha mão, ou devido á altura e força do atingido acabava por ir pedir desculpas de joelhos e a chorar.
Pelo calendário chinês ainda falta uma semana para o Carnaval, mas para a maioria dos miúdos já começou há mais de 1 mês, a ansia de atirar coisas aos outros e dizer "É Carnaval, ninguém leva a mal" é tanta que já se encontram balões rebentados por estas bandas, felizmente ainda não fui vítima de nenhum deles... ainda...

P.S.- não tenho grande coisa para dizer neste p.s. por isso: comentem muito, portem-se bem e por favor...não mendem com coisas ás outras pessoas, é capaz de aleijar.

Beijinhos grandes e carícias em todos vós

Vídeos

2006-02-17T00:07:00.000Z

Como o Carnaval se está a aproximar, metemos vários vídeos cómicos para vos tentar alegrar. Vale muito a pena ver estes vídeos. Se quiserem ver os vídeos apenas tem que carregar nos respectivos links que estão na margem direita do blog. O filme do Sérgio e o único que é diferente pois tem que seguir os seguintes pacos: Carregam no link. Depois na nova janela, vai até a parte de baixo, onde encontrarás duas opções de download. Assim! Escolhe a opção "Free". Vais, então, ser direcionado para outra tela. Nessa nova janela, dentro de instantes, terá início uma contagem regressiva no centro da página. Quando ela chegar a zero o link para o download directo do arquivo aparecerá. Aí basta clicar nele e pronto. Espero que se divirtam com os vídeos, porque nós já os vimos centenas de vezes.

PS – Se quiserem podem mandar links com outros vídeos podem fazê-lo para o nosso famoso mail as_personages@hotmail.com e nós, se for divertido, prometemos por aqui no blog.

PS2 – Tudo o que vão ver não é da nossa responsabilidade.

PS3 – Desculpem por o post ser pequeno, mas já não sei o que escrever mais.

PS4 – Se tiverem dúvidas comentem ou mandem um mail não tenham medo.

Mas que grande personages - Batista

2006-02-13T18:35:00.000Z

Hoje venho-vos falar desta grande personages que é o sr. Rui Batista. Vou começar por vos descrever o seu perfil e passar depois às seguintes lérias adjacentes. O Rui, pelo que se pensa, nasceu numa terra chamada Celurico de Cima (terra vizinha da Alcacer do Sal), os seus pais sempre o ensinaram a comportar-se bem quando viajava, neste tempo de carroça, mas o que é certo é que o menino Rui cada vez que anda de carro ou autocarro fica com uma especie de léria que o atromenta psicológicamente. Para quem ainda não assistiu a este triste acontecimento também não perde nada porque resume-se a ver-lo a abanar-se por todo o lado e mais algum, como se tivesse a auto-açoitar (palavra inventada agora e à pressão de 20bar). Este fenómeno foi denominado de "desmancha" visto que parece que se vai desmontar.
Voltando ao seu triste passado começou por fazer apanha de rissois no quintal da sua avó e daí conheceu o Jaquim que lhe disse o que era o wrestling. Apartir daí o Rui foi um entusiasta e tal que nunca mais deixou de ver e seguir o dito wrestling, onde dizem que pode ter sucesso...vamos la a ver. Passa o dia a dizer a palavra lérias por tudo e por nada visto que toda a sua familia ja utiliza com frequencia esta mesma.
Até no supermercado dizem:

- Dona Batista venha aqui que o seu filho tá todo rapudo!

Mas isso é outra história.Passo aos seus dados em situação de sintese.

Nome: Rui Batista
Idade: aparenta 50 mas dizem que tem 16
Pais: Sr. e Sra. Batista
País: o triste Portugal
Hobbie: assistir ao smackdown e ao Raw na sic radical, navegar na net e jogar ate se fartar
Empresgo: Plantação de rissois
Programas de TV que gosta: quase tudo da Sic Radical
Heroi: sou eu mas ele prefere dizer que é o mister kennedy do smack down
Gostava de um dia... ter um encontro romantico com a dona lulu
Gostava de descobrir... a ler porque neste momento ainda só sabe o "a e o "e" e porque é que um grupo de idosas anda no parque aventura na falagueira a correr às 8h da manha...
Frase utilizada: lérias e mais lérias

No entanto, o Rui até é boa pessoa é pena é ter as suas opcções sexuais um bocado estranhas...mas não nos importamos com isso o que intereça é que ele é nosso amigo e pronto...é um grande homem (ou não, a brincar)

Sergiom

2006-02-12T14:17:00.000Z

Sérgio Mendes, filho de campónios vindos da Isna (para quem não sabe fica em Castelo Branco). Foi criado a cultivar sardinhas com esparguete e enquanto o fazia ouvia os Green Day, que mais tarde passaram a ser os seus ídolos. Aos três anos foi viajar até à Alemanha onde permaneceu dois anos. Devido a ter passado esses dois longos anos da sua infância com a companhia de um pseudo Hitler ficou um pouco fascinado com a segunda guerra mundial. Com os seus 15 anos foi nomeado com o premio de “o mais parvo” por todas as personages. Mais tarde tentou seguir com uma carreira profissional no wrestling, onde não teve muito sucesso por fazer batota (dava com o seu nesseser aos adversários). Com o fim da sua carreira vai tentar ser um bom engenheiro químico. Hoje em dia só pratica wrestling por hobby as terças e as quintas feiras no balneário de educação física. Para além disso nos tempos livres gosta de andar de sk8 (ou pelo menos tenta), de comer sardinhas com esparguete, mas só se forem feitas pela dona Luzia, beber muito, fazer corridas com o Jimbras na escola e dizer lérias enquanto fala com o stôr de Português, mais conhecido como “o Portefólio”. Normalmente as populares corridas feitas com o Jimbras ele ganha, porque ele gosta muito de tuning no seu motor e devido à genica. Ele tem epilepsia desde que viu o primeiro episódio do "Jackass", por isso se ele começar com os ataques e não se lembrarem do número do 112, liguem para a Maia que ela já sabe o que fazer.

PS – Ele já está desaparecido desde sexta-feira, por isso se o encontrarem, por favor não o levem para um hospício. Se o virem mandem um mail para as_personages@hotmail.com. Damos uma recompensa de cinco euros à pessoa que o encontrar inteiro.

PS2 – Comentem este post dizendo o que acham do Sérgio (bem e mal).

PS3 – Cuidado com o que dizem.

D. Xico IV

2006-02-10T18:48:00.000Z

Francisco, Xicus latinus fodilhostis em latim. Esta é uma espécie em vias de extinção em todo o mundo, só existem mais três, um na Finlândia, outro no Sri Lanka e o último em Alto da Caroceira.
Francisco nasceu numa terra distante, cheia de montes e vales a que ele chama de "Buraca" e onde vive até aos dias de hoje, eu até lhe chego a dizer: "Rai's parta o miúdo que faz todos os dias 11km só para vir à escola...". Desde cedo Francisco se dedicou à agricultura e desenvolveu uma enorme aptidão a pescar e no tratamento de animais marinhos, muito frequente ver-se vida aquática na Buraca.
Francisco é aquela personage que se dá bem com toda a gente, especialmente com as fêmeas, isto acontece porque ele, como é o único da espécie em Portugal, as fêmeas são todas atraídas pelo odor que emite a sua genitalia.
Francisco tem os seus momentos de loucura quando está perante uma fêmea já idosa ou quando bebe chá de camomila. O Xico gosta de ouvir música e de entre os seus predilectos (que palavra parva...) encontram-se: Tony Carreira, 50 Cent, Eminem, Ágata, Simple Plan ou mesmo o grupo paroquial da Buraca, um dos seus preferidos...
Francisco é uma espécie a ser pesquisada mais a fundo por cientistas de todo o mundo. Por cá esperamos ansiosamente que não o levem para fazerem experiências com ele...

P.S.- Esta foto foi tirada quando o Xico tinha 7 anos numa visita á fábrica de chocolate da Milka.
P.S.2- Claro que ficaram coisas por dizer do grande Xico, mas se vocês se lembrarem de alguma coisa, faxavor de comentar a dizer!

Rikardo!

2006-02-10T14:37:00.000Z

E aqui estamos nós para mais um postzinho! As personages decidiram fazer uma descrição sobre elas, e a cada personage calhou uma. A mim, infelizmente, calhou-me o Rikardo! Eu acho que para o descrever, vou começar do princípio!
O Rikardo veio de uma família no Ugana. Eram tudo pessoas muito esquesitas, e então o Rikardo decidiu emigrar para cá, de modo a poder comer o seu bacalhau com natas sem problemas! O Rikardo é uma pessoa cheia de genica e cheia de alegria, que se pode ver pelo número elevado de amigos que tem. Está sempre pronto a ajudar os seus amigos e a fazer limpezas nasais em frente de toda a gente. De preferência em frente a idosas. Este rapaz, quando não está no ginásio a preparar-se para a próxima remessa de castanhas (e brancas), está a gozar com as pessoas que passam na rua, principalmente aqueles que ou têm deficiências motoras, mais de 65 anos ou até com pessoas normais que vão a passear o seu cão!
O Rikardo tem uma facilidade enorme em arranjar amigos, e tenta procurar aqueles de que ninguém gosta. Aí está a razão de ele ser amigo das personages! Adora comer sandes especiais servidas pela Dona Luziria, completamente do avesso, e está sempre pronto a cuspir-se todo quando come uma waffle de chocolate!
Adora ouvir BEP, aliás, às vezes torna-se obsessivo, e irritante, levando as personages a dar-lhe várias doses de Aspegic!
Sempre que existe uma saída ou uma festa, senão o virem lá é porque está num centro-de-dia, a conviver com aqueles que mais gosta!
Eu acho que disse tudo sobre este personage e já perceberam que é uma personage e das grandes!

Fikem Bem e continuem a comentar!

P.S - Para verem as imagens maiores carreguem nelas!

P.S2 - Não se esqueçam de adicionar as_personages@hotmail.com para falar conosco!

P.S3 - Este post ficou um pouco extenso, mas foi feito mesmo assim para que as pessoas sensiveis a "bestas" de posts não gostem.

A Poção Milagrosa

2006-02-10T01:24:00.001Z

Nome científico: Ácido acético impuro e diluído.
Nome comum: André Vinagre.
Idade desde, 8 meses antes, da queda do Muro de Berlim: 16 anos e 10 meses.
Naturalidade: Gueto “Burkina-Faso” no concelho da Amadora.
Nacionalidade: ilegalmente portuguesa.
Residência: algures num lote de um prédio.
Profissão: figurante de estudante na série “Mães d’Água”.

Estado Civil: instável.
Altura: aproximadamente 1 metro e 75 centímetros.
Peso: sem tirar nem por, uns 65 kg.

Tendência sexual: presumo que seja bem definida.
Tendência futebolística: Sporting Clube de Portugal.
Tendência artística: censurada!
Tendências musicais: o grande hit “Superstion” de Stevie Wonder, bem como Green Day, Black Eyed Peas, Gorillaz, Foo Fighters e de resto é tudo música de cariz alternativo.
Tendências literárias: a sinopse que se encontra facilmente na contra-capa de “Spartacus”.
Tendências cinematográficas: Tudo que o pessoal for ver, ele vai!
Tendências televisivas: ó! ó! É o campo onde domina compulsivamente destacando, Scrubs, Black Books, Malcolm in the Middle, Seinfeld, Spaced e tudo o que não seja considerado cliché.

Hobbies: coçar a orelha direita de Punkie/Punky/Pankie/Panky (o pobre do seu gato que não foi ao registo e ficou condenado perpetuamente a ser apelidado apenas oralmente), jogar “o futebol” com o seus compichas, ir ao AKI, no mínimo 3x por semana, e conviver frequentemente com seus amigos.

Personalidade: se afirmar que ele não a tem, é muito mau por isso, para além de ter níveis elevados de demência, é pacato e o mais bonançoso das personages porém, tem as suas lérias© espontâneas. Inibe-se com qualquer coisa mesmo que um pardal, ao mesmo tempo que dança kizomba, lhe sussurre: “A D. Benigórnia morreu…”. Sobretudo, é um gajo que busca o alternativo, sabe ser amigo e é uma personage categoria III de II.

Sonho por concretizar: Saber o quer da vida, mas com o auxílio da personages, garantimos 100% que vai continuar sem saber.

Uélééééééééé para todos!

P.S. 1 – Eu sei que podem encontrar isto tudo nos perfis do Hi5 e até mesmo o do blog, mas assim ficam com o perfil de outro ponto de vista.
P.S. 2 – Epá… não sabia o que postar e por isso saiu assim um magnífico ID desta essencial e carismática personage André.
P.S. 3 – Comentem racionalmente, isto é, acompanhados com flocos Pedigree.

2000 Visitantes

2006-02-06T18:58:00.000Z

Finalmente chegamos aos esperados 2000 visitantes e para comemorar fizemos um mail (as_personages@hotmail.com) onde podem criticar, dar opiniões, dar sugestões, etc. Em nome de todas as personages quero agradecer a toda a gente que nos tem apoiado e a toda a gente que visita o nosso blog. Esperemos muito que continuem a visitar o blog e que ele vá longe ou pelo menos que vá ate a Espanha. O nosso próximo objectivo é chegar aos 3000 visitantes. Para que isso aconteça podem mandar o nosso link a varias pessoas e assim também estão a fazer rir alguém. O nosso concurso de “quem comenta mais” esta quase a terminar, por isso comentem. Vamos anunciar e entregar o premio dentro de alguns dias. Boa sorte para todos, ou pelo menos a todos os que comentam frequentemente.

PS – Gostava que não mandassem mails de coisas parvas, não foi para isso que criamos o mail.

PS2 – Se quiserem podem adicionar o mail das personages para poderem receber mails e afins.

Anita vai às compras...

2006-02-04T00:38:00.005Z

Ao fazer zapping de modo compulsivo pelos intermináveis canais da TV Cabo, constato o seguinte: um homem, completamente à vontade, a ser injuriado à bruta, chegando até consideráveis níveis de massacre psicológico, por cinco atrocidades incapazes de serem catalogadas. Quando passou o genérico deu-me uma coisinha má em ambas as meninas do olho – Queer Eye for the Straight Guy (olho homossexual para a coisa destinado a heteros). Prontos! Tinha que ser uma imitação barata de Esquadrão G!
Mas para que é que estas mariposas vão incomodar um gajo sabem perfeitamente que não vão conseguir tirar o hábito a um azeiteiro de usar palitos nos dentes, barriga de cerveja com pêlos encaracolados no umbigo e ter a unha do dedo mindinho maior que as outras com objectivo de utilizá-la como cotonete? Como se não bastasse, ainda pensam que conseguem tirar alguma coisa do seu resultado, visto que mandam as namoradas dos concorrentes para cascos de rolha no momento do processo de transformação.
Como os cinco são de orientação sexual homossexual assumida, não têm qualquer receio em mostrar as suas evidências (e isso constata-se nos tiques amaricados que cada um possui) mas o que consegue ser bicha nível 24 é Carson Kressley (o Óscar Reis de Portugal); o homem quase que inveja o José Castelo Branco e o Elton John. É claro que não há qualquer intuito de gozar com alguém, mas Carson não é gay, mas sim uma papoila que se rebola nos candidatos com as suas calças Helmut Lang de pele de anaconda.
Eu pessoalmente sou um grande admirador de Carson, dá-me graça o raça do homê!
Vejo um grande futuro nos próximos videoclips da Madonna ou num cabeleireiro para homens em que, enquanto corta os cabelos canta e dança, quase que representa, “La Isla Bonita” versão remix, e, eu no fim, deseja aos seus clientes: “Bom sucesso!”

“All Things Just Keep Getting Better” para todos!

P.S. – Passo a frisar: não existe qualquer finalidade em criticar, injuriar, ultrajar ou caluniar (no fim de tudo vai dar a “fazer troça”) alguém.

Que sucessão de eventos!

2006-02-04T00:38:00.004Z

Este fim-de-semana ficou marcado pela visita do “pai do stand-up” a esta grande freguesia que é Casal de S. Brás: Sir Toy! Sim, então o que julgavam servir como base para as letras das suas músicas, hã? Para além do seu lado batanete, Toy ainda possui características de MC de Freestyle, o problema é que não rimava em muitas vezes, mas o público agradecia quer estivesse bêbedo ou prestes a adormecer.
Mas estas duas noites (sexta-feira e sábado) foram palco de ocorrências de alta envergadura por parte de diversas personages que não podiam faltar. Para começar temos o Manuel da Camioneta como assistente do senhor que se encontrava na caixa do pré-pagamento das bebidas semi-alcoolizadas, o que é bastante útil uma vez que a sua única função era a de entreter os clientes no momento de espera pelo troco.
O auge dos eventos estava para vir aquando um senhor de idade oficialmente considerada avançada começa a mostrar os seus dotes de dança e com um especial toque nas suas vestimentas: um estimulante chapéu de palha. Contudo, numa só noite, a personage quis demonstrar a sua diversa colecção de chapéus trazendo, assim, uma cartola de académico relembrado os tempos em que foi licenciado na Escola Superior de Danças Tradicionais.
Outra protagonista da noite de sábado foi a personage que, por mais que rezemos 69 terços com desígnio em que ela não apareça, nos surge com a mais original das surpresas: num espécime de uma varanda a abanar a mão com um lencinho branco! A consequência deste acto faz com que toda a gente pense: “Ainda bem que a minha mãe não faz estas tristes figuras.” É claro que numa festa tão restrita ao tradicional bailarico não podia faltar os célebres “comes e bebes”, por isso, foi a minha vez de experimentar as iguarias da barraca de cachorros e pães com chouriço de categoria super alternativa. O que era suposto encontrarmos no recinto do baile, encontramos aqui, no caso da senhora da caixa de pagamento que possuía uma voz possante ao declarar: “É um cachorro?” Só um cachorro?!?”e também pegando no exemplo do gnomo que mudava a bilha do gás.
Para finalizar esta sucessão de eventos insólitos, eis a afirmação da noite: “Não é p’ra ti, ó maricas!” Prontos, diga-se de passage que este comentário extremamente parvo era escusado de se expor, mas enfim. Como conclusão dos anuais bailaricos de S. Brás: é situação apenas para assistir uma única vez!

Nhhhêpras para todos!

Experiência de Barakapila

2006-02-03T22:13:00.000Z

Eu tenho cerca de 32,5 cães armazenados no contentor debaixo da alcatifa da minha casa-de-banho. Graças a um trabalho arduo, consegui reunir estes espécimes todos, e para quê? Porque no dia em que o Noddy fez anos, apareceu um gato voador que abria latas de atum com os bigodes e que se chamava Kikotóris e tinha idade para ser atleta de corridinho. O Noddy apagou as velas, mas em vez de expirar, inspirou e engoliu as velas e morreu-se ali engasgado! Como 25 dias antes os Pigmeus da Alsácia tinham incendiado os coentros dos Troll's de Celorico, abriu-se um restaurante chamado: "Los Bambinos de la Fariata" que por acaso fazem umas esparguete grelhada com uns pimentos azuis, bastante bons, de deixar crescer urina na boca. Quando estava a assistir ao funeral do Noddy e o padre decidiu começar a jogar dominó com cotonetes, arranquei um urso da capela e decidi jogar bowling com ele. Para meu espanto o urso chamava-se Tobias e era constructor civil no café do Joaquim. Enquanto gritavam Aléluia aos gritos, peguei num garfo e arranquei um olho ao urso e ele ficou surdo-mudo! Agarrou nas óstias e começou a fazer malabarismo enquanto dizia: "Na casa do Sr. João há tudo menos pão!" . Sem esperar pela camioneta que atravessa a passadeira com vinagre nas rodas, o gato das lérias pegou num Stand e fez dele um circo.
Juntamos tudo, deixamos a enrigecer e depois gritamos com os dedos na garganta: "Uma pomba vale mais que dois bixarócos na tampa da sanita".
Espero que tenham gostado da receita.

FIKEM BEM PESSOAL!

Confiança

2006-02-03T19:06:00.000Z

É hoje! No EuroMilhões vai sair hoje o maior prémio de todos os tempos, e se formos confiar naquela senhora de etnia cigana a quem eu pedi que me lesse a sina no outro dia ao pé do Centro Comercial Babilónia, vou ganhar o EuroMilhões... é verdade, ela disse-me isto, mesmo sem saber se eu tinha jogado ou não,disse-me que ia ganhar o EuroMilhões e disse também para me chegar para trás porque lhe estava a pisar o pé, é lógico que logo após sair dali fui jogar no EuroMilhões e o senhor da papelaria que eu paguei 2€ por aquilo o homem diz-me: "De certeza que lhe vai sair a si o grande prémio", é verdade que ele também disse isto á senhora de idade que estava atrás de mim com o mesmo propósito (registar o seu EuroMilhões). Depois disto saí da papelaria, e comecei a pensar que talvez vá mesmo ganhar o EuroMilhões, são coincidências a mais, é a cigana, é o senhor da papelaria... Agora sim, estou convencido que vou ganhar o prémio máximo do EuroMilhões... Vou ganhar catano!

Beijinhos para toda a gente!

P.S.-Ficam avisados que todos os que comentarem vão ter direito a uma parte do prémio que eu receber no EuroMilhões! não comentem muito, também quero uma bocadinho de dinheiro para mim...
P.S.2-Post pequenino, a contrastar com algumas bestas de posts que ás vezes aparecem aqui...

Seborreia - o grande problema

2006-02-03T15:45:00.000Z

Nos dias de hoje, cada vez mais pessoas sofrem deste problema que lhes destroi a vida, que obriga a tratamentos rigorosos e despendiosos (que são aplicados nos idosos, mesmo so pa rimar). Por favor façam qualquer coisa para parar esta praga e este flagelo nacional. Ajudem nos a recolher fundos que seram depois entregues no centro de apoio social de Celorico da Beira e reverterá exclusivamente para ajudar os idosos deste centro que sofrem desta maldita doença que tanto trabalho dá às pessoas deste país e aos cientistas que estão constantemente a desenvolver novas formas de tratamento. Para fazerem o depósito dos fundos basta dirigirem-se a nós na rua, visto que nenhuma das personages tem conta bancária, que nós havemos de esta nas redondesas da Amadora.
Gostava que todos contribuicem, mesmo o senhor José Castelo-Branco que se encontra em tour neste momento nos E.U.A., para conseguirmos acabar com a seborreia. Infelizmente, foi informado que o meu avô sofre deste problema (rais parta o velho que não podia ter otra coisa senão isto) e que me mete uma certa vontade de rir quando olho pra ele quando se encontra embriagado, mas isso é outra história. Lembre-se de que votar é um dever civico e que pedir para ir à casa de banho no meio de uma aula é extremamente natural, assim como buzinar para o carro da frente quando estamos estacionados (que já passou por esta ultima situação faça o favor de deixar um comentário a contar como foi a situação e como se sentiu ao fazer tamanha parvuice). E agora deixo-vos com os anuncios sobre panelas de pressão e produtos de limpeza para a casa-de-banho.

p.s.1 - Não se esqueçam de contribuir para esta causa justa e tal...

p.s.2 - Para quem ainda não sabe o que é seborreia passo a explicar, resume-se à simples caspa no cabelo...

Mohamed - O marajá da Índia

2006-02-03T14:29:00.000Z

Quem nunca desejou ter um servo, tio, pai, canalizador que nos fizesse as vontades todas e fosse de origem indiana? Pois bem, o vosso desejo realizou-se, ele chegou a Portugal, chama-se Mohamed e em tempos foi considerado como o Marajá da Índia! Tinha elefantes, um turbante para cada dia da semana, cerca de 60 virgens à sua disposição. Era esta a sua vida, mas depois de ter adquirido um microondas da ideia casa, a sua vida tornou-se numa miséria e foi obrigado a emigrar para Portugal!
O Mohamed é um homem muito infeliz e desgraçado, que é quase tratado como um escravo, quando não está a limpar as alcargoitas das unhas dos pés do meu avô com os dentes, está a dar banhos num centro de idosos em Salva Terra de Magos. Alimenta-se de areia de gato usada e dorme numa jaula pendurada na varanda do Sr. Januário, actual trompetista da banda do Maranhão.
O seu sotaque que mistura um pouco de ucraniano com indiano, com uma pronúncia do norte, faz deste homem um bem precioso da sociedade. Ainda dizem que a escravidão não compensa. Se não fosse o Mohamed, a Dona Guilhermina ainda estava a limpar as carraças por detrás das orelhas do seu marido.
Apenas acho que tem um defeito, quando ninguém lhe está a dar ordens ele apenas pergunta: " Necessita pienso?" , ainda não cheguei a perceber o porquê, mas deve ser do trauma de limpar a casa da Professora de Fisico-Química com um íman devido aos seus filhos terem-na sujado com limalha de ferro.
Para chamarem este gentil servo, que quando não está a cumprir ordens está a insultar-nos à bruta ou a pegar na sua mulher debaixo do braço e a levá-la em cima de um camelo, basta chamarem pelo nome dele.
Acho que falei o suficiente sobre este homem e em breve terão mais notícias sobre ele, não desesperem!

Fikem bem e um bom Natal!

P.S. - Naquela foto o Mohamed está sorridente porque foi tirada antes da sua desgraça, agora está muito mais encardido e angústiado.

P.S.2 - Estamos quase a chegar aos 2000 visitantes!

O que os homens fazem por uma brasa

2006-02-02T18:23:00.000Z

Esta foto é uma prova que os homes de Portugal fazem de tudo para agradarem uma mulher. A foto foi tirada enquanto uma brasa passou diante de nós e por acaso estávamos a tirar fotos. Nós perante tal beleza posemos-nos em pose para ela. Todos fizeram as suas lérias. O Rui ficou com cara de mau para dar um ar de matador. O André veio-se só de olhar para ela, mas para disfarçar ficou a coçar o direito. O Ricardo, que é o mais perverso, ficou com aquela cara de rebarbado. O Sérgio pôs logo o cigarro na boca e meteu a mão na orelha para parecer mais velho. Eu sou a junção do André e do Sergio... não liguem a língua apenas queria dar aquele ar de cão abandonado.
A senhora que eu estou a falar é a senhora Jurema que já tem os seus 100 anitos, mas esta aqui para as curvas. Ela não tem dentes, mas é mesmo muito fashion e divertida. É muito provavelmente uma das mulheres mais bonitas de Portugal e quiçá dos Açores também não admira-nos ficarmos com estas caras. Digam lá... temos sorte de ter uma senhora como esta na nossa escola ou não?

PS – Acho que temos de passar a dar menos cana... o que acham?

PS2 – Se tiverem fotos de senhoras idosas bem reboliças avisem sff.

PS3 – Podem comentar o post à vontade, mas, por favor, não nos chamem malucos por gostar de senhoras como a Jurema.

Dia Verde

2006-02-02T14:25:00.001Z

Desenganem-se os adeptos que julgam que vai ser acrescentado ao calendário um dia em homanagem ao Sporting Clube de Portugal e muito menos aqueles proactivistas que pensam que vai haver um dia do Ecoponto, pois o que estou seguramente a falar é da banda punk rock que mais se tem notabilizado, também durante a sua carreira, mas mais no ano de 2005 - GREEN DAY!

E vocês perguntam: os Green Day? Mas toda a gente fala e sabe tanto deles para quê mais uma balela com finalidade de imitação e sem qualquer originalidade?! Pois é, é precisamente isso: como é que uma banda venerada exclusivamente por um público apreciador de punk rock de repente se transforma no maior ícone de todas classes sociais, faixas etárias e senhoras com acne no olho esquerdo? Mesmo que alguém não saiba as letras das músicas e qual o sapato que o vocalista calça primeiro, dizem instantaneamante: "Green Day? Uh! uh! é o que rula!".

Deixemo-nos de críticas e passemos às apresentações: constituida por o baterista, Tre Cool (que em português fica 'Buedá Fixe'), o baixista, Mike Dirnt (diminuitivo de Miguel, ou seja, Miguelinho) e o vocalista e guitarrista Billie Joe Armstrong (Bilião de Joanetes do 1º Homem que foi à Lua), os Green Day conseguiram não a proeza, mas as proezas de ganhar 7 dos 8 prémios em que estavam nomeados nos MTV Video Music Awards 2005, predominando o vídeo "Boulevard of Broken Dreams", e 2 de 3 prémios no MTV Europe Muisc Awards 2005, já para não falar noutras conquistas no passado em especial ao álbum "Dookie" de 1994 bem como a importante vitória de 'Favorite Album' nos American Muisc Awards 2005 graças a "American Idiot". Foi este último albúm multiplatinado que os catapultou novamente para o sucesso, editando cinco singles e ultrapassando os estonteantes (que palavra mais homossexual) 9 milhões de vendas em todo o mundo!

É claro que não podiam pausar nem uns irrisórios 7,88 minutos, pois logo a seguir lançaram o CD e DVD ao vivo no Milton Keynes National Bowl, em Londres, "Bullet in a Bible" com um dos singles "St. Jimmy". O que antes eram os "semi-anóminos" Sweet Children, com Billie Joe e Mike Dirnt em 1989, são agora uma das maiores e melhores bandas do momento. estando ao nível de qulaquer estilo musical, quiçá comparada com os Cebola Mole.

Cá está, então, a informação parva mas com algum nexo do que foram os Green Day desde "American Idiot" em 2004 até aos seus prósperos dias actuais. Se quiserem saber mais sobre estas personages de alta categoria que usam rebuçados de margarina para fazer a barba, visitem o seu site www.greenday.com e consultem toda a sua discografia e arquivo de notícias.

"..." para todoooooos!

P.S. - Isto foi uma forma de prestar tributo aos ídolos de todas as personages, como tal não teve quaiqsquer fins de cariz humorístico.

P.S. 2 - Sim, é uma opinião!

Ser famoso cansa...

2006-02-01T20:51:00.000Z

Recentemente houve alguem que não é grande portador de massa encefálica (cérebro...) que decidiu que nós seriamos uma boa escolha para uma entrevista que possivelmente iria para o jornal da escola.Escolha não muito acertada, visto que o stôr não a pôs no jornal escolar e criticou ferozmente o conteúdo de toda a entrevista e por causa dessa entrevista é bem capaz que a sô dona entrevistadeira (Carina, de seu nome) vá ter um 5 ou 6 no final do período... Mas é melhor não criticar muito o stor, porque ele é capaz de vir aqui ao nosso blog e de sermos nós a termos má nota (Stor Paulo Barcelos: nós somos alunos muito aplicados e gostamos muito da maneira de como o stôr dá as aulas,'tá bem?!)
Vou aqui mostrar como ficou a bela da entrevista:

Entrevista

André Vinagre, Francisco Fernandes, Ricardo Penedo, Rui Batista e Sérgio Mendes falam do seu ‘blog’
Alunos da Escola Secundária Mães D’ Água formam um ‘blog’ onde falam de ideias não fundamentas e algumas experiências dos seus quotidianos

1-Como se definem?
André definem-no como um rapaz muito impulsivo e que não consegue controlar as suas atitudes, no fundo é bom rapaz.
O Sérgio é um bocadinho” maluco” da cabeça, tem um gosto especial pelo punk.
O Rui é a alegria em pessoa, é um intelectual, um wrestling.
O Francisco é conhecido como o Zé-camarinha ‘júnior’, é um tipo bacano e simpático. O Ricardo é um rapaz definido como perverso, simpático e bastante comunicativo.
2- Há quanto tempo se conhecem?
Conhecemo-nos desde o ano passado, altura em que andávamos todos no 10ºano.
3-Quando decidiram juntar-se e criar um blog? Quem foi o principal “personage” que teve a ideia?
Foi exactamente no dia 21 de Dezembro, enquanto decorriam as férias de Natal. Foi o André.
4- Como surgiram as primeiras ideias?
Cada um de nós usou o seu tipo de humor e assim surgiram as primeiras ideias.
5- Em que se fundamentam para escrever aqueles textos?
É naqueles textos que expressamos o nosso humor e aquilo que pensamos.
6- Depois de criarem o blog de que forma “convenceram” as pessoas a ir vistá-lo e comentá-lo?
Fizemos muita publicidade ao nosso ‘blog’, o Francisco colocou o site no aeiou, noutros ‘blogs’, através do messenger, contámos aos nossos amigos e assim se foi espalhando.
7- O que significa para vocês aquele blog?
O ‘blog’ para nós é como se fosse a nossa vida, o nosso orgulho, foi a forma que arranjamos de expressar o nosso humor e dizer-mos o que pensamos.
8- Depois deste tempo desde a criação do blog até agora como tem sido a acepção das pessoas?
Tem sido bastante positivo, até ontem (21 de Janeiro) o número de visitantes rondava os 1500. E pelos comentários achamos que as pessoas têm gostado.
9- O que sentem quando vêem todos os dias o crescente número de visitantes e os comentários positivos que elas lá vão deixando?
Ficámos bastante satisfeitos, porque sentimos que o nosso trabalho e o nosso suor valeu a pena.

P.S.-Esta entrevista esteve sujeita a alguns reajustamentos por parte da sô dona entrevistadeira, visto nós não conseguirmos manter uma postura séria por mais de 26 seg.
Ok...portem-se bem, beijinhos e carícias em todos vós...

Wrestling is a type of life!

2006-01-31T19:25:00.000Z

O que é o wrestling perguntam vocês? O Wrestling diz aqui o meu caro André que é uma telenovela com homens semi-nús... pois bem, quem não sabe, não fala! O Wrestling para muitos é uma paixão, para outros um hobbie e para outros, simplesmente nada, uma farsa, mas temos de respeitar as opiniões dos outros. O Wrestling leva-nos ao rubro, suscita em nós: alegria, tristeza, dor, riso, nojo... tudo o que vocês possam imaginar. Cada wrestler tem as suas características, os seus ataques, a reacção que cria no público, os seus finishers que são os "truques super-hiper-mega especiais" de que o mafarrico no post anterior fala, e que realmente quer significar os seus ataques finais e que levam o público ao rúbro.
Teatro dizem, farsa, e é verdade, as lutas já são combinadas, as falas decoradas, mas a "porrada" é a sério. O sangue que por vezes corre não são cápsulas, eles enfardam a torto e a direito! Os golpes que vão ser aplicados também já são ensaiados, mas... vocês não vêem os Morangos com Açúcar, Mundo Meu, entre outras... e não são farsa? Mas as pessoas vêem, assim como o Wrestling, que mistura todo o tipo de sensações numa pessoa.
Gajos musculados, roupas minúsculas, mas e então para se jogar futebol também não precisamos das pernas? Para jogar Ping-Pong das mãos? Parecem musculados e sem cérebro nenhum na cabeça, e alguns até podem ser, mas isso não é só no Wrestling, muitos dos wrestlers tem uma carreira de sucesso fora do ringue. Têm programas na rádio, escrevem livros...entre muitas outras coisas que também mostra que estes homens têm inteligência!
Os wrestlers que são o fundamental do Wrestling, fazem-nos mostrar diferentes reacções em relação ás suas atitudes, se são convencidos, muito bonzinhos, se são maldispostos, arrogantes se apenas são uma gargalhada pegada enfim... e além disso, quem disse que o Wrestling é só homens? Mulheres também lutam e mostram a sua garra, mostrando que isto é um desporto para qualquer sexo e para qualquer faixa etária (até idosios).
Dizes que isto é uma telenovela para homens de barba rija, mas basta olhares à tua volta e já muitas raparigas mostram o quanto gostam de Wrestling, aliás, basta veres as mulheres que lá estão a assistir, e não são nem menos bonitas nem menos femininas que as outras!
Espero que te tenha deixado esclarecido, e que para a próxima para dizeres mal de alguma coisa, usa argumentos decentes, não opiniões baratas, porque posso não gostar de ballet, peixe cozido ou de tomar banho com um patinho de borracha, mas isso não interessa às outras pessoas, porque elas vivem com o que elas gostam e não gostam que sejam criticadas com opiniões sem fundamento nenhum sobre os seus gostos. Se forem criticadas, que seja com razões que mostrem que percebes do assunto. Admito que existe bastante pessoas que não gostem de Wrestling ou que nem saibam que isso existe, mas por favor, dizer que Wrestling é para homens de barba rija... é mesmo para quem não faz ideia do que o Wrestling é, e se não sabe, simplesmente cala-se!
Secalhar fui abusado neste post e estarão a pensar: "este gajo é mesmo parolinho!", mas para quem gosta de Wrestling o post anterior é simplesmente um disparate pegado que não tem pés nem cabeça, tudo bem é uma opinião, mas criticar sem saber, isso é que não! (até rimou!)
Este post não teve graça e não era para ter, era para informar e para terem cuidado quando dizem mal dos gostos dos outros, porque estes podem não gostar, principalmente se disserem barbaridades que não têm ponta por onde se lhe pegue!
Eu apenas postei a minha opinião assim como o André e deixem, a gente não se zanga, é apenas uma discussão saudável! Mas esperem que ele vai ter o que merece, porque um dos que lhe dá porrada no balneário sou eu. Por favor não levem a mal este post e se acham que abusei façam um comment para me criticarem, porque realmente mereço, fui longe de mais!

Fikem Pessoal

P.S. - Queremos mandar um grande abraço ao Sérgio que se encontra em baixo devido a problemas pessoais.

P.S.2 - Mais uma vez peço desculpa pelo post exagerado, mas fiquei sinceramente chateado quando vi o post do André! Cada um tem os seus gostos.

P.S.3 - Se forem gajas e gostarem de Wrestling façam um comment e digam-no para mostrar ao André a dura realidade. Por amor de Deus, agora também não me deixem ficar mal!

Not a fan!

2006-01-31T18:23:00.000Z

Wrestling... não sou fã de wrestling... pode-se dizer que dantes era fã, dantes, quando era parvo (portanto ontem) mas prontos... Depois disso curei-me.

O que é, no fundo, o wrestling?! Um grupo de homens musculados semi-nus que fingem lutar... somente isto!

Enquanto na escola os meus amigos falam de wrestling, eu fico a olhar para eles para tentar descobrir qual é o fascínio em tudo isto. Nunca cheguei a perceber e receio que nunca o vá perceber. Sentir-me á parte da conversa?! Não! Adoro ver as discussões deles, enquanto tentam executar alguns dos truques super-hiper-mega especiais dos seus ídolos wrestlers...

Agora existe uma nova versão de wrestling: o wrestling que se pratica no balneário antes ou depois da aula de Ed. Física. É extremamente divertido, mas adivinhem lá quem é que apanha porrada a torto e a direito...EU! o gajo que não percebe nada daquilo, claro! Quando dou por mim, já estou estendido no chão com uma gajo em cima de mim (salvo seja) a gritar: "MOONSAULT"...ou "FROGSPLASH!" (é natural que estes nomes não estejam bem escritos, ou não sejam usados nesta situação, devido á minha ignorancia relativamente a esta matéria).

Para mim o wrestling é somente uma telenovela feita para os homens de barba rija, que dizem não gostar destas novelas femininas, mas em vez de beijos e abraços(como numa telenovela feminina) tem luta(...fingida).

Não gosto de wrestling e não me apetece gostar!

P.S.-Neste grupo de personages (e talvez em todo o mundo) sou o único que não gosta de wrestling, por isso se me virem com um olho negro amanha na escola é porque eles não gostaram muito deste post... Vá, portem-se bem, beijinhos e carícias em todos vós!

P'ra onde é que 'tão a olhar?!

2006-01-29T16:21:00.000Z

Sim, senhores... uns flocos brancos cadentes a baterem na nossa janela! Até parece um golpe de Estado em que toda a gente diz "Viva a Liberdade" o que neste caso fica: " 'Tá a nevar!!". Vá, pode ser inédito que neve pelos arredores de Lisboa e que os desgraçados que nunca assistiram a tão pretigioso espetáculo os leve ao rubro, mas ninguém pediu para sairem de casa em bermudas e com uma cenoura na mão e gritar: "AI JASUS! 'Tá a nevar, catano! É hoje que me vou.... É HOJEEEEE...!". Outra das demais consequências deste fernezim todo é de chegar ao ponto de encontrarmos pessoas a ver a SIC Notícias sobre o assunto de boca aberta que nem um burro a olhar para um palácio! Para fomentar ainda mais a algazarra essa pessoa diz indiscretamente: "Ó Meu Deus!... é o Fim do Mundo!"
São lérias como estas que atormentam um gajo e faz com que se esconda num tupperware durante 9 anos e meio o que posteriormente não dá lá muito jeito porque depois posso deixar de ver neve durante esse tempo todo o que, por sua vez, me deixará excitado!

Nhhhhêpras para todos!

P.S. - Para que é que 'tão a ler este post, vão lá ver a neve! Olha que ainda a perdes, camandro!

A última ceia

2006-01-28T21:00:00.000Z

Ora aí está uma ceia que deve ser recordade pelas Personages e pela KM (kuadrilha maravilha)! E posso dizer mesmo, que aquilo é que foi enfardar! Serviram pescada com cebolada, uma delicia, pena não haver peixe nem cebola, mas Jesus lá se desenrascou e multiplicou uns kiwis, uns abacaxis e uns maracujás! Mas o mais asqueroso foi o facto de ter sido Jesus a multiplicá-los e veio incluido na conta, mas valeu a pena!
Como podem ver na foto está tudo muito contente com o papo cheio e com cara de quem quer mais! As KM estão ali todas contentes, e por acaso na altura que tiraram a foto elas estavam a falar das roupas que tinham sido obrigadas a vestir, do aumento dos impostos e o quanto é desagradável vestir umas jardineiras ao contrário! O André estava a ser acariciado no pescoço pelo Zé das Bolotas, um senhor com os níveis de urina muito elevados, e como vêem pela cara do André, ele está a gostar, aliás ele sempre gostou de idosos... O Chico estava a arrotar ao ouvido do Sérgio e ele achou imensa graça porque mandou uma bufinha ao mesmo tempo, tanta que nem tirou o boné o mal educado! Eu estava a cantar aquela música do "põe tua mão na mão meu senhor..." para não ficar mal à frente de Jesus Cristo! O Rikardo estava-se a engasgar depois de Judas lhe mandar um valente pontapé no ânus! Depois disso o Rikardo foi buscar um douradinho e enfiou-o pela orelha do Judas, ao que Jesus disse:

Jesus - Toma lá para não seres parvo!

Já percebem o porquê da traição... Por fim Jesus está com uma cara não muito feliz, porque foi o único que levou cartão de crédito e disse isto quando viu a conta:

Jesus - AI JESUS CRISTO, E AGORA QUE VAI PAGAR ISTO?

E pronto, Jesus não pagou a conta e foi crucificado, não quis optar por lavar pratos não sei porquê!
E pronto foi isto que aconteceu! Foi muito divertido e em breve haverá mais!

Fikem Bem pessoal!

P.S - Carreguem na foto para ficar maior!

P.S2 - Continuem a comentar please!

Um dia na frutaria

2006-01-27T18:25:00.000Z

Estava eu muito bem um dia na rua a ver os carros passar sentado na parage de autocarro quando decidi ir visitar a minha amiga da frutaria. Mal lá chego vejo que um cão de cor castanha se dirige a mim e me diz:
- Atão ja nem se fala aos amigos?
Fiquei a pensar naquilo o dia todo, mas de repente apertebi-me que era uma senhora idosa que eu supostamente deveria de conhecer, que tinha um casaco castanho... Deixando as lérias de lado, lá entrei na dita loja e falem com a simpatica senhora Ausenda e disse:
(eu) - Ora boa tarde!
(d.Ausenda) - Boa tarde só se for para o pápá e po Santana Lopez (isto é para ser lido com sotaque do norte).
(eu) - (começando a gritar no meio da loja) A CULPA É DO GOVERNO
Sr. Zacarias - (tambem não sei de onde é que este apareceu) - Ó MOAMED (que é o empregado da frutaria) DÁ CA A GARRAFA DO VINHO.

E assim saí da frutaria com o meu quilo de sofás (não sei se isto é possivel) e fui dar uma volta ao parque para ver se encontrava o grupo de idosas que todos os dias uteis vao fazer o seu jogging matinal na Falagueira. Nós, as personages, pensamos que elas são um grupo feminino nazi, devido à sua grande capacidade de organização e como se vestem...Infelizmente não lá estavam e voltei para casa e passei o dia a mandar croquetes contra a parede, enquanto tava a dar os Morangos com Açucar.

I'M THE BOOGEYMAN, AND I'M COMING TO GET YOU!

2006-01-27T16:47:00.000Z

"Amaldiçoado seja aquele que trair os seus amigos com creme para as mãos" disse Deus aos seus discíplos na penúltima ceia! Eu levo esta léria muito a sério e por isso hoje vamos falar de AMIGOS... que bom... porque eu não tenho nenhuns... a não ser o meu amigo agrafador que se chama Asdrúbal, é camionista na carris e já foi preso por atropelar uma familia inteira de clips...
Aposto que os que estão a ler isto têm muitos amigos, não vale contar com as laranjas e com o candeeiro da sala! É bom chegar ao sítio onde estão os nossos "amigos" e sermos agredidos à bruta com rebuçados e amendoins mastigados por uma ovelha verde que por ali passava. Isso acontece porque secalhar esse não é o vosso grupo de amigos em que deviam estar, já deviam saber que ser amigos de pessoas com mais de 92 anos não é muito saudavél, e muito menos se a nossa avó estiver integrada nesse grupo!
Pois bem, porque não procurar um grupo que se adeque a nós? Tipo o coro da igreja, ou aqueles amigos que brincam conosco ao homem invisível, os meus jogam muito bem a isso, há já cerca de 2 meses que fingem não me ver, às vezes penso mesmo que sou invisível! MAs bem, perceberam a ideia!
Para perceberem quem são os vossos verdadeiros amigos, aqui está um diálogo em que vos mostra se estão integrados no grupo ou não:

Amigo 1 - Então correu-vos bem o teste?
Amiga 2 - Ya, era bué fácil!
Tu - a mim correu-me...
Amigo 3 - EPÁ TÁ CALADO, SEMPRE A METERS-TE ONDE NÃO ÉS CHAMADO!
Tu - Desculpa...
Amiga 4 - Já viram o pelinho que me cresceu aqui atrás da nuca? É espantoso, é amarelo inda por cima...
Todos menos tu - UAU! É mesmo giro, já pensaste em ir para modelo? Não queres tirar umas fotos?
Amiga 4 - Não sei...
Tu - Eu tenho uma borbulha na ponta do nariz, e tem pus verde!
Todos menos tu - PORQUE É QUE NÃO ESPREMES A BORBULHA COM UMA PALHINHA, SALTAS PARA CIMA DE UMA MANADA DE BÚFALOS FURIOSOS E DEPOIS VAIS COMER A AREIA DO TEU GATO!
Tu - Secalhar é uma boa ideia...

Aposto que já tiveste uma conversa assim com os teus amigos, porque, eu já! É uma sensação de integridade que sei lá, só nos apetece comer maçãs e bolachas integrais dentro de um tupperware!
Acho que já vos ensinei tudo sobre amigos, e já se faz tarde porque o Asdrúbal está-me a chamar para irmos ver o Anjo Selvagem e depois irmos passear para o parque para ele me encher de porrada.

RIP pessoal!

P.S. - RIP = Rest in peace = Descansem em paz.

P.S.2 - Eu hoje estou com instintos assasinos, medonhos, horripilantes, sinistros e é por isso a razão do título e da imagem e da despedida!

P.S.3 - SÓ ME APETECE É GANIRI!

Mania da conspiração

2006-01-26T21:23:00.000Z

Que eu não tenho sorte, nem nunca a tive, já eu sabia... mas ultimamente parece estar tudo contra mim...

Pessoas e animais de todo o mundo devem-se ter organizado e feito algum tipo de organização secreta para me lixar, desde arquitectos a simples cães, todos me parecem querer mal...

Quanto aos arquitectos, refiro-me aos arquitectos que projectam escadas de prédios, nomeadamente o meu, visto que sinto desde há algum tempo uma certa desconfiança ao descê-las (as escadas do meu prédio) e... sim, fiquem a saber que eu no outro dia espalhei-me ao comprido nas escadas do meu prédio (felizmente tudo ocorreu no último degrau e quando ninguém estava a ver). Arquitectos, engenheiros e toda e qualquer pessoa que pense em alguma altura da vida fazer umas escadas: por amor de deus, certifiquem-se que as fazem bem, ou certifiquem-se que eu não passo nelas!

Quanto aos cães... estou certo que todos os cães da minha rua se juntaram e decidiram: "Vamos aqui defecar tudo o que tivermos a defecar!" (apontando com um pauzinho num mapa para a minha porta da rua)... Xiça penico!...Que aquilo é com cada féze (singular de fezes). Vou eu a sair de casa e tenho de ir aos saltinhos para (simplesmente) sair de casa.

Não há direito...Arquitectos, engenheiros, cães e outras pessoas que façam coisas simplesmente para me irritar: ...não o façam porque eu não me irrito facilmente!

P.S.-O 1º Homem a ir á Lua era de nacionalidade etíope e foi à Lua quando estava a brincar com um elástico... (perceberam a piada? se não perceberam é porque são ignorantes e por isso eu não a vou explicar!)

Viage ao vale do grilo

2006-01-22T01:16:00.000Z

Neste post para não variar vou falar de uma grande viage das personages. Desta vez fomos para vale do grilo. A vida lá é muito pacata e 90 % da população tem mais de cem anos. Nesta brilhante foto estão as personages mais procuradas no mundo para se divertirem na feira do pinheiro, onde a Dona Pimpolha Acetona vende tomates como ninguém, por isso vale a pena irem lá. O Bin Laden e o Wally foram os primeiros convidados das nossas grandes viages por todo o mundo quiçá de Portugal. Houve lá a corrida internacional de burros coxos que nós todos participamos. Quem ganhou essa renhida competição foi o nosso amigalhaço Laden, porque será?... não pensem que ele fez batota, deve é estar mais habituado às velocidades dos burros que nós. O nosso compicha Wally que parece que não parte uma jarra, mas afinal partiu duas da Senhora Genoveva. Depois desse trágico acidente tivemos de fugir até ao bar do tremoço e virar a direita onde estavam umas vacas para nos podermos esconder dela. Devem estar a pensar... ah e tal... “o grande Bin Laden a fugir de uma senhora”, mas é que vocês não estão bem a ver o tamanho dela. Ela ao pé do batista parece um elefante, pronto... uma formiga, mas ele esqueceu-se das granadas em casa. No ultimo dia da viage fomos apanhar a cadela para acabar em beleza. O pior é que a cadela corria mais que nós. Apesar de tudo foi uma viage cinco estrelas e meia.

PS1 – Espero fazer mais viagens com grandes personages.

PS2 – Podem por sugestões de locais onde gostavam de ver as personages ou dizer com quem e que queriam ver as personages.

PS3 – Não posso de deixar de dizer isto... onde esta o Wally na foto?

PS4 – Em nome das personages queria mandar Jokas grandes para os nossos dois convidados (Bin Laden e Wally)

PS5 – Este post foi feito com a grande ajuda do André e do Batista.

Quando éramos suspeitos da 'Pê-Jota'

2006-01-22T00:24:00.000Z

Ao pesquisar os arquivos de lérias do ano passado acabei por encontrar esta relíquia onde nós estamos todos rapudos à espera que a Dª Tomásia envie-nos um tupperware com mitocôndrias e pau-brasil. Todos nós estamos muitos contentes e sopimpas, visto que iamos ter uma bruta de uma rave em "Filhosofia" com a nossa Godzilla favorita e já que tinha terminado a aula de F.Q. (conseguem ver as barbaridades que estão escritas naquele quadro?). A imagem parece-vos desfocada mas desenganem-vos, pois aquilo foi o Jimbras e a Dª Luzíria que andaram a limpar a câmara fotográfica com guardanapos recém usados para vender merendinhas o que depois foi um problema visto que cada personage ficou com o seu próprio estado de espírito:

Rui - "Ó que catano! Nunca mais é quarta-feira para eu ir vender douradinhos para estação do Metro!"

Rikardo - "Oh sim... Se a Dª Luzíria estivesse aqui podíamos ir festejar com a meninage em cima da lápide da Amália Rodrigues."

Sérgio - "Não sei... é suposto rir?"

André - "Não... vou-me conter até gritar: 'Ai Jesus...só me apetece é ganir!"

Xiko - "Epá..! Dá-me um banjo e um balde de azeitonas para ver se ainda tenho tempo para ir fazer canoage no poliban."

"Bem tu querias mas não dou" para todos!

P.S. – Queria aqui felicitar a minha e do Xiko (sem salvo seja) ex-stora de inglês, e actual do Rui, André e Sérgio, e que o nome Godzilla é no bom sentido e nada de gozar com as pessoas. Beijinhos.

Alcargoitas ou vardanascas? Eis a questão...

2006-01-21T21:49:00.000Z

Olha que bonito hã? Ver um idoso a vender tamagochis e carpetes na feira do Bombarrão que fica lá para os lados das Américas... Nunca pensei assistir ao processo de digestão de um canário doente com as penas roxas, e posso-vos dizer até, que não é muito melhor que ver um urso a dançar sapateado depois de ter comido gambas em cima do nosso telhado!
Podem pensar que é uma parvoíce pegar em lesmas e jogar à malha, mas jogar dominó usando elefantes também não é lá muito normal, porque normalmente são um bocadinho escamosos para caber na caixa.
No outro dia fui informado que os peixes também já iam apanhar com a gripe das aves, mas isso é impossível, porque eles nem sequer têm pelos suficientes para apanhar criados indianos que nos são tão uteis todos os dias!
Nunca pensaram porque é que a feijoada nos faz gases? Eu já e já percebi porquê! A esparguete tem muito potássio e faz com que os gases das gambas se misturem com alcóol que bebemos depois de visitarmos a nossa tia doente que se está sempre a queixar que a jarra das flores é branca demais! E pronto aí se forma a dupla homicida que vai participar na próxima novela da TVI!
Por acaso alguém sabe porque é que as pessoas usam o dedo indicador para tirar a macacáge do nariz? Porque é para apontar aos primatas onde está o alimento para eles fazerem o seu banquete e assistirem ao Ursos a fazerem Break Dance (perceberam a piada? Os ursos só dançam sapateado!)
Está bastante pequenote este post, mas pelos disparates que disse vale por todos os posts das outras personages! E depois disso EU VOU DOMINAR A FEIRA DA BRANDOA E EXPULSAR TODOS OS IDOSOS QUE CONSIGAM REPETIR A PALAVRA BÚFALO 3 VEZES SEGUIDAS! AH AH AH...

Fikem pessoal!

P.S. - E comentar, não existe? Em vez de pagaram 1 € àquelas senhoras que depois vos dão autocolantes, porque não comentar o nosso Blog? Muito mais educativo!

Hoje para não variar vamos falar de idosos!

2006-01-21T18:27:00.000Z

Quem ainda não reparou que o nosso blog tem mais "posts" de idosos do que tem a Lili Caneças operações plasticas?! Pois é, essas personages da nossa sociedade fazem com que todos nós, um dia, fazeros lérias destas, como injurias e tal....
Mas do que realmente venho falar é de um episódio que me aconteceu na semana passada, quando na rua, um casal de idosos me confrontou e diz: "Olha quem é ele, é aquele menino que faz de maluco na novela!" É obvio que fiquei chocado com tal declaração, pois pensei que eles me vinham felicitar por ter feito uma data de lérias no lar de idosos aqui na paróquia de S.Brás. (uma delas foi dar a uma idosa uma garrafa de "Malibu" mas essa não conta). Passado 2 minutos encontro o meu vizinho do 4ºE que, como não podia deixar de ser, é idoso, mas pensa que esteve na Guerra do Vietnam, mas é sabido que nunca saíu de Portugal. Passamos tarde a discutir futebol e malhas de camisolas (quando o sacana do velho não se lembra de adormecer).
Basicamente é isto para que os idosos servem para dar alegria ás nossas vidas, para discutirmos o tempo e futebol, para jogar ás cartas e acima de tudo, para termos ideias para o nosso blog...

OBRIGADO A TODOS OS IDOSOS DA CLASSE PERSONAGE DESTE PAÍS! SEM VOCES O CHICO DA LOIÇA (para quem não sabe, Francisco Louçã) NÃO SE TINHA CANDIDATADO!

Beijão para todos eles

Oo-oo-oo-Bing They Be Back Ayo!

2006-01-20T22:04:00.000Z

(A cantar): "Who lives in a pineapple under the sea? - SpongeBob Squarpants! Absorbent and yellow and pourous is he! - SpongeBob SquarePants!" Que melhor forma de introduzir um post do que um excerto do tema original da famosa esponja SpongeBob SquarePants, hã? Um bocado parvo... O que eu queria realmente relatar-vos é sobre a pizza alternativa de miolo de mexilhão e gambas com bróculos e queijo que me deu volta à barriga e que, por consequente, tive que me gromitar à janela do meu vizinho Igorino Canja. Tão a ver a minha rua? Mais um bocadinho acima está um prédio multicolorido, pronto, não tem nada a ver.

Depois dele me ter oferecido (salvo seja) a sua janela de estores amarelos a fugir para o grená para eu chamar pelo Gregório, o senhor Tommaso Piccamiglio mostrou-me uma inscrição a uma 'Old Trip' de turismo termal para idosos com tosse convulsa à qual ele se tinha também inscrito. Sem rodeios e mais outras festividades onde se incluem bois, eu pergunto-lhe: "Atão o Sr. Malgazzoni vai uma excursão radical de 3ª idade, hein?" à qual ele me responde: "Não, gaiato... esse é para às velhotas que vão jogar à malha a Pestarenga, nós, os velhos, vamos a Corga da Poldrinha calcetar os ossos dos nossos pezinhos no... com'é que se diz... ai, ajuda-me, catano!" Pois... lérias! Saí de casa do raça do homê e meti-me em casa a ver o DVD pirateado d' "O Crime do Padre Amaro" com especial participção do Doraemon no papel do próprio Padre Amaro e verifico que aos 42 miuntos aparece-me um anúncio: "Venha connosco particpar numa excursão à sua escolha: a da malha para sennhora com mais de 21 anos de menopausa e que sofram espandilose ou, se preferirem, escarlatina e dores no baço, e outra a do turismo termal para idosos com tosse convulsa e que..." Não!... desliguei logo o DVD e mudei de canal onde estava a dar: "SPONGEBOB SQUAREPANTS!"

Esbrenhec para todos!

P.S. - Oiçam a música "Dum Diddly".

Chamem a isto o que quiserem...

2006-01-19T21:36:00.000Z

"Aaah!!! Sacanas dos miúdos que não têm mais nada que fazer se não croché!" Foi o que eu ouvi quando estava a passar na estação de comboios de Celorico da Serra enquanto um garoto de 7 anos se entretia a fazer croché com o seu amigo maneta, enquato um senhor de idade se entretinha a mandar-lhes calduços nos seus pescoços. Pensei para mim: "Mas que mal é que aqueles jovens tinham feito ao senhor idoso?"... Rapidamente deixei este meu pensamento para na minha mente surgir algo mais interessante em que pensar: "Quantos pelos no sovaco terá aquele idoso?"...Não, não foi nada disto, o que eu pensei foi no cacto pugilista que eu tinha visto no outro dia a deambular nas ruas de Alfragide com um vaso na mão, via-se claramente que o cacto pugilista tinha levado uma valente sova de um feto (estou a falar da planta, não de nenhum embrião, embora também fosse divertido...) Enquato o cacto se perdia nas ruelas de Alfragide, encontrei um amigo meu que por acaso era de descendência marciana, estive uns minutos á conversa com ele e nisto diz-me ele:"Franist von pikuiwi fruh markrátete zink?" Para o pessoal que é ignorante e não sabe falar marciano, o que ele me perguntou foi: "Então, tens treinado para o campeonato interplanetário de tricot?"... Ao que eu lhe respondi "Não, só amanhã depois do almoço é que eu vou para casa do Osvaldo fazer tricot."...No momento em que eu estava concentradíssimo no meu tricot, vi o miúdo que estava a fazer croché na estação de comboios de Celorico da Serra a espetar as agulhas do croché nas narinas do idoso que até ali o tinha chateado com os irritantes calduços. Ao fim de algum tempo o miudo parou, deixando o idoso a sangrar no chão e com um enorme hemorragia, dizendo "Toma lá que é para não seres parvo!...Ena pá, não sabia que o corpo humano tinha tanto orifício onde enfiar agulhas de croché."
No fim da história, o miúdo e o seu amigo maneta apanham o comboio que vai para Alfragide.

P.S.-Nunca experimentem serem tão parvos como eu...olhem que é capaz de doer...

Tupperwares e afins

2006-01-19T14:48:00.000Z

"I wanna sex you up!" foi o que eu sugeri a uma sexagenária extremamente parva aquando esta me tentava impingir lérias sobre "Jesus é a única Salvação" mas depois de se ter apercebido que eu não queria nada daquilo qual é o meu espanto quando me oferece uma fotografia do seu neto que presta serviços na Marinha como forma de provar a suas habilidades de persuasão, ao qual eu ripostei: "Ó minha senhora, meta isso num tupperware juntamente com cerca de 3 a 4 bolachas". O pior é que a jóia da idosa insistiu em perguntar qual o tipo de bolacha a colocar no dito cujo ao qual eu respondi ao mesmo tempo que punha fim à conversa: "Ó minha desgraçada, ponha 2 hookies e o resto da tradicional Maria agora ponha-se a andar e vá ver se eu paguei o telefone na pastelaria 'Katmandu'!"
Prosseguindo pela rua acima não é que a má sorte volta aquando uma mulher com os seus 35 anos e meio e de origem marroquina me saca da sua esplêndida boina de pele de pitão falsa e mostra-me cerca de 3 maçãs vermelhas guardadas na mesma e diz: "O menino deseja uma maçã?" Ao qual eu retorqui bastante indignado: “I wanna sex you up!”. Contudo, a mulher dava-se por insatisfeita e repete-me a pergunta e eu digo: “Ó coisa irritante, troque essas maçãs por maçãs reineta, junte um Adagio Exótico e meta tudo num tupperware!”.
De volta ao meu raciocínio de lérias habitual pelas ruas, constato que eram 16h39 e era hora do meu lanche de 25 minutos e decido ir à pastelaria onde costumo frequentar maioritariamente – ‘Katmandu’. Mal entro no estabelecimento sou logo agredido verbalmente pela sexagenária dos panfletos de “Jesus é a única Salvação” ao mesmo tempo que frisava constantemente: “Ah, magano! Aldrabão de uma figa! A menina da caixa disse que não se paga aqui telefone nenhum! Já viu isto, Dº Raimunda? Parece que é levado da breca, o garoto. Já não há respeito para com os mais velhos!” Eu, ainda perplexo com a situação, só tinha observado que todas as idosas tinham abandonado a sua pastelaria preferida por minha causa. Mas os eventos bizarros do dia ainda estavam longe de acabar, pois uma camafeu com cabelo mais oleoso que batata frita e pêlos nos braços (e sabe-se lá mais aonde) estava sozinha e sentada numa das mesas da pastelaria e aproximou-se de mim e sussurrou-me ao ouvido: “I wanna sex you up!” Eu, sem palavras para lhe retribuir resposta, só me saiu da boca: “Lamento imenso, mas tupperwares só na refeição do meio da manhã.”

P.S. – Se alguém encontrar uma moral para esta história que me contacte.

Lérias no Lar

2006-01-17T17:30:00.000Z

Aqui está um post que nunca ninguém iria suspeitar acontecer, inédito! Fizemos um post audio! Ora bem atão para ouvirem esta preciosidade carreguem aqui!
Depois na nova janela, vai até a parte de baixo, onde encontrarás duas opções de download. Assim! Escolhe a opção "Free". Vais, então, ser direcionado para outra tela.
Nessa nova janela, dentro de instantes, terá início uma contagem regressiva. Quando ela chegar a zero o link para o download directo do arquivo aparecerá. Aí basta clicar nele e pronto.

Espero que tenham percebido, senão perceberam, perguntem ao Padre Zé, que ele percebe mais disto do que eu! Este post foi feito com apenas 4 personagens (Batista, Sérgio, André e Rikardo), mas prometemos, que faremos um com as 5! E já agora não pensem que isto é um virus, porque todas as personages têm as vacinas em dia, mas agora com isso da gripe das aves... também não confiava muito, devido à crista do Xico!

Riam-se muito e Fikem Bem!

P.S. - Um ganda abraço ao Xico (King_Dragon), que apesar de não ter entrado neste post, colaborou e muito para o Blog, assim como as restantes 4 personages!

P.S.1 - Se o der erro a fazer download não é culpa nossa mas sim do "Rapid Share", um senhor demagogo. Mas a sério, se ocorrer algo mal, tentem outra vez, ou então mais tarde, ou então quando forem dar de comer ao cão, pode ser que ele também se ria com o post!

P.S2 - Para abrirem o ficheiro têm que ter o WinZIP ou o WinRAR, para tirarem de lá o ficheiro. Tivemos que fazer isso porque o ficheiro era muito grande!

Gervásio no Dakar

2006-01-15T16:25:00.000Z

O rally dakar já esta a acabar, sendo assim devem apostar o mais rápido possível. Podem fazê-lo em http://www.betandwin.com/, mas vejam lá em quem apostam e a quantidade. Eu já fiz a minha grande aposta, foi neste burro chamado Gervasio do Sr. Silvano Bizantino. Este burro é de Portimão e lá toda a gente o conhece por ser muito rápido, mais rápido ate que os bons carros, como Ferraris, Lamborghinis, Vipers, etc. Devem estar a pensar que em Portimão não existem carros desses, mas enganam-se, porque os senhores e senhoras de lá são muito evoluídas e tal... por isso é que existem muitos acidentes em Portugal, senhores idosos, que nós adoramos, a conduzir carroças provocam vários acidentes então com botes destes. Mas voltando ao burrito ele é aquele que faz o anuncio da iglo em que aparece ele a correr com as ervilhas as costas coitado. Ele é o melhor dos portugueses que andam lá pelas Áfricas, ouvi até dizer que já acabou a prova, mas ficava mal dizer isso na televisão... Burro português ganhou o Lisboa/Dakar. Espero que o burro ganhe para eu ganhar algum dinheiro, porque para o próximo rally Dakar eu vou outra vez numa limusine. Sim, porque eu estou a fazer o Lisboa/Dakar numa limusine e estou a postar no blog com o meu portátil.

PS – Apoiem mais um burro português, não custa nada.

Campanha Eleitoral de Mário Soares

2006-01-14T22:57:00.000Z

Bom, como souberam, tivemos em eleições, e incrivelmente esqueceram-se da maior personage de todas... o personage do Mário Soares! Este grande (e gordo) homem vai-se candidatar a Presidente da Républica, ele deve pensar que isto é como ser Papa, quanto mais velhos melhor, que é para irem pá cova mais depressa! Vi na televisão, umas pessoas que injuriam este senhor à bruta, chamando-o de "velho jarreta", para ir tratar dos netos e que era um grande ... bem isso agora não interessa! Este homem é um grande transformista, se virem nos cartazes dele está uma senhora que diz Vota Soares, ora quem consegue ficar quase 2351354 anos mais novo e mudar de sexo... é de homem! Este homem é um viciado em fraldas, se forem a casa dele, tudo é feito de fraldas: a sanita, a carpete, a comida, o próprio cabelo dele... enfim em vez de ir para a pesca ou jogar uma suecada, decide transformar tudo em fraldas e candidatar-se à presidencia da república! É por isso que todas as personages gostam tanto dos idosos... são cá umas personages...
Não tenho mais nada a dizer, sendo que a imagem o que me deu mais trabalho, logo a qualidade da escrita diminui, e está um pouco confuso, até para mim!

Bem continuem com os comments e fikem bem!

P.S. - Digam se gostaram da imagem!

Na roça com os tachos!

2006-01-13T15:01:00.000Z

Durante anos procurei por um programa que me enchesse a alma, por tempos pensei que fosse o Esquadrão G que eu iria dizer aos meus netos que era melhor o programa de todos os tempos, mas não! Há cerca de bués meses descobri um programa que me enche a alma, o corpo e tudo quanto é recipiente que se possa encher: NA ROÇA COM OS TACHOS! Éo programa que eu mais tarde vou dizer aos meus netos: "Isto sim, isto é que eram tempos em que davam programas de jeito, tal como Na roça com os tachos!"
Para o pessoal que é ignorante e não sabe do que se trata eu vou explicar-vos: O programa é conduzido por João Carlos Silva que no meio da selva e das palancas em S. Tomé e Principe confecciona receitas típicas dessa terra africana. O programa tanto pode ser considerado um programa de culinária, de humor, de música, um talk show ou pode ser mesmo considerado um programa filosófico, visto que o apresentador faz questão de deixar em todas as receitas uma pitada de tudo isto em apenas um prato. Do programa também constam colheres de pau, tachos do séc. XIX e fogões a carvão, tudo isto dá a entender que é um programa com poucos meios.
A maneira apaixonada com que João Carlos Silva fala de todas as receitas e de tudo o que o rodeia, quer seja do enorme temporal que se abate sobre o local onde se encontra, quer seja sobre o insecto que acabou de poisar em cima da comida... José Carlos Silva é um poeta gastronómico. Frases como "Agora fica aqui a namorar" e "Olhem para esta maravilha, meus amigos", fazem com que fique agarrado ao televisor durante toda a confecção da receita.
O apresentador faz muitas das vezes referencia ao operador de câmara, operador de som, realizador e "mulher" das limpezas Calú Mendes.
Os directores da RTP parecem concordar comigo em como este é e será o melhor programa de sempre quando passam o programa em todos os canais da RTP, RTP1,RTP2,RTPN, etc... e a todos os horários.

P.S.- Epá, comentem-me isto.

Curso de Humor - Lição 1

2006-01-12T18:54:00.000Z

Aqui estou eu para fazer um post, e animar um pouco isto, não vamos chamar o rancho foclórico da Ramada nem o Marceneiro para cantar um fado, mas vou fazer um pouco "misto", e talvez um pouco extenso, e por isso se iam faltar a um funeral para ler isto, não vale a pena, talvez se divirtam mais por lá, principalmente se o defunto for o pagagaio da Dona Mariquinhas, que com penas amarelas, faz Tofu delas! Ora aqui vai:

Jovem, tens mais de 79 anos, um computador sem ecrã nem teclado e nem da tua avó consegues tirar uma gargalhada? Vieste ao sítio certo, porque vou-te dar um curso de humor meu jovem!

1º Tema - Piadas instantâneas

Este capítulo vai-te ensinar a animar o teu centro-de-dia, com uma piada rapidinha e fácil de fazer, nem precisa de ir ao forno. Vou-te dar alguns exemplos:

* Estes óculos custaram-me os olhos da cara!
* Um funeral tem mais graça que tu!
* És um caga-lérias!
* Para além de seres velho, és idoso!
* O meu sonho sempre foi deixar de ter medo de água e ir para a marinha!
* Eu gosto de ter livros que não tenham qualquer tipo de palavras, incluindo as letras! (2 em 1!)
* O meu telemóvel tem pouca bateria, secalhar é melhor mudar-lhe as pilhas!
* A minha carteira não tem sítio para por moedas!
* Eu quero ir para o Alentejo provar o bacalhau do Norte!
* Tranquei a porta e deixei as chaves lá dentro!

Isto são apenas exemplos, de lérias que podemos dizer assim de repente, mas claro que existem muito mais! Passemos agora ao próximo tema.

2º Tema - Cozinhados estranhos

Este capítulo ensina a dizer uma receita disparatada, quando alguém te pergunta o que comeste, ou mesmo quando não te pergunta!

* Sardinhas com esparguete. (Tinha que vir...)
* Sushi cozido.
* Bacalhau na pedra com arroz-a-murro.
* Sandes mista só com fiambre.
* Chocolate à Gomes-de-Sá.
* Massa frita acompanhado de pimenta amarga.
* Sal doce com açucar amargo.
* Bife escalfado com ervilhas grelhadas.
* Língua de vaca com marmelada.

Isto são apenas receitas que podes dizer aos teus amigos e que eles de certeza que se vão rir até a barriga arrebentar e os miolos sairem pelas orelhas! Here it is the next theme:

3º Tema - Coisas engraçadas que se pode fazer

Vamos deixar um pouco a parte verbal de lado e por exemplo num quadrado de amigos fazer isto assim do nada.

* Gritar e assustar-se com o próprio grito!
* Começar a correr e só voltar 1 ou 2 minutos depois com um ar estafado e dizer que viu um gato a beijar uma velha.
* Começar a dar estaladas em ti próprio e com muita força enquanto dizes: "Não devia ter feito o pino enquanto comia pedigree!"
* Pegar numa merenda, tirar o fiambre, o queijo e a dita merenda e começar a comer o papel.
* Estares na aula, sentar-te em cima da mesa, e escrever na cadeira enquanto cantas um fado bonito!
* Ler as páginas amarelas ao contrário enquanto procuras alguém chamado: "Feliciano da Madeira Carvalho Pinheiro Machado".
* Passar um dia inteiro a ouvir histórias da Dona Luzíria.

E pronto, coisas divertidas que podem fazer em qualquer altura, até no dia de anos da nossa tia avó!

E prontos isto são os princípios básicos para se começar a ser um rei do humor. Pode parecer parvo, mas podem crer que estas 5 personages fazem bem pior. Isto foi apenas a 1ª Lição, e eventualmente a próxima lição pode ser postada por uma outra personage, até pelo Jimbras ou pela Dona Luzíria!

Fikem bem pessoal!

P.S. - Vão comentando, não se esqueçam do concurso!
P.S.2 - Este post teve a ajuda do Xico (King_Dragon)
P.S.3 - NÃO PERCAM O PRÓXIMO POST PORQUE NÓS... TAMBÉM NÃO!

O verdadeiro fenómeno - O JIMBRAS!

2006-01-11T16:04:00.000Z

Hoje venho-vos falar de um rapazinho que anda na nossa escola. Esse dito cujo é o que se pode dizer de, VERDADEIRA PERSONAGE!. Ele encarna o papel de um automóvel alterado (tuning) fazendo corridas ilegais pelos terrenos escolares (street racing na escola). O Jimbras (nome carinhoso pelo qual se designa) é nada mais nada menos do que um Renault 5 de 1994, com um motor a dois tempos, chip de potencia e sistema de escape em inox. No que toca á parte exterior ele sabe marcar a diferença, usa uma mala que mais parece um paraquedas, uns ténis da adidas todos cheios de vardanáscas, e um fato de treino muito colorido.
É sabido que o seu passado não é lá muito famoso visto que ele passou a maior parte do tempo a tentar estacionar num lugar destinado ao Bombeiros Voluntários da Amadora (é verdade, ele passou 7 horas dentro da garagem do quartel dos bombeiros) e aconteceram alguns acidentes trágicos como deixar cair a pasta de dentes ao chão e sujarem-lhe os sapatos no primeiro dia de aulas, contando com a tentativa de atropelamento de dois idosos da terceira idade (esta foi parva!)
Mas no fundo o nosso amigo até é um bom desportista, visto que no outro dia aceitou fazer uma desforra comigo de uma corrida. Como é óbvio ele ganhou pois começou a derrapar no começo da corrida e usou nitro no fim.
A escola Mães d'Água oferece duas pastinhas do LIDL e viagem a lares de idosos para quem conseguir vencer este rapaz...(olhem que ele é extremamente parvo, só diz lérias e parece não jogar com o baralho todo, por isso atenção).

Para acabar a receita temos que gratinar o esparguete antes d servir com a mousse de chocolate e esparregado. É tudo por hoje, para mais esclarecimentos vão á pag.78 do livro "Maria da Fonte" do Camilo Castelo Branco que tem lá umas dicas magnificas.

And the winner is...

2006-01-10T19:09:00.000Z

Bem, como prometido vai fazer-se história em Portugal!...Nunca houve em Portugal uma votação assim, nem um(a) vencedor(a) assim!...
É agora... e o vencedor é...(rufos)...Dª LUZÍRIA!
Dª Luzíria ganha este prestigiado prémio de personage pela forma como todos os dias serve merendinhas e tostas mistas aos alunos da escola Mães D'Água. Esta atraente contina que já devia estar na reforma há um bom par de sécul... ANOS!, continua com uma genica como que parece que ainda nem entrou na menopausa. Esta personage tem muito que se lhe diga... como por exemplo roubar 15 cêntimos por uma merenda, devido a esta agradável contina ainda não ter aderido muito bem às tecnologias do cartão magnético! Esta contina cria um agradável clima com os alunos ao contar as conhecidas histórias da vida dela como a da sua filha que entrou com média de 18 na faculdade e que agora está a ganhar rios de dinheiro... mas se o está a ganhar realmente porque não dá um pouco à mãe para que ela se possa reformar e deixe de fazer aquelas figuras ridículas com aquela corcunda e com aquele 1,20 m ? Uma coisa que eu agora percebo porque o país não anda para a frente, é porque esta contina demora cerca de um minuto para despachar o pagamento com o cartão magnético. Mas que raio! Criam-se filas intermináveis naquela escola por causa da velhice desta senhora... Pela forma como olha desconfiadamente por cima dos óculos para toda e qualquer pessoa que a queira enganar e pelas bufas que da... com aquele cheiro de velha razão a qual toda a gente se afasta. É por isto e por muito mais que Dª Luzíria ganhou o prémio de personage 2005. Se não concordarem com a votação façam o favor de ir a ver o preço certo em € porque a votação está feita e a vencedora é, claro...A Dª LUZÍRIA!

P.S.1 - Este post foi feito pelo Xico (King_Dragon), Rui (Batista) e André.

PS2 - Queriamos dar-lhe os PARABÉNS, porque realmente ela mereceu!

PS3 - Não se esqueçam de comentar e darem-lhe os PARABÉNS por conseguir este grande prémio.

PS4 - Senhoras donas idosas de todo o mundo deviam aprender alguma coisa com tal personage.

Concurso das personages

2006-01-09T23:08:00.000Z

Após termos alcançado os 1000 visitantes vamos fazer um concurso que espero que vocês adiram. Este é o nosso primeiro concurso por isso podem dar sugestões para outros concursos, mandando um mail ou uma coisa assim. O jogo consiste em quem tiver mais comentários ao longo da história do nosso blog ganha. O prémio ainda não vai ser revelado, só posso informar que ele existe e que vale a pena arrancar funco do pé da minha vizinha Zulmira com os dentes para o conseguir ganhar. Mas apesar de ser um jogo simples tem algumas regras, que são as seguintes:

1. Não se pode participar se tiver mais de 100 anos e com chatos nos pés.

2. Os comentários devem ter algum nexo e com 10 palavras no mínimo.

3. Não pode ter mais de três quistos na nádega esquerda.

4. Tem de ter o piaçá limpo, motivos os quais nós vamos explicar mais tarde.

5. Os comentários também podem ter críticas, mas não podem ter asneiras ou palavras muito parvas.

6. Quem tiver alguma vizinha com o nome de Zulmira Anatércia Benefácia não poderá participar.

7. Lamentamos, mas não pode participar se viver na República Democrática do Congo, porque lá ainda não existe correio, mas existem computadores.

8. Quem é fã do Castelo Branco não pode votar.

PS1 – Se tiverem dúvidas sobre este grande concurso que um dia destes irá ser anunciado na televisão pode comentar neste post.

PS2 – Ainda não se sabe quando irá terminar, por isso comece desde já a comentar.

PS3 – Se o prémio for estúpido de mais pode trocar por outro.

PS4 – Comentem e divirtam-se.

Votação

2006-01-09T22:33:00.000Z

Com grande prazer anunciamos, que já cerca 1000 pessoas visitaram o nosso Blog com o intuito de limpar a vardanasca da unha mindinha! Mas isso não nos importa, porque temos sempre as unhas limpas! Queremos agradecer a todo o pessoal que tem visitado o nosso Blog e que faz com que ele não acabe como um iogurte magro com pedaços inteiros de banana/morango!
Os 1000 visitantes era a nossa meta principal, e já a alcançamos, agora a nossa meta é fazer com que as cadeiras tenham um dispositivo para podermos fazer as necesidades sem nos levantarmos! Portanto precisamos que colaborem com papel higiénico e tal.
Mas agora falando verdade, as personages estão muito agradecidas por todo o pessoal que vem cá ler os posts, ou procurar receitas de sardinhas com esparguete, e espero que o continuem a fazer, porque isto vai ser um grade passo para a evolução! Obrigado a todos!
A nossa grandiosa votação finalmente acabou. Temos um vencedor que amanha iremos anunciar e citar qual o seu premio. Queremos agradecer a todas as pessoas que votaram e as que tentaram, mas não conseguiram. Esta votação teve grande impacto, tendo muitos mais votos do que aquilo que alguma vez imaginamos. Devido a todas as personages não terem mais que a 1ª classe e termos que contar os votos temos alguma dificuldade em fazê-lo, por isso aguardem. Nós contamos com a vossa colaboração para esperarem mais um dia e não nos injuriarem á grande.

Fikem Pessoal!

PS1 - PARABENS para o vencedor.

PS2 - Este post foi feito pelo King_Dragon (Xico) e Batista (Rui)

Tens um lenço?... E dois?

2006-01-09T15:46:00.000Z

Aí estão, com toda a pompa e circunstância, os tão aguardados 30 minutos que cada candidato à Presidência da República tem direito de propangandear as suas devidas "promessas". Os seus tempos de antena são tão ou mais originais que os nossos, uma vez que até põem o desgraçado do Pacman a citar: "Quatro folhas tem o trevo; Liberdade quatro sílabas" e inspiram-se num famoso concurso de cultura geral para fazer contra-campanha ao invés de apostarem nos discursos da D. Guilhermina a favor das ideologias de juventude do Francisco Louçã ou até mesmo a Barbie ou Pêrere a gritarem: "Vota Cavaco Silva!". Mas não! Se isto é o primeiro dia e as eleições só ocorrem no dia 22, então, meus caros preparem-se porque as pessoas que não dispõem do serviço TV por Cabo, decididamente irão mudar de canal para 2: e, consequentemente, desistirão de assistir a programas como "Hora Discovery" ou "A Fé dos Homens" e, posteriormente, irão fazer zapping descontrolavelmente e depois: Puff! Não se adimirem de não haver mais eleitores!
Eu acho que os portugueses já perceberam a mensagem mesmo antes de qualquer um dos candidatos ter feito pré-campanha, por isso, não vejo necessidade de haver tempo de antena durante duas longas semanas e meia. Era menos irritante (é mesmo este o termo) e tornava-se menos repetitivo se fossem somente transmitidos na véspera das eleições ou qualquer coisa do género.
Kiribikundera para todos!
P.S. 1 - Demasiado aborrecido e com a mania que é entendedor do assunto, né?
P.S. 2 - Caros candidatos à Presidência da República, sigam o nosso exemplo, personages: bastou uma simples e curta camapnha eleitoral a cada um.

A televisão portuguesa...

2006-01-08T15:50:00.000Z

"Eu tenho quistos e tu não!" desabafei eu em frente à televisão enquanto dava o Manuel Luis Frouxa na televisão!
Aposto que um dia se lembraram que já tinham limpo a dentadura à vossa avó e repararam que não tinham nada para fazer. E que tal ir para a rua andar de triciclo? Não, está a chover... Então já sei vou ver televisão! Vão para a casa de banho, ou para o sitio onde costumam ter a televisão, e sentam-se confortavelmente ao lado do vosso avô, que por acaso está nesse momento a comer o nestum e a cuspir-se todo, porque diz que nem na guerra de Talabalú o obrigavam a comer coisas tão asquerosas. Pegam no comando e ligam a televisão. O que está a dar? Hum... parece ser uma telenovela muito antiga mesmo... acho que me enganei, devo estar na RTP Memória, mas não! Isto é mesmo o Anjo Selvagem que ainda eu não tinha dentes e já o Pedro e Mariana já se tinham zangado pela 1324524ª vez. Que porcaria de novela, e mesmo que esperemos pelo que vem a seguir deparamo-nos com os Olhos D'água, nós mudamos para a RTP1 e que dá? O Tonecas a ensinar ao Toy como jogar ao iô-iô no Portugal no Coração! Mudamos logo a seguir para a RTP2 onde está o José Saramago numa cama de Hospital a ser operado à prostata e falar sobre como Dom Afonso Henriques cantava a Grândola Vila Morena com um copo de vinho na mesinha ao lado da cama e com um livro aberto a dizer: "Como comer sem ter que mastigar." Depois desta triste figura mudamos para a SIC, onde estam a meter uma senhora que faz croché com os dentes dentro de uma cápsula que por acaso tem um chuveiro lá dentro e que está a molhar descaradamente a senhora após ter errado à seguinte pergunta: "Quantos piercings tem a Romana?" no Às 2 por 3.
Eu como sou uma personage de 1ª, estou a começar pelo princípio da tarde. Ainda me falta falar de manhã, ao fim da tarde e à noite. Vamos a isto que eu tenho um quisto! (que originalidade!)
De manhã se estamos de férias, de manhã podemos ver os mais variados programas desde o Você na TV até ao Sic 10 horas, ou até os desenhos animados mais antigos que já deram milhares de vezes ao longo dos séculos e a RTP2 faz o favor de voltar a mostrar. Ou temos o Frouxa a falar das telenovelas da TVI, ou temos a Fátima Lopes com um penteado novo todos os dias (ou então não), ou até a Praça da Alegria, com a palhaça a limpar as unhas dos idosos que lá se encontram ou desta o Toy a ensinar ao Tonecas como se anda de trotinete. Depois disto, mais vale a pena ficar na cama a dormir.
Chegamos da escola, do trabalho, do centro-de-dia e vamos rapidamente ver o que está a dar na televisão. Olha os morangos com bananas, onde a Matilde depois de ter levado uma facada na barriga e de ter quase sido violada, já está a fazer hip-hop e com um sorriso que só apetece dar-lhe estaladas até as nádegas dela baterem palmas. Temos a New Wave onde o Cabeçudo serve as caipirinhas e as sandes com fiambre, enquanto um hexágono amoroso é criado com todos os actores da novela, até a Dona Zulmira que limpa as sanitas. Se não gostarem destas novelas podem sempre optar ou pelo Fernando Obeso no Preço certo em €, ou então na RTP2 um documentário sobre o que faz com que as tartarugas se escondam dentro da carapaça.
Comemos o nosso jantarzinho, normalmente sardinhas com esparguete, e preparamo-nos para o grande serão televisivo que nos espera. Arrumamos a mesa, limpamos os pedaços de Nestum do chão e sentamo-nos no sofá. Lá está ela, a Rita, que mais parece irmã da Mariana do Anjo Selvagem, e com o otário do João que parece ter uma lagartixa encravado no anûs. no Mundo Meu. Ou então podemos mudar para as novelas da SIC, que são todas brasileironas e que têm uma personagem que curiosamente se chama Jamanta e tem um galo que canta o Mister Gay. Há sempre hipótese de ver aqueles programas de culto da RTP1 onde eles nem sabem quem pintou a Monalisa, e não, não foi o José Castelo Branco! Nem vale a pena dizer o que dá na RTP2, porque nem sequer mudo para lá.
Bom fiz um post muito extenso e exagerado e sem graça o que é habitual. Eu disse isto tudo, mas é claro que não dão só porcarias na TV, sempre temos o Doraemon no canal Panda.

Fikem Pessoal!

P.S. - Continuem a visitar e a comentar o nosso Blog porque curiosamente vão chegar muitas surpresas, dedicadas aos nossos leitores. Não a Leopoldina não se vai juntar às Personages, apesar de ter os requesitos minmos para o ser. Xau!

Viage à escola

2006-01-08T02:45:00.000Z

Hoje vim postar mais uma vez das nossas grandes viages. Desta vez o destino foi á escola (mas que destino tão bom). Para variar fomos para a escola mães d’água na falagueira, para quem não sabe é ao lado da quinta da lage na Amadora, onde ouvimos todos os dias o galo da dona Jamanta a cantar a musica do mister gay (esta cena do galo e me familiar). Como podem ver estamos com um ar muito alegre, mas não se deixem enganar. Nós o que estávamos a fazer realmente era a fugir da Dª Luziria, após termos roubado a placa. Mas como já somos profissionais fizemos uma posse para a foto. O Ricardo esta com as mãos naquele sitio, mas é para a placa que esta no bolso não cair não pensem outras coisas malucas. Claro que depois de corrermos muitos a Dª Luziria apanhou-nos, porque aquela contina idosa (para não chamar outra coisa) anda no atletismo desde... nem quero saber, com a idade que a mulher tem. Depois de nos apanhar obrigou-nos a dar a dentadura e a ganza do neto dela que ela usa para adormecer (mas claro que não era para isso que íamos utilizar). Com estas corridas todas fomos dar uma volta ao Lidl que fica logo ao lado da escola. Chegamos lá e fomos tentar roubar pastilhas com laxante fora do prazo, mas como as pastilhas por milagre estavam dentro do prazo desistimos. Com esta frustração toda tentamos ligar ao apoio supermercados, mas eles não ligaram a nossa indignação. Com tudo isto voltámos para a escola por um atalho onde fomos assaltados por putos da creche que está a uns metros de distancia. Devem estar a pensar o mesmo que eu... o que é que os putos foram para ali fazer. Esta escola (Mães d’água) é uma das melhores da Europa quiçá de Portugal com cinco grandes personages.

PS1 – Queria aqui deixar um abraço a toda a gente da nossa escola.

PS2 – Queria aqui deixar um abraço a toda a gente que não e da escola, mas que gostava de ser (caso tenha dor de cotovelo ligue para o Doutor Personage 215348...).

PS3 - Queria aqui deixar um abraço a toda a gente que simplesmente não e da escola.

PS4 – Ajude-nos a ajudar Portugal a ser mais humorístico, mandando o nosso blog aos amigos, inimigos (no caso de não gostarem), conhecidos, desconhecidos e a toda a gente.

PS5 – Ajude também a barbie a ganhar as eleições.

Ai Ivete, Ivete...

2006-01-07T23:36:00.000Z

Ivete Sangalo: há quem diga que a moça apenas tem um par de pernas de fazer inveja a José Castelo-Branco, mas eu vejo para além desse conceito minimalista da jovem brasileira, para mim, Ivete tem potêncial para fazer stand-up comedy, mas utiliza as suas músicas como escape da sua veia humorística. Ora vejamos na letra da música "Pêrere":

Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê (1º, que espécie de indivíduo se chama "Pêrere"?!)
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pererê saiu na capa do jornal (Bem, se saiu na capa do jornal, é sinal de que é famoso ou traficante de droga lá na favela)
Fumando cachimbo em pleno carnaval (Visto que fuma cachimbo deve ser famoso, ou então não, se fuma cachimbo em pleno carnaval, deve ser é parvo!)
Pererê não gosta de sorvete quente (Ivete, filha! O sorvete é gelado! Como é querias que o rapaz gostasse de sorvete quente?!)
Pererê só pula carnaval com a gente (Esta mensagem é muito á frente, ainda não consegui perceber o que é que ela quer dizer com isto, deve ser algo muito complexo, ou então este verso é só pa rimar com "quente")
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pererê não gosta de fumar cigarro (Já todos percebemos que Pêrere só fuma cachimbo)
Pererê não bebe quando sai de carro (Não bebe quando sai de carro, mas quando sai de bicicleta, carrinha ou autocarro já bebe ali que é uma coisa louca!)
Pererê não faz amor sem camisinha (Isso é que é de valor! Ficam já avisados que eu também não, normalmente é sempre vestido)
Pererê não come nada sem farinha(Não come nada sem farinha?! Há quem seja alergico ao glúten e não possa comer coisas com farinha, este é ao contrário...é alérgico á ausência de glúten)
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Quando vira índio(Ivete fala-nos de como Pêrere passa o Carnaval, pelos vistos veste-se de índio)
Ele fica nú (Ora bem, se fica nú se calhar ela já não está a falar do Carnaval, se calhar é algum fetiche do moço, mas ela há pouco disse que ele faz amor vestido? És complicada mulher!)
Na salada dele tem tomate cru (Tomate cru?!...Atão, querias que o rapaz pusesse tomate cozido na salada?! Olha que tu realmente...)
Pererê é o mais querido do Brasil (Nada de mais neste verso...)
Pererê só quer pular atrás do trio (Pêrere é um maluco! Ivete quer com isto dizer que Pêrere está aberto a novas experiências sexuais)
Vai Pererê, vai PererêVai Pererê, Pererê, Pererê

P.S.-Post extenso, comentem, votem em mim, comentem, votem na Barbie, comentem, não votem nos outro, comentem, votem em mim...comentem!

Campaign of dragon

2006-01-06T18:19:00.000Z

Caras personages de Portugal e arredores (sim sim... porque este blog já é universalmente conhecido). As outras quatro personages já fizeram as suas campanhas e tal... e eu só agora é que tive a oportunidade de fazer tal coisa. Espero muito sinceramente que tenham o trabalho de votarem em mim, não pelas promessas que não vou fazer, mas sim pela personage que sou (ou não). Acho que não devo fazer promessas como os outros candidatos fizeram ou até ganhar apoiantes, mas prometo se ganhar continuar a ser a personage que sou.

PS1 - Para quem não sabe votar e só carregar onde diz “votação” no lado ----»

PS2 – Desculpem por esta candidatura ser pequena e pouco parva, mas como eu fiquei muito tempo sem postar perdi o habito.

PS3 – Quero agradecer pelo povo que me apoiou até agora com os seus grandiosos votos e espero ter mais do que aqueles que já tive.

PS4 – Espero que votem em alguém nem que seja na barbie.

PS5 – JOKAS para todos**

Teoria Alzheimer/Parkinson

2006-01-06T14:59:00.000Z

Bom, eu sou uma pessoa de teorias e sendo assim aqui têm a minha teoria sobre doenças actuais como o Alzheimer e Parkinson, sei que pode parecer disparatada, mas se pensarmos bem no assunto vai-vos parecer bastante plausível:

Já aconteceu a todos termo-nos esquecido de alguma coisa que fosse extremamente importante, não já?...e qual é a nossa primeira reacção? abanar um dos membros superiores como se tivessemos a dizer "Epá...como é que se chama a 1ª dama do Cambodja???" e aí abanamos a mão ou mesmo todo o braço...não é?

Agora ponham-se na pele de alguém com Alzheimer cujo estas situações estão sempre a acontecer, segundo estatísticas do jornal "24 horas", acontecem cerca de bués vezes por dia!

Então o que eu quero dizer é que o Parkinson (que se caracteriza pela "tremideira" nos membros superiores) é causado pelo Alzheimer! Pessoas com Alzheimer que estejam a ler este texto: ACONTEÇA O QUE ACONTECER NÃO ABANEM A MÃO QUANDO NÃO SE LEMBRAREM DE ALGUMA COISA!...pois tal acto reflecte-se no aparecimento de Parkinson. (não sei porque é que tive a gastar tempo com este aviso porque se são doentes de Alzheimer muito provavelmente já se esqueceram do que leram em cima).

Para mais explicações acerca desta e de outras teorias contactar pessoalmente o dr. André!

P.S.-Outra das minhas descobertas é sobre a palavra inglesa "asshole", já todos ouvimos nos filmes e desenhos animados esta palavra, mas ninguem lhe dava muita importância, até eu a analisar profundamete e chegar à conclusão que "asshole" quer dizer "buraco do cu": ass-cu; hole-buraco...BURACO DO CU! Nem mesmo Shakespeare chegou a esta conclusão.

Campanha Eleitoral de Rikardo

2006-01-05T15:41:00.000Z

Psshhhté!! Mas que rebaldaria é esta?! A anteciparem-se para ganhar vantagem, é? é? Ah bom... sendo assim, cá vai disto:

- PROMETO oferecer 12, e mais uma metade de uma, caixas de Prozac para quem tiver o problema do herpes labial e cerca, vá lá... 16, caixas de Zovirax para quem vier a sofrer de depressão

- PROMETO mudar a cor da bandeira oficial da comunidade homossexual e outras variantes para salmão e outra cor de peixe.

- PROMETO inventar o modelo da próxima gama de giletes de deplição com multi-funções destinadas a mulheres extrema e consideravelmente peludas de modo a que as lâminas alcançem os lugares mais insólitos.

- PROMETO criar novos jardins-escola para todos os periquitos abandonados e outras espécies arraçadas.

- PROMETO não escrever mais, mas prometam-me que não votam na Barbie? Aquela irritante personage que não tem mais de 25 inúteis centímetros de pernas e que sorri sempre da mesma maneira parva ms que, graças ao sumo pontífice, não se vêem as gengivas.

É só para relembrar que não tenho quaisquer suportes para a minha campanha eleitoral, a não ser a D. Lu... (é melhor não dizer o nome, pois não?), pronto a personage de 2005 com mais de de 65 anos e a sua filha que tirou o curso de engenharia química com média de 18, isto sim é que é de valor!!

P.S. - P.R.O.M.E.T.O. - Partido de Ricardos Omnipotentes e Maquiavelicamente Especialistas no Tratamento Ocioso. Votai, não esquecer!

Campanha eleitoral de Sérgio

2006-01-04T14:46:00.000Z

A minha campanha eleitoral é uma das mais curtas e parvas que ja alguma vez existiu. O vosso voto em mim vai ser muito importante, visto que dentro do nosso partido existem pessoas que me querem levar à falência. Apresento aqui os pontos chave da minha campanha:

Criar um espaço dedicado aos idosos denominado de "Lar da 3ª Idade" (espero bem que ainda não exista);
Criar uma lei que permita espancar os vossos pais cada vez que eles não gostarem do vosso corte de cabelo;
(esta acho que ficou na mesa da sala);
Elaborar uma lei que diz lérias;
Votar em mim senão acho que chamo o Zé da Casa Valério (a tasca mais conhecida no mundo e quem sabe na Europa, mas ainda não chegou a tanto na Falagueira.);
Lembrei-me que tenho de ir lavar as janelas do corredor do Palácio D. Geremias Berdigato;

Lembre-se que votar é um direito civil muito importante, por isso VOTA SÉRGIO para que o mundo das personages fque bem melhor (ou não)!

p.s: é mesmo pa votar em mim, os outros não são aconselháveis.

Campanha eleitoral de André!

2006-01-04T14:28:00.000Z

Caros cidadãos e cidadãs, portugueses e portuguesas, pessoas chamadas "Delfina" e pessoas chamadas "Osvaldo", enfim...pessoas e José Castelo-Branco: a minha campanha eleitoral vai ser apresentada neste post, por isso mantenham-se atentos:

Vou apresentar ao Presidente da República uma proposta de lei que faça com que os idosos fiquem carecas mais cedo, pelo que eu percebi o senhor Batista quer fazer com que os idosos sejam cabeludos, mas a mim parece-me uma parvoíce completa tomar tal medida.
Prometo que se for o mais votado vou para Celorico de Basto fazer chávenas de chá de barro com alguém que viva num moinho e que se chame "Deolinda".
Vou baixar os impostos em todos os produtos do Lidl, inclusivamente nas salsichas alemãs, que fazem sucesso em todos os establecimentos Lidl.
Criar centros-de-dia para todas as pessoas de idade e para todos os que se quiserem divertir a olharem para eles, no fim de contas eu quero transformar os centros-de-dia deste país em alegres jardins Zoológicos, mas em vez de animais as pessoas podem visitar idosos e até alimentá-los com amendoins e tal...

Visto que o meu rival Batista se antecipou e fez das KM suas colaboradoras de campanha (posso dizer de fonte segura que elas queriam apoiar-me a mim, mas o sr. Batista pagou-lhes 10000€ para elas fazerem parte da campanha dele) vou também apresentar alguém que me vai ajudar na minha campanha:

A minha estimada Dona Guilhermina!

Vai ser um dos meus trunfos eleitorais esta cara senhora que desde que fui visitar o centro-de-dia em que ela está ela ainda não parou de me mandar cartas e ela também está muito interessada nesta campanha por causa da minha medida contra os velhos cabeludos.

Lembrem-se sempre : Com o André, não precisa de caminhar a pé! (pode sempre utilizar os transportes públicos)

P.S.- Lembrem-se que votar (em mim) é um dever cívico e se não o fizerem sou capaz de ir a vossa casa e levar-vos por uma orelha para Celorico de Basto e obrigar-vos a dançar o corridinho das 7h ás 16h !!!

Campanha Eleitoral de Batista.

2006-01-03T20:03:00.000Z

Meus caros leitores do nosso Blog, espero que já tenham reparado que estamos em campanha eleitoral, e como os outros candidatos são demagogos e o seu objectivo é comprar marfim para fazer velas para enfeitar a casa de banho, ainda não postaram, RIGOROSAMENTE nada! Eu vou começar a minha campanha a falar dos meus objectivos se for eleito candidato de 2005 para melhor personage. Aqui vai disto, porque tenho um quisto (é só uma rima):

1º ponto - Vou acabar com os idosos sem cabelo. Aposto que já viram a cabeça de um idoso, e decerto que não foi nada agradável, a não ser que tenham a mania de imitar o galo da Dona Jamanta. Aqueles sinais e falta de pele na cabeça deles provoca no estômago um certo mal-estar, portanto acho melhor acabar com isso.
2º ponto - Pegar em todas as bananas que estejam verdes e fazer delas uma casa para os sem-abrigo. Já que as bananas verdes sabem extremamente mal, e existem pessoas que sem sitio para dormir. Uma solução perfeita.
3º ponto - Fazer uma aliança entre as avestruzes do panamá com os elefantes do árctico para fazer uma sociedade primata para aumentar o número de pessoas com 3 mamilos.
4º ponto - Tornar este blog num melhor sítio para todos conviverem, jogarem uma suecada, irem à pesca e até saltar por cima de lagostas chamadas Carmelinda.

Pronto, mostrei os meus objectivos e agora vou falar dos outros candidatos:
André - Apenas um chico esperto com a mania que tem óculos de sol para se esconder melhor no escuro.
Francisco - Um domador de crustácios fenomenal, mas não tem graça nenhuma.
Rikardo - Com a mania que os pássaros comem alpista, e que os cães comem comida para cães.
Sérgio - Um exagirista do pior, com o cabelo feito num 8!

Já disse tudo a dizer, e só para dizer, que como fui o primeiro a postar a minha candidatura, todos me vão imitar. Mas por mais que sejam macaquinhos de imitação, nunca terão um afiliado tão bom como o meu, que apoia a minha campanha, aqui está ele:

As quatro raparigas mais sexy's do país, a kuadrilha maravilha, estão a apoiar a minha candidatura. Estas quatro meninas que são giras, simpáticas e inteligentes, têm um fotolog, onde vocês podem delirar com as fotos delas.
http://www.fotolog.com/_km_4ever Este é o endereço para que possam ver as melhores raparigas do país, e aliás são a nossa versão feminina, não tão engraçadas, mas mais giras. Se ganhar as eleições, prometo também fazer um post, somente sobre elas, para que vocês se possam babar frente ao ecrãn, pois é. Mas para isso têm que votar em mim.

Fikem bem pessoal! E votem em mim!
Com o Batista, vai deixar de ir ao Dentista!

P.S. - A votação está aqui nesta barrinha cá em baixo por baixo dos arquivos dos meses anteriores. VOTEM MUITO!

A este post não me apetece dar título

2006-01-03T17:28:00.000Z

"Porque é que as moscas existem?", foi uma questão que me veio à mente enquanto esfregava freneticamente os dentes antes de ir para a apanha do berbigão da Amazónia. Mas se pensarmos bem...porque raio existem uns seres pequenos e voadores que toda a gente detesta?!(a não ser o meu vizinho que tem duas moscas como animais de estimação)... Enquanto este pensamento me veio á cabeça, outros rapidamente se instalaram na minha mente: Será que a contínua da escola que está no bar, a dona Lu*****(achei por bem não mencionar o nome da senhora) vive na escola? Será ela a ministra dos mexilhões do nordeste? Será ela filha do saudoso militar Garrido que participou na 1ª Guerra Mundial? Será ela virgem? Serei eu parvo? Esta pergunta teve resposta emidiata: "Sim!". Mas pensando bem, aquela senhora é muito estranha e pode até considerar-se como uma personalidade (ou devo dizer personage?) de 2005.

Continuando a minha actividade laboral, a apanha do berbigão da Amazónia, devo dizer que hoje a maré está baixa, o que possibilita uma maior produtividade a nível do berbigão, isto se não tivermos o azar de encontrar pela frente um submarino que diga na parte do telescópio "Fujam, nós somos verdes!", isso é que era um grande azar...Cerca de bués vezes pensei em desistir desta vida e dedicar-me exclusivamente á colheita de rissóis do Botswana, pois aquilo é uma pobreza.

Vou-me embora, necessito de fazer xixi...'tou mesmo á rasquinha! Deve ter sido do mimosa calcio que bebi na festa de passáge de ano...

Xau...fiquem bem

P.S.-Votem!...Desde ontem está aberta uma votação no nosso blog para tentarmos descobrir qual de nós é mais popular que a barbie...A partir de amanhã (ou mesmo hoje, não sei...) começa a campanha política entre os candidatos: Batista, Sérgio, Ricardo, Francisco(king_dragon), eu e...a barbie! Votem já!

Um dia serei mexicano...

2006-01-02T18:00:00.000Z

Estava a olhar para um cão a fazer os seus dejectos e pensei: "Porque é que ainda não inventaram um sítio para as pessoas se divertirem, e passarem o tempo todo a rir?". Depois do dono do cão, que só por acaso media cerca 1,97 metros e tinha cara de quem não vai ao jardim zoológico desde que perdeu a dentadura a jogar uma suecada com os amigos, lembrei-me que existem centros-de-dia, onde podemos calmamente saciar uma boa refeição de sardinhas com esparguete.
Depois de limpar as mãos com ice tea de manga, porque o de limão irrita-me a pele, continuei a passear onde descaradamente via uma senhora a pegar em pombos e a metê-los debaixo da saia. Aproximei-me devagarinho da senhora com medo que ela também me guarda-se debaixo da sua enorme saia, posso até dizer que não via uma pedaço de tecido tão grande desde a hibernação das galinhas. Depois de estar próximo o suficiente para comunicar com a senhora, comecei o diálogo:

Eu - Minha senhora, por acaso não sabe que é proibido, segundo o código 232 - 2d, pegar em caracóis e fazer deles um churrasco?
Senhora - Pois... está bem... mas... é para arejar, é que estas pastilhas de mentol são tão grandes, que dão para retratar a vida do José Saramago desde o dia em que descobriu que tinha uma minhoca enfiada no pulmão esquerdo!
Eu - Realmente... mas eu também como sou alérgico a coisas que saltem mais de um metro e meio dentro de recipientes que tenham escrito no rótulo: "Eu tenho 2 cães.", fiquei um pouco preocupado com a saúde pública. Mas continue...

Depois de deixar a senhora sossegada com as suas lagostas de estimação, fui finalmente para a escola com o intuito de aprender a cozinhar ao pé coxinho e com o avental vestido ao contrário e novamente a minha cabeça levou-me a outro pensamento: " Será hoje o dia mundial contra os saltos em altura?". Há muito que Hitler tinha deixado os seus cachorrinhos dentro da banheira obrigando-os a escrever um livro sobre como fazer um bacalhau com natas, sem bacalhau e sem natas, mas seria caso para ser aquele dia um dia em que ninguém podia beber água em cima de uma cadeira? Acho simplesmente desnecessário e horroroso...
Estava cansado de pensar em como se pega em salsichas com os pulsos arranhados e enfiados dentro da saia de uma idosa, e não conseguia tirar isto da cabeça, e mais questões se aproximavam do meu pensamento, até que me levantei e disse para mim mesmo: " É hoje!". Peguei no saco-cama fiz o pino e desatei a correr para a baixa lisboeta, para um centro de mudança de nacionalidade (sim isto existe! pelo menos na minha imaginação sim!) e pedi ao senhor que queria ser mexicano. Após uma longa conversa com o senhor, percebi que só me poderia tornar mexicano se comesse uma avestruz em cima de uma palmeira com 23 côcos enquanto cantava a canção tão famosa do Mister Gay. Respirei fundo, tossi sangue devido ao enorme fluxo de ar que entrou nos meus pulmões e pensei para mim mesmo: " Um dia serei mexicano...".

FiKeM PeSsOaL!

P.S. - Pessoal, preciso que comentem o nosso Blog para dizerem os tipo de texto que mais gostam e os que menos gostam e sugestões para o Blog melhorar, sério, não custa nada colaborar para que o Blog fique ao agrado de todos!

A BOA COMIDA PORTUGUESA!

2006-01-01T17:12:00.000Z

Ora bem, hoje vou começar por vos apresentar uma receita bem conhecida dos livros de receitas da Paula Bobone (com este nome deve ser só intoxicações alimentares) que é as sardinhas com esparguete! Passo a referir os passos a seguir:

Cozer as sardinhas.(que coisa jeitosa)
Fazer o esparguete numa panela de pressão.
Dizer aos meus pais que ter uma crista grande agora é normal nestas idades.
Deixamos o tacho no micro-ondas a gratinar.
Não deixar o Ricardo beber o liquido da maquina de lavar roupa.
Servir as sardinhas e o esparguete numa tijela da sopa com o simbolo da Freguesia de Celorico de Basto.
Comer tudo com uma colher.

E assim se faz um prato tradicional das aldeias portuguesas, com um toque de classe por parte da nossa amiga Paula.

p.s. - esta ideia foi do menino Batista que tava farto de me dizer para fazer um post. sobre o que as pessoas da terra dos meus avós apreciavam mais á mesa. (um abraço para todos os que um dia fizerem este prato e abram um snack bar (porque não chega a restaurante) onde a especialidade seja a dita cuja!

Um bom ano para todos!

2005-12-31T13:41:00.000Z

Bem eu vou começar este post por desejar um bom ano a todas as pessoas neste mundo, incluindo as avestruzes em vias de extinção! 2006 ( não não é o número da menina da imagem), é o ano em que brevemente iremos entrar! Depois de limparem a baba do teclado, pensem nas coisas que vêem para 2006: Exames, exames e mais exames, e medidas para serem exterminadas todas as escovas de dentes que tenham mais de 2353 pelitos, porque torna-se incómodo! Bem fiz um post curtinho, mas claro que com a chegada de 2006 (JÁ DISSE QUE NÃO É O NÚMERO DA MENINA DA IMAGEM!), vamos fazer mais, e melhorados post's, claro que precisamos da vossa colaboração. Eu vou andando com este post que nem dá para limpar a caganita de uma mosca, e despeço-me com o desejo de terem um ganda ano, e de terem mais tempo de virem aqui ao bloguezinho, enfim, falar sobre a criação de pulgas que temos no cantinho da cama, ou aquela senhora que vai na rua e cospe para o chão, ou até talvez daquele senhor, que vai para o metro com o copo de cerveja na mão que trouxe de casa.
Volto a desejar um bom ano novo, e divirtam-se! Até 2006!

Fikem pessoal!

P.S. - EPA PORRA QUANTAS VEZES TENHO QUE DIZER QUE 2006 NÃO É O NÚMERO DA MOÇOILA!? NÚMERO NÃO ATRIBUIDO QUER DIZER QUE NÃO EXISTE! Eu próprio já tentei... mas também não tenho muita rede em casa. O meu avô leva-a toda para a pesca!(que seca!) xau xau e novamente um bom ano (porra cala-te com o bom ano!) Ok pronto xau!