Afinal, quem foi Pepino, o Breve?

A revista BRAVO contactou-nos a exigir um plágio de um questionário sobre o Amor e de como o se deve fazer, tendo como base 5 hipóteses de resposta e no fim concluirem pelas respostas dadas se são ou não parecidas com a Hilary Duff, Shakira, Lindsay Lohan ou com o cavalo da Madonna! Concordámos com tudo execepto este último detalhe da conclusão. Em suma, só responde quem não possuir crises de auto-estima e personalidade.

Eis a demência:

01. Pornografia? A - Arte ; B - Entertenimento ; C - Pecado ; D - Patifaria ; E - Outra coisa que agora não me recordo.

02. Religião? A - Algo em que acredito piamente ; B - Adepto mas não praticante ; C - Ridículo ; D - Os outros que a gramem ; E - Outra coisa que agora não me recordo.

03. Desemprego? A - Flagelo ; B - Algo alternativo ; C - Consequência da má governação ; D - Consequência dos pessimistas ; E - É melhor a resposta ficar em stand-by.

04. 80'S ? A - Morreram ; B - Algo que regressou ; C - Prefiro a Chop ; D - Nunca deviam ter existido ; E - Outra opção (já sei que vai ser cliché).

05. Tuning? - A - Fanatismo ; B - Mal visto por quem desconhece ; C - Falta de estética ; D - Homocentrismo ; E - Outra coisa que, apesar de constar nas anteriores, apetece-me responder aqui.

06. KKK ? A - Culto a seguir ; B - Ameaça aos direitos humanos ; C - Hooliganismo ; D - Posso ir ver ao Wikipédia ver o que é que é?! ; E - Os meus encarregados de educação não me deixam responder...

07. Festivais de Verão? A - Brutais se for quem eu admiro ; B -Veneração total ; C - Akerindê é que sabe! ; D - Nunca tive oportunidade ; E - Outra coisa soberba.

08. Marcas? A - Futilidade ; B - Positivo para imagem ; C - Só tenho de mordida de cão e uma cicatriz, conta? D - Dependência ; E - Vá.. espacinho p'ros "originais" (Outra coisa).

09. 20 €? A - Mesada ; B - Semanada ; C - Só os vejo quando faço anos ; D - Penso que seja azul ; E -Outras opções como "Roubaram-mos do meu porquinho!".

10. Vénus? A - Planeta ; B - Deusa romana do Amor ; C - Cera depilatória ; D - "Ó boi, como é queres que eu comente se só me dás factos!" ; E - Outra coisa (só mesmo porque adoro ser do contra).

Deêm-me nove sexos!

P.S. 1 - Quero ver essas respostas aqui na secção dos comentários, meus catitas!

P.S. 2 - Pepino, o Breve foi o 1º rei de França, segundo o Wikipédia.

P.S. - Olha, olha... parece que a Maria já soube da concorrência, tenho que...

Zbabilons vs. Zbubbles

"Encontrei um perdigoto perdido no peito de Maria Idalina da mercearia!", sim, eu sei que isto até poda ser um ditado poular, ou até um nome de um filme português de muito má qualidade... mas não! É apenas uma frase que eu me lembrei de escrever aqui apenas porque não me lembrava de mais nada. E dizem vocês e com toda a razão: "Se foi para isto que eu gastei 30 segundos do meu precioso tempo, mais valia Nosso Senhor levar-te desta para melhor, até porque tenho as batatas ao lume!" ao que eu respondo com indignação: "Então mas o que é isto, por mim tudo bem que me desejem a morte e tudo mais, mas batatas cozidas??!! Já ninguém come disso!"
Estava a reinar, mas depois veio uma revolução que trouxe democracia e estragou tudo... Claro que eu não sou parvo ao ponto de fazer um post só com isto, hoje vou falar de...de...de... do 25 de Abril! Sim, na semana passada fez 32 anos desde a revolução dos cravos e fez também 32 anos que a D. Guilhermina fez a maior fortuna da sua vida a vender cravos! Mas o 25 de Abril não me podia passar impúne e como tal para celebrar em grande este dia eu e mais outras duas personages (o Ricardo e a Marta, que não sendo "personage" oficial também se pode considerar "personage" honorária) fomos a Lisboa para participar na Manif! Grande acontecimento, sim senhora, com uma data de cravos partidos, xapéus vermelhos à velho da SPLG, fotos, receio do Bolhas, marchas populares de Chelas com problemas gramaticais e desfiles gays em plena Baixa! Há com cada personage na Baixa lisboeta, até lágrimas caem dos meus olhos enquanto escrevo isto... O Colombo também é um "spot" obrigatório no mundo "Personático", mais particularmente o "Toys 'r' Us", onde os nossos sonhos infantis são realizados e a "Oysho", onde os nossos sonhos mais homocêntricos são realizados de igual modo.

P.S.- Se alguém tiver a paciência e a decadência de ler este post todo, faz favor de me contactar, que nós temos um prémio para si!

P.S.2- Já fazia algum tempo que não postava aqui nada, por isso este post é deste tamanho e desta demência.

P.S.3- Não se esqueçam do nosso desafio, continuem a contribuir com ideias!

P.S.4- O 1º "P.S." era mentira...

Beijinhos, carícias e sexos em todos vós.

Viage a Cabanas

Ok...! Eu sei que foi em Março e que era suposto estar postado há mais tempo e que as freiras possuem dois sexos masculinos e que gostava de me leprar por umas escassas horas para experimentar e mais lérias sobre lérias, mas decidimos postar agora por fazer exactamente um mês desde de que se deu o bendito evento – A Viage a Cabanas de Tavira (onde ocorreram inúmeras peripécias lerianas e do mais bizarro improvável).
Primeiro fomos raptados para dentro de uma camioneta rodeados por outros na mesma situação que, por incrível que pareça, tinham cara de heterossexuais não-assumidos! Chegámos ao destino completamente vendados e barricaram-nos num cubículo identificado como "Quarto 4101". Ficámos assustados e não dissemos o termo 'termo' para não fomentar ainda mais o pânico. Após isso, fomos recambiados para uma espécie de um jardim abundante em insectos e derivados onde nos estabeleceram um regulamento extremamente xexé sobre equipas, provas e outras balelas! Durante esse dia o massacre e a tortura (se bem que de cafuné!) prosseguiram até à noite onde piorou com uns quantos "Ich bin deutsche" juntamente com um melancólico "Hey psoríase, deixa a pssôra da mão!" e um catita "Love Géreration". Os outros três dias foram de uma pequenote angústia já que o nosso cubículo foi constantemente um chamariz para os outros sequestrados devido ao seu imperdoável aroma característico! Contudo, o que mais marcou foram as noites onde, ao relento, obrigaram-nos a satisfazer-lhes as suas necessidades sexuais trauteando clássicos como "Mister Gay", "Like A Virgin" ou "I Will Survive" (tivemos imensa pena, pêlo e escamas... pronto vá, algum exoesqueleto que o "Y.M.C.A." não constasse na lista) já para não falar da encenação dessa grande obra de Shakespeare "Adão & Eva – adaptado aos tempos modernos" que nos forçaram a interpretar com uma rígida coreografia:

"SOU UMA MAÇÃ NUMA MALETA,

SOU UMA MAÇÃ, GOLDEN SMITH, REINETA!!!"

Ai... não consigo! Tenho que vos dizer, nós personages não aguentámos a pressão porque agora é que irá ser relatado o auge: a caça à formiga! Ah pois é, ouviram bem... gafanhutage: poof! extinguiu...! As personages tentaram competir com quem a impôs, mas a fragrância era insuportável, um cheirinho a Matutano... ui! Mas mesmo assim batemos à porta do fulano:
Personages - "Olhe desculpe, será que podia ter um dedo de conversa sobre...

Fulano da Matutano - "'TOU A LAVAR CONCHAS!"

(...)

E pronto, depois de aventuras como ténis sugados por lodo, nódoas amarelas no pijama e guardar ovos homossexuais com faces clichés, esta foi a nossa Viage a Cabanas de Tavira, que apesar de se ausentar a personage Francis por motivos de força maior, foi um rapto a repetir!

Dêem-m um sexo!

P.S. 1 - Como devido, cá está o postzinho da viage como exigido pela menina Marta Lemos!

P.S. 2 - Continuem a contribuir com ideias para o "Desafio das Personages"! Comentem and SPREAD THE WORD!

Desafio das personages

O blog das personages finalmente chegou aos 4000 visitantes e para comemorar este grande numero de visitantes as personages vão lançar uma espécie de concurso no qual os nossos visitantes podem dar sugestões para nós fazermos e filmarmos. A idéia mais original deixada nos coments ou mandada por mail (as_personages@hotmail.com) ganha e nós vamos fazer isso, filmar e mais tarde por no blog. Ao vencedor vai ser dada a hipótese de receber em primeira mão o filme desde que deixem o vosso mail no coment ou mande por e-mail. As sugestões podem ser parvas, mas não exagerem naquilo que pedem, pois as sugestões vão ser avaliadas pela originalidade. Espero que participem e Boa sorte.

PS – As personages deixam algumas sugestões que as podem melhorar: tipo dançarmos a valsa uns com os outros, fazer uma pirâmide humana, visitar um lar e darmos bjinhos a toda a gente, fazermos de carro durante algum tempo (como o jimbras), etc.

PS2 – Podem melhorar as idéias que tiveram comentando varias vezes.

Medicamentos e afins

"Ah e tal estou doente!", dizem vocês quando sentem o rabinho a arder, uma comichãozita capilar ou até quando um braço ou uma perna vos cai. Para isso vocês tomam os medicamentos, aquilo que os Padres dão ao mesmo tempo que dizem "Corpo de Cristo"!
Decidi fazer uma lista com alguns medicamentos que eu próprio vou criar para ser mais fácil o seu consumo e apenas com produtos naturais! Estes medicantos vão-se chamar "Personégicos" e o simbolo que mostra a autenticidade do produto é este !
Já estão à venda nas morgues/pastelarias perto de vós para que isto e aquilo, e aqui vai disto:

Quistóbíl - Tem um quisto, mas por mais que coce ou esfregue com um patinho de borracha não desaparece? Salpique o rolo da massa com quistóbíl e já foi!

Vápómerdíl - A sua vizinha acabou de fazer um ensopado de babuíno e você sempre que o come fica com pelos de macaco presos nos dentes? Tome Vápómerdíl e a sua vizinha nunca mais se atreve a ir caçar para a selva com uma catana.

Tróçórabíl - O seu enteado tem hemerroidas? A cabeça de veado que tem na parede da sala está sempre a dizer falas da Idade do Gelo II? O seu clube não ganha nem que a porca torça o rabo? Com este medicamento pode crer que a porca torce o rabo e a vaca tosse!

(Ler muito rápido e baxinho) - Estes medicamentos estão à venda, mas se estiverem esgotados, não se enerve, conte até 10, exactamente, agora faça o pino, pegue no idoso mais próximo e comece a maltratá-lo. Não nos responsabilizamos se o idoso tiver lepra ou tuberculose.

Fikem bem e comam muita maçã ranheta!

A Páscoa

A Páscoa é uma época onde se celebra a ressusrreição de Jesus Cristo... ora até aqui tudo bem, o que Jesus fez ou deixou de fazer é la com ele. Uma coisa que eu não percebo é onde é que o coelho da Páscoa e os ovos entram. Será que Jesus quando ressuscitou tava com desejos e lhe apeteceu ovos, que por sua vez eram fabricados por um coelho que se auto-intitulava de "coelho da Páscoa"? Estas são as minhas questões para esta Páscoa e ainda há mais, como por exemplo, porque é que o ecoponto toma banho e porque é que existe um velhão...
Também queria aqui deixar um aviso: todas as pessoas que pisarem dejectos na via pública vai ser multado por estar a prejudicar o padrimonio alheio. Também de referir que as carmelitas da Falagueira formaram uma associação desportiva e cultural e estão à procura de idosas de 80 anos prontas para jogar à bola.

Agora que estamos no tempo festivo e religioso espero que tudo isto se resolva da melhor maneira e tal...

p.s.1 - Já devem de ter reparado mas os meus posts são agora pequenotes, mas tem uma razão, temos de ser poupadinhos e a crise coiso

p.s.2 - Nesta Páscoa comam que nem uns bois que é pa engordarem que nem uns porcos e terem cartão de residente do zoo de Lisboa (faxabor de comer só ovos Mister Chock, aqueles do LIDL)

p.s.3 - Beijinhos para todos e ja sabem: metam os velhinhos no velhão e no domingo comam meus boizanas...

Enfermidades

Mas porquê?! MAS PORQUÊ?!... Eu que sou uma personage sã e imune porque trovoadas tinha que me acontecer isto? Primeiro, vieram os sintomas de tuberculose em que eu até achava piada (até algumas notas no chão) à coisa uma vez que a única vantagem era o passatempo de tossir para cima das criaturas em meu redor. Contudo, os alvéolos pulmonares, de tão vis que são, decidiram-me lixar com a chamada "tosse de cão" e que, simultaneamente com a ajuda de um karaokezinho, deu origem a um tuberculoso afónico. Mais tarde o milagre Mucosolvan fez com que eu voltasse a abusar das analogias. Em segundo lugar chega-me do nenhures um eczema numular (associado ao formato de moeda) nos gémeos num estágio tão avançado chegando até a ser confundido com psoríase das mãos do padeiro da minha rua. Mas qual quê! Bastou discutir logo esta lepra alternativa às 'minhas' personages que eles começaram a caluniar-me a orelha de elfo a música de expulsão de Kovu do "Rei Leão II - O Reino de Simba"!
Para finalizar a minha trilogia de moléstias segrega-se-me um herpes LABIAL (não venham com lérias da 1h30) todo emproado aqui no meu lábio superior que nem cereja no topo do bolo!
Isto tudo foi um choque que danificou a minha orientação sexual. Nem sequer me deixaram amputar as cordas vocais só para não ir para o Alentejo para a Ressurreição de Cristo!
Só para mostrar o quão vingativo eu estou para com o Reino Animal (em especial os fungos) ora tomem lá o maior vírus de todos os tempos:

WOBBLE WOBBLE!

Zbabilons para todos!

P.S. - Isto é que foi desleixo, ó Sara Aleixo!? Há quanto tempo é que não postava, hein? Espero que esteja aprovado...

Maracaná do Sabugueiro

Hoje vamos falar de nada como de costume. Eu telefonei ao macaco Adriano inclusivé para lhe fazer uma entrevista, mas ele não aceitou porque já tinha combinado ir tomar chá a casa do avô Cantigas! A avó Cantigas bateu as botas e o Adriano foi-lhe lá dar as suas condolências. Eu sempre gostei do macaco Adriano, a sua alegre e peluda dança e a sua jovial canção que gozava com os analfabetos (" A A , E, I, O, U até macaco sabe ler", para quem não se lembra). Isto tudo é muito bonito, mas aquelas crianças que lá apareciam a dançar, eram OBRIGADOS a isso. Fora do estúdio ele pegava num chicote, e chicoteava os rabinhos dos inocentes meninos enquanto os obrigava a tirar-lhe os piolhos e as carraças das orelhas. Aquele simpático macaco à noite era um animal moribundo e macabro, era traficante de banana da Madeira, aliás já percebem as parecenças entre o Alberto João Jardim e o macaco Adriano. O dito macaco é conhecido nos Zoo's das redondezas como "O Padrinho". Usa um fato Armani quando vai resolver os seus negócios negros com uma banana no bolso do casaco. O oragotango é o seu condutor e o Rafiki o seu braço direito, e isso explica o seu sucesso, graças a este consagrado vidente de rabo vermelho, o Adriano está sempre à frente no que toca dinheiro e bananas!
Tem uma mulher a Jumentina, uma mulher muito bem sucedida na representção graças aos contactos do marido. O filho, para não desiludir nem a mãe nem o pai, também é uma famosa estrela de cinema, mas também segue os negócios do pai, devem-no conhecer como King Kong.
E assim ficamos a conhecer mais uma família de símios bem sucedida na actual sociedade!

Visão Divina

Já todos sabemos da minha desconfiança quanto à existência de Deus, mas ainda restam algumas dúvidas na minha mente. Se Deus existe mesmo, eu sou de certeza aquele gajo que é gozado e utilizado para novas experiências psicológicas, no fundo, sou a cobaia da rapaziada do Olímpo.
Imagino que às segundas-feiras de manhã, eles (os Deuses e os Anjos e as Virgens Marias) estejam todos juntos ao pé de um aquecedorzinho, sítio onde são proclamadas leis, criados seres e todas aquelas coisas que os Deuses costumam fazer, e no fim de todo aquele trabalho divino S. António vira-se para os outros e diz: "Acabou por hoje, não foi? Sendo assim vou brincar mais um bocadinho com o André." e diz logo a seguir S. Pedro todo entusiasmado: "Epá! Ó S. António, empresta-me lá o André para lhe fazer chover em cima!". O que origina imediatamente uma enorme confusão, visto que todo e qualquer Deus ou entidade divina que se preze tem de brincar um bocadinho comigo, penso até que eles fazem uma espécie de calendário. Hoje é S. Pedro, amanha S. António, depois Virgem Maria, etc...
Depois de se terem divertido com a minha pessoa, vão todos para o refeitório, porque já é hora de almoço. Jesus Cristo, como é sabido, é vegetariano, Virgem Maria só come peixe por causa das bocas dos outros.
À tardinha, já com a barriguinha cheia têm todos o seu momento de lazer, os mais preguiçosos vão fazer a sua sestinha, outro vão para a piscina e os mais idosos vão jogar à sueca ou à malha.
Quando a noite cai, vão todos para os seus quartos individuais...sim, porque isto no Olímpo é tudo muito certinho, não há cá misturas, a não ser com os anjos, visto que não têm sexo dormem todos no mesmo quarto, com as suas setinhas e asinhas...pensando bem, parece-me que os anjos são gays ou transexuais, têm cara disso.
Esta foi a visão divina de um ateu que raramente (quase nunca) pôs um pé numa igreja.

P.S.- Algum cristão que se sinta ofendido com qualquer coisa aqui escrita tem o direito de, não só oferecer-me uma Bíblia, mas também de me espetar com uma no focinho com toda a força.

P.S.- O longo tempo sem escrever deveu-se às férias merecidas de uma personage desgraçada!

Beijinhos e carícias em todos vós!

A casa da ti Jaquina e a pirataria informática

Venho por este meio informar todas as pessoas que visitam este blog para serem alertadas de um assunto actual. É sabido que as autoridades do não sei das quantas anda "à caça da pirataria informatica". Eu pergunto: mas afinal agora também já ha piratas dentro do pc? Atão onde é que cabem os seus magestosos navios e afins?
Na minha opinião esses senhores não se deviam d meter com os piratas visto que estão dentro do computador das pessoas e são altament vis! para não falar dos colares estremamente homossexuais que usam. Os ditos piratas tambem ja fizeram visitas surpresa a campos de trigo, ou sera que isso sao E.T.'s? Sei la! Olha que leria a nossa eihn?!

p.s.1 : pesso desculpa por este ter sido o post mais parvo e curto da nossa historia.

p.s. 2 : agora asserio, cuidado com os downloads e se receberem multas não as paguem e manifestem-se para a descida dos preços dos cd's.

p.s.3 : a manifestação é para NÃO ser pacifica faxabooooooooor!

Abacates, morangos e afins!

Porque não comer abacate com cabeça de porco? Eu também concordo, depois a pele cola-se ao céu-da-boca e não queremos estar a aborrecer Deus!
Vou pegar num exemplo, o caso das poias tradicionais, e tentar relacionar com os bolachas integrais com algas e milhol! Se ingerirmos um e outro, ambos sabem a fezes. São feitos à pressa e com intuito de alguém os ingerir. Agora peguemos numa faca pa cortar o bolo e tentem tirar os pontos negros das nádegas até estas sangrarem. Se não servir, usem um berbequim e furem o ouvido com mais cera da vossa avó. Se ela gritar agoniada de dor, ponham a velha num maca e ponham-na a comer douradinhos estragados no convés de um cruzeiro gay. Ai o raio da idosa ainda está a resmungar? Ora bem , façam-lhe aculpunctura (aquilo das agulhas) numa das narinas até ela jorrar sangue pelo olho esquerdo e ficar totalmente cheia de psoríases.
Já estás no funeral da velha? Menos mal, agora trata do cão do vizinho mexicano que está sempre a ladrar sempre que estás a arrancar os furúnculos do pé da Dona Joaquínia. Faz um soufflé de peixe, e depois deita em cima de uma empada de matutano. Se ficar tipo alheira, peguem no cão e obriguem-no a desenhar o Cristo Rei no chão com a mistela, se ficar tipo morcela mal cozida, façam o mesmo.
Estes são alguns espaços para seres mais feliz, espero que resultem. Desculpem a ausência de posts neste Blog, mas as Personages estiveram de férias no Algarve para apanhar conchas e lavar juntamente com manchas asquerosas amarelas. Estamos de volta e isso é que interessa.

Que recebam muitos ovinhos com as caras mais clichés possiveis e um Bom Natal!