Piscinas

As personages foram à Ucrânia, que é o celebre país das obras, e fizeram um estudo onde constataram que a maioria dos afogamentos de crianças ocorre em piscinas. Este facto não se deve pelas condições das piscinas, mas sim pelo grande trabalho infantil existente neste país. Lá as crianças chegam a fazer 10 piscinas num só dia. Muitas destas pobres crianças afogam-se em cimento e depois dizem que a culpa é das instalações e assim. Isto é admissível, porque os pais desses pobres rapazes ficam a espera deles para jantarem e muita da comida vai pó lixo, pois claro, não tem dinheiro para terem cães. A minha mãe sempre me disse que era feio deitar a comida fora, porque deus castiga. Mas não percebo lá há tanta rapariga bonita. A minha teoria é que deus não vai a Ucrânia, porque tem medo de se encontrar com o presidente.

PS – Desculpem se atingi algum ucraniano, não era essa a minha intenção, mas sim o presidente desse país.

PS2 - As personages estão a elaborar um site e aceitam sugestões.

Abram alas às Personages!

Pois é as Personages criaram um desenho animado! Podem chamar de plágio mas chama-se "PersoNoddy"! Vai passar das 3 as 4 da manhã no canal 69 logo a seguir às televendas! Vou-vos apresentar as Personages do programa:

O Xic'Órelhas - É o elemento mais sábio do grupo, é obcecado por lentilhas e até já comeu o intestino grosso da macaca Marta por lhe ter enxido as lentilhas do almoço com psoríase de símio! Para além de ser muito afectivo, porque dá muitos beijinhos e sexos a toda a gente!

Boneca Vinagreta - É a boneca mais sexy e com o colestrol mais alto da Personolândia! Tem uma barraca que vende tremoços, carne assada e chop suey de gambas. Está constantemente a lamber o c* do cão do Noddy, que é leproso, porque diz que lhe faz lembrar "Moscatel assado com pedaços inteiros".

Senhor Rikardo Jélly-Já - É o mecânico e "dealer" da personolândia! Sempre que estão enrascados lá está o senhor Rikardo para os ajudar! Bate na mulher, que é a Gata Turquesa, porque ela está sempre a chateá-lo por ele comer a areia da caixa dela. Passa a vida a inventar analogias entre ventilador e tuberculose!

Ursa Batista - É a prostituta da personolândia! Gosta muito de fazer biscoitos com os pedaços do cão do noddy, que como já disse é leproso! Passa a vida a fazer cócó no banco do presidente que lhe chama de "maltrapilha"! A sua posição preferida é o 69 e adora enfiar bambú no nariz dos vizinhos!

Polícia Mendes - É policia e tocador de Birimbau na Personolândia! Este polícia enfia o Birimbau no c* de toda a gente! Nas horas de serviço está sempre a ir aos alcoólicos anónimos porque segundo ele "a sua avó era incontinente, e ele como adora o Jumbo, não quer acabar como ela"! Adora dizer ao Sr. Sempre-em-pé que é um tarado e que devia resolver o problema dele!

E pronto ficaram aqui com uma ideia do que vai ser este programa e de como fazer bacalhau sem usar favas!

Byurkats para todinhos fachabor!

P.S. - Carreguem na imagem para ficar maior!

Teen & Spring

"Hoje acordei com vontade de urinar no canto de uma sala redonda", pensei eu enquanto ajudava o petiz Mendes com o Birimbau dele. Mas depois apercebi-me de uma coisa que talvez muita gente já se tenha apercebido, ou então não... A Primavera é claramente a adolescência em ponto pequeno e repetido!
Sim, é verdade! Esta minha apreciação de tais factos é feita com base em simples e pura parvoíce, mas se pensarmos bem somos capazes de chegar onde eu cheguei: A Adolescência é, como dizem fontes sábias, a melhor altura da vida, onde despertam sensações de vivacidade e rumeniscência interior dentro das "çoas"(não perceberam o que é "çoas"? Incultos! É "pessoas" abreviado, fica já aqui avisado que sempre que tenha que utilizar a palavra "pessoas" utilizarei "çoas"!), queremos fazer tudo no mínimo espaço de tempo, somos energéticos, somos activos, queremos mudar o mundo à nossa volta. Mas há sempre um pequeno problema além de nós ao qual foram escolhidas algumas pequenas e inocentes criaturas: o acne! É bem verdade que a adolescência é bem divertida, mas isto do acne estraga grande parte da diversão para grande "percentage" dos "joves"! Sim, há quem seja saudavelzinho e não tenha acne, mas muita gente está do meu lado na luta contra o acne!
Se tudo isto era verdade, também não deixa de ser verdade que a Primavera é a época de fertilidade, de vivacidade, das flores começarem a coiso, é a época de acasalamento nos animais por excelência (excepto se tiverem acne). Mas tudo isto deixa de fazer sentido quando certas e determinadas pessoas são abençoadas com uma coisa simples e mortalmente irritante: as alergias aos pólens! Espirros, olhos vermelhos, nariz sempre a pingar, lacrimejar constante dos olhos (havia de ser d'onde?), a constante frase "Tens um lenço?", aaah! Chega! É bonita, sem dúvida, esta altura do ano, mas isto de coiso de alergia é estúpido!
Pois é...parece que nunca vamos poder ter duas coisas boas ao mesmo tempo... Deus não se preveniu nestas questões, vou fazer uma manif pá porta da minha paróquia para protestar contra Deus Todo-Poderoso!
Como já devem ter percebido, eu estou na adolescência, agora é Primavera...eu tenho acne e tenho alergia à m**** das flores! Por isso devem estar a perceber como eu me estou a sentir! (ou não...)

Vou-me, mas não me calarão, cães!

Beijinhos no peito e boa caminhada até à cova de Sta. Iria.

Carícias em vós!

A ausência da personage!

Caras personages (ou baratas, quem sabe, podem ser adquiridos no mini-preço), vou explicar a minha ausência e vou ser breve visto que me encontro em sítio desconhecido: a razão da minha ausência relaciona-se com o facto de ter estado no Quénia a aprender a tocar berimbau (para mim é birimibau, mas pronto). É sabido que nessa terra a cultura do berimbau é muito conhecida mas só algumas supostas personages desse país podem aprender tal arte de coiso... por isso aqui mostro uma foto de mim a exercer tao majestosa arte...

Adeus e volto daqui a 3 meses para vos dizer como foi o campeonato regional de berimbaus e tigelas de sopa.

Beijocas para todos!

Viage... à pura demência!

"6067? Socorro, tou a ser discriminado por 4 homofóbicos com uma grande falha no sentido estético!... Aaaaahhh!" foi o que declarou um indivíduo à linha de apoio à vítima homossexual aquando acaba de presenciar a uma imitação de tupperware de nossa autoria. No entanto, o que sucedeu foi o seguinte: as Personages (exceptuando o lérias do Sérgio que teve que ir substituir a personage 'Pedro' na série juvenil Fragola con Zucchero...) encontravam-se na sua sede fictícia num tédio um quanto ou tanto profundo e é quando se nos dá uma luz:

Ruy - "Primeiro de tudo, é com 'i', sáxabor!"
Francis - "E que tal irmos à Oysho realizar os nossos desejos homocêntricos?"
André - "Sabem quem é que eu vi ontem?"
Rui - "Nahh...tenho uma ideia melhor: Que tal irmos à Oysho realizar os nosso desejos homocêntricos?"
Rikardo - "Mau! Queres ver que tenho que ser eu a decidir?! Ou vamos a um ou a outro, catano!"
André - "Poças, pá! Alguém viu o meu fémur postiço?"

E assim fomos de metropolitano até ao lugar onde todos os nossos sonhos se tornam realidade - Toys 'R' Us! E foi nesse antro de perdição que os peluches levaram carícias hardcore, o Noddy amansou de vez e o ciclismo e automobilismo praticado por faixas etárias compreendidas entre 2-5,5, praticados por nós conferiu o verdadeiro sentido da existência do Homem na Terra!
Enquanto isso, debatíamos a crise do preço dos Nenucos:

Francis - "Sabem aquela anedota do iogurte?"
Todos - "Não!"
Francis - "É natural..."

Anterior e posteriormente a esses eventos, a nossa demência característica também se manifestou na estação do metropolitano e noutros sítios não identificados pelas autoridades públicas, como as próprias fotos podem comprovar.
Na altura, foi-nos diagnosticado esquizofrenia cutânea, essencialmente originada nos bubões que temos nas virilhas, contudo acabou-se por concluir que tudo isto aconteceu devido a um elemento das KM - Patrícia Gelly-Já!




Floribellas para todos!

P.S. 1 - Adiram, por favor, ao prestigioso grupo "Enjoy the Bull" - satisfação garantida!

P.S. 2 - A piada não é de autoria das personages.

Enjoy the Bull

Queria começar este post por pedir a todos os visitantes deste blog desculpa por não ter postado nas ultimas centenas de anos. Depois destas desculpas formais vou vos falar de um dos maiores fetiches das personages que é o boi. Este bicho é muito apreciado por nós como os nossos vizinhos espanhóis, que por vezes comem as partes do boi e pelos vindos agarrados. Este amor nasceu apos termos avistado um boi com muitos pelos e com grandes cornos a correr pelos prados. Apesar de sabermos que isto tudo parece ser impossível formamos um grupo, o grupo “Enjoy the Bull”! Todas as pessoas podem entrar nele só tem que gostar de bois ou em alguns casos de vacas.

PS – Este boi tem um sentido figurado.

PS2 – A foto foi tirada no clube de fãs “do boi” em Espichel!cowparadelisboa.sapo.pt/

PS3 - Só queria pedir a todos vocês que participassem no desafio lançado pelas personages no post mais a baixo.

O Fenomeno Paparazzi!

Para quem pensava que a música nacional tinha perdido a sua essência, aqui está um músico que o desmente! Ele chama-se Paparazzi e as suas letras inspiram calma, serenidade e lentilhas cozidas. Aqui está o seu primeiro êxito:

Sr. Guarda - O Paparazzi

Se gostarem ele faz mais, porque eu sou o manager dele. Preciso das vossas opiniões, e se amanhã não está vento suficiente para me arrancar um braço!

Agora perguntem-se a vocês mesmos: Será que os invisuais têm ponto de vista? Fica a pergunta na terra, porque eu não gosto de aviões!

Muitos sexos para todos!

Observações

• Será que devemos confiar num cabeleireiro careca?

• Será que devemos confiar num motorista sem braços?

• Será que devemos confiar num supervisor cego?

• Será que devemos confiar num super-homem homossexual?

• Será que a lasanha da minha mãe tem alguma coisa a ver com isto? (esqueçam esta!)

• Será que devemos confiar num Toni que não tem António no nome?

• Será que devemos confiar num bêbado que alérgico é ao álcool que tem um cão que se chama bobby mas no BI está pantufa e tem uma mulher que sai à noite para ir ao bingo com as amigas beber lacticíneos sem leite onde por acaso se encontra um urso chamado Borat que é casado com uma zebra almiscarada que comeu erva do pântano do filme do Rei Leão onde o simba brincava com as hienas que não paravam de rir sempre que o tal bêbado ingeria ácool e começava a espumar da boca a arrebentar acne nas orelhas e lhe cresciam girafas no nariz?
  

Sexos para as meninas e sexos para os meninos! Espero não me ter esquecido de ninguém!