As sandálias do José têm forro de pele de abacate!

Estava eu a cortar o meu móvel furiosamente com uma revista que tinha o José Castelo Branco na capa, quando me lembrei que ainda não tinha levado o periquito a passear. O periquito, que se chama Alfazemiro, já estava à porta de casa com a coleira à minha espera. Peguei nele enfiei-o num frasco de pickles, agitei e disse para mim próprio: "Se eu conseguir fazer uma salada sem vegetais, vou já ao estádio do Setúbal recensear-me!".
Sem mais demoras, peguei no meu birimbau e pus-me a tocar para as senhoras do lar de Farrajaneiro, enquanto o padre da paróquia distribuia óstias perguntando: "Quer um biscoitinho?".
Fui buscar o meu urso ao infantário, e no caminho encontrei um octogenário sentado num banco a dar milho aos chacais. Peguei no saco do milho e mandeio para a sarjeto respondendo depois ao homem: "Três cabeças pensam mais que duas e meia!"
Depois de pegar no meu urso e da senhora do infantário me ter dito que o meu animal tinha feito figura de urso na peça de teatro, fui a correr para a WC açoitar em todos os miúdos que tinham uma mala do noddy.
Cheguei a casa estafado, e quando abri a porta, tava lá o meu vizinho Baltazar a pedir-me para eu tratar dos herpes labiais dele.
E pronto foi assim o meu dia, para a próxima há mais!

Fikem bem e não se esqueçam de limpar a cera dos ouvidos!

Revista de imprensa

Se há coisa que me apetece fazer neste momento, essa coisa é fezes... e também um post sobre toda aquela vasta gama de rapaziada e meninage que aparece toda a santa semana em revistas, como a Caras, Vip, Lux ou mesmo a revista Maria. É hoje que aqui o nosso estimado blog vos vai dar todas as informações necessárias para poderem ser felizes.
Estas novidades do mundo dos famosos são confidênciais e não podem ser revelados a mais ninguém a não ser as 5 pessoas que visitam regularmente este blog...

• Lili Caneças e Marques Mendes apaixonam-se loucamente e programaram já uma viagem ao Vietname para consumarem a sua relação.
• José Castelo Branco e Alexandre Frota assumem finalmente a sua relação homossexual e vão passar umas férias à Damaia, Alexandre Frota até disse à nossa redacção: "Gruuuaaah!!...Bruungjiinga no pênico!"
• Isabel Figueira parte os dentes a fazer esqui alpino, o que deixa Durão Barroso sem o apelido "Durão"
• Francisco Louçã admite que que foi o protagonista do filme de animação "Chicken Little"
• Maria de Lurdes Modesto acaba finalmete por afirmar que ela e o Chefe Silva são a mesma pessoa.
• O actor Diogo Infante revela que esteve para se suicidar por causa do aumento do preço do pão, mas reconsiderou a hipótese por causa da descida do preço das fraldas
• Odete Santos afirmou que usa fraldas, não só por causa do seu problema de incontinência urinária mas também porque lhe ficam extremamente bem.
• Cinha Jardim tem herpes labial... por esta altura já deve ter alastrado e neste momento deve ter herpes genital. A filha dela, Pimpinha Jardim já respondeu às acusações: "A minha mãe apenas tem um furúnculo no pé, nada de mais..."
• Souto Moura arranjou uma empregada só para mudar a fralda à sua tia-avó, e tudo isto com dinheiro do estado... ainda por cima a tia-avó de Souto Moura defeca constantemente!

P.S.-Estas informações são confidenciais e totalmente verdadeiras!

P.S.2- Epá... vou ter de acabar com isto, lembram-se ao princípio de dizer que me apetecia fazer fezes... pronto, essa afirmação comprovou-se agora...

Beijinhos e carícias no cachaço de todo o gentil Portugal!

Vai lá ca lingua ca lingua ca lingua vai lá!

[Uns batuques quaiquers, uns sons estranhos vindos da dentadura do meu avô]

Eu venho por este meio
Fazer um post reppado
Só tenho metade de um seio
O outro está todo cagado!

Hoje de manhã fui à rua
sem a léria do guarda chuva
Encontrei a Dona Diesna toda nua
Tinha no rabo enfiado uma uva!

Estava a andar, ao pé coxinho
no rio estava um velho a nadar
enquanto enfardava um macaquinho
parecia que es estava a urinar!

Fui ajudá-lo, fui a correr
Entretanto ele desapareceu
só vi que o macaco, estava a escorrer
deve ter sido o seu pénis que se desmoreceu!

Com estas rimas, cheias de banana
vou acabar esta minha léria
já que com ketchup dá muita cana
vou masé receber a minha féria.

É mesmo assim pessoal, yo, viva as lérias.

[Termina os sons estranhos e os batuques]

Herpes genitais para todos!

O Sabão e o Bidé - A Insanidade do Piaçá

Filomeno achava-se insatisfeito com a sopa de coração-de-boi, e por isso decidiu assaltar o frigorífico tirando de lá , de forma tão impetuosa, uma primorosa de uma feijoada! Por volta das 3 da madrugada, enquanto o sol raiava, o comboio chegava então à estação de Barcarena. E foi assim então, que Rute Márisa, grávida de 15 meses, criou uma lista de provérbios que acentam que nem uma peúga às personages. Eis o top 10:

• 10º - "Fui a casa da minha vizinha, envergonhei-me; vim para a minha e governei-me" (começa bem diz o Piaçá...)
• 9º - "P'lo S. Mateus, pega nos bois e lavra com Deus" (sem hesitações, rapaz! É de S. Mateus que estamos a falar, catano!)
• 8º - "Quem tem boca, vai a Roma" (um provérbio que nos elucida que não há direitos dos leprosos.)
• 7º - "Não é com vinagre que se apanham moscas" (definitivamente que não: elas voam e são umas maganas quando estão em repouso...)
• 6º - "Março duvidoso, S. João farinhoso" (simplesmente mais um associado a um santo e um enchido.)
• 5º - "Quem tem cu tem medo" (ou seja: ninguém está imune!)
• 4º - "Em casa de Gonçalo, pode mais a galinha que o galo" (ai Gonçalo, sua doidivanas...)
• 3º - "Cu de Cão e nariz de gente, nunca está quente" (Jasus, olhem só a comparação!! Nem sequer tentem isto em casa!)
• 2º - "Velho casado com nova, ou corno ou cova." (por isso já sabem, joguem pelo seguro... de vida)
• 1º - "Cevada loira, sardinha como toira." (ah pois é -> ENJOY THE BULL!!)

E foi assim que, as nudistas Eulália e Rosinete, acompanhadas pelo seu afamado filho adoptivo, foram à Finlândia para uma longa sessaõ de sauna.

Esbrenhec para todos!

P.S. 1 - Todos os provérbios existem na realidade, foram apenas um preview do que podem encontrar em http://proverbios.aborla.net/

P.S. 2 - O título do post? Associem-no vocês.

Extra, Extra!

Estou a fazer este post como uma notícia de ultima hora. Aposto que toda a gente conhece os Simpsons, ou pelo menos deviam, porque faz bem para quem tem herpes labial. São aqueles senhores amarelos e divertidos que nos fazem saltar as pupilas dos olhos quando estamos a ver o seu gentil programa.
Se sabem de quem eu tou a falar, devem saber quem é a Marge, a senhora com o cabelo azul, que mais parece a Torre de Pizza e que é marida do Homer, o careca porco.
Agora mais dificil, as irmãs da Marge, aquelas duas gémeas que estão sempre a fumar de perna aberta numa cadeira de baloiço e que só deixam de fazer isso para mostrar a voz de bagaço que as caracteriza.
A conclusão a que eu quero chegar, é que o nosso amigo André, é uma dessas irmãs, neste caso a Selma Bouvier! E como é que eu sei? Reparem nisto:


Será coincidência? Não não é! Pensava-se que o "André" era oriundo do Botswana, e que tinha vindo para cá fazer de babysitter australiana, mas o que aconteceu realmente, foi quando as gravações acabaram, ele veio para cá para fazer de panda no tão conhecido canal Panda.
Se tenho provas? Ah pois tenho:

Olha aqui a conversinha, em que ele tem no nick: "André aka Selma Bouvier", em que aka significa "as kown as", que em português significa "conhecido como". Aquele cabelinho encaracolado nunca enganou ninguém, e agora resta-nos saber onde está a sua irmã gémea... a Patty, que até podes ser tu que estás a ler isto! André, continuamos a gostar de ti, mas por amor de Deus deixa de usar vestidos azuis, e larga esse vício do tabaco!
Em breve dare-mos mais informações sobre este caso de identidades, mas por agora estou-me a conter para não largar uma grande ventosidade anal.
Compreendam o "André" e por favor não lhe chamem Selma, porque ele já esqueceu o passado há muito, e quando se recorda dele, começa a roer elásticos de cuecas de octogenárias.

Fikem bem e Mombaça para todos!

P.S. - Isto foi apenas um brincadeira, esperemos que o André não leve a mal! Desculpa Selm... André por este post. Um grande beijinho para ti!

P.S.2 - Carreguem nas imagens para ficar maior.

A maior stora personage

Esta é a nossa stora de inglês que se estivesse no anterior poll teria vencido o Noddy para a melhor personage de Portugal. Esta é a stora mais bonita que eu tive até hoje e é por ela por quem eu estou apaixonado! Adoro aquela verruga, aquele nariz de bruxa, a sua grande queda de cabelo por usar demasiados chapéus lindíssimos como aquele que esta na image, a maneira como ela usa os cintos para segurar as mamas, o seu relógio do século passado que esta sempre nas quatro e meia e por isso chega sempre atrasada, a sua roupa demasiado colorida, os seus testes de 14 páginas, etc. O seu lindo nome... Albertina fica no meu ouvido cada vez que falam de inglês ou quando no lar de Santo Gregório metem a musica da Maria Albertina.

PS – O que acham desta doçura... a stora claro?

PS2 – Ela esta desaparecida do lar do vale da Sardinha com Esparguete, se a virem digam que eu ainda quero fugir com ela para a o Congo onde as fraldas são mais baratas.

Época de gripes

Era manhã de domingo, eu estava no terraço a comer a minha sandes de bacalhau com cola-cao, quando liguei a televisão e vejo as notícias. Ao ver as notícias descubro que não me saiu o Euromilhões e que amanhã não vai chover, outra descoberta que eu fiz ao ver o noticiário de domingo foi de que a gripe das aves está a alastrar e a deixar preocupados muitos europeus.
Nesse momento começo a pensar na gripe das aves. Haverá coisa mais decadente que a humanidade ficar preocupada porque os pintos do Ti António estão constipados?! Catano! Somos seres humanos! Comemos galinhas, patos e toda a espécie de galináceos há séculos! É agora que vamos ficar preocupados com uma constipaçãozita dos coitados dos bichos?!
Não me cabem na cabeça todas aquelas teorias de que a humanidade poderá mesmo vir a desaparecer devido à "gripe aviária". Mesmo que algo de terrível aconteça à humanidade devido à gripe das aves, seria demasiado embaraçoso para os humanos serem aniquilados por uma gripe que nem sequer é nossa, mas sim das nossas presas desde há séculos, as galinhas!
Numa prespectiva mais religiosa da coisa, talvez por irritação para com a raça humana, ou só mesmo pelo gozo Deus, todo-o-poderoso, terá dito:
Deus-"Jeremias! Traz-me esse bocado de papel, irei escrever aqui uma léria que fará com que toda a raça humana sucumba de uma forma extremamente engraçada! huahuahua (riso maléfico)..."
Jeremias-"O que é que quer dizer sucumba?"
Deus- "Catano pá, só me saem é azelhas...sucumba quer dizer...hmm...quer dizer...pá vai ao dicionário divino!"
Jeremias- "Está bem, todo-o-poderoso, não precisavas injuriar."
Deus- "A raça humana desaparecerá devido à gripa das aves! huahuahua... que é para não se armarem em espertos a comerem galinhas e patos a torto e a direito!
Jeremias e Deus depois desta conversa começam a rir às gargalhadas como se tratassem de dois vilões de banda desenhada.
Assim ficou decidido o final da raça humana!...GRIPE DAS AVES!

P.S.- há algum tempo que não postava, por isso este post foi um pouco mais longo que o habitual...
P.S.2- Jeremias foi uma personage inventada por mim, devido á minha falta de conhecimento em relação à religião, desculpem-me os católicos.

Beijinhos e carícias em todos vós... COMENTAI !!!

Mamã, o que é que significa Lérias?

Aqui este personage decidiu fazer um post que vai aproveitar enquanto o seu avô está na casa de banho.
E que tal ouvirmos assim umas lérias para ouvir? Era suposto dizerem sim!
Bom, para começar uma música engraçada, mas digamos que um pouco badalhoca. Um rapper com um sotaque estranho desabafa sobre a sua paixão sobre gordas, e até que saiu uma coisa engraçada. Ora ouçam lá aqui:

Lerias de Fat Ladies

Mas agora uma surpresa, umas lérias feitas pelas próprias personages, e atenção que isto é improvisado. Isto é uma surpresa para as próprias personages que não sabiam que eu ia por isto. Curiosamente isto foi feito no mesmo dia das Lériais no Lar e já está com teias de aranha e tudo, mas isso agora não interessa:

O bebado, o filho e o empregado!

O bebado, o filho, o empregado e o visitante!

Nesta léria o Sérgio fez de bêbado, o André de filho, o Batista (eu) de empregado e o Rikardo de visitante! O Chico não entrou neste post porque estava na Buraca e não conseguia sair, devido a um boi que lá passou e deitou aquilo tudo a baixo.
Bem, desfrutem disso e dancem muito Kizomba!

Fikem na léria de Deus!

P.S - Adicionem as_personages@hotmail.com e façam-nos também coments aqui no Blog e no HI5!

P.S.2 - Nas nossas lérias áudio, o Sérgio não se aguentou e disse algumas asneiras. Desculpem lá o rapaz!

Dia Internacional da Gaja

'Piçoal', como não podia dexiar de ser, nós, as personages, tínhamos que prestar, hoje, tributo a essas criaturas rapudas e que nos fazem tanta falta e necessidade - as mulheres! Bendito dia este 8 de Março que privilegia as moçoilas de agoirarem tudo e exigirem os seus direitos numa tentativa fracassada de dominarem o Mundo, eh eh...Mas ok, ok hoje tudo é vosso! Desfrutem o dia damas, e por amor à santa, comam pelo menos uma vez na vida, um número elevado de tabeletes de chocolate!Como forma de realçar a nossa verdadeira e sentida intenção em vos oferecer esta homenage, destcamos de seguida, quatro gajas que, durante as susas vidas lutaram pelos seus direitos específicos, como o de comer mixórdia de agrião e gengibre, e se distinguiram pelo seu mérito incontestável de serem cobiçadas pelo sexo masculino, nomeadamente pelas suas brilhantes placas dentárias com musgo, e invejadas pelo sexo feminino (exceptuando as fusseseiras) pelas suas tranças que dispõem nas covas dos braços. Eis as quatro magnifícas:

• Kimberly Joyful Smile: defunta que nos deixou aos 24 aninhos, morou na Ilha de Páscoa e viveu com os seus pais de sua profissão dentistas. Adorava coçar a barriga do perna do seu tio-avô enquanto ingeria excessivas quantidades de cotovelinhos. Contribuiu nos direitos das gajas no dia 8/3/1995 fazendo com se suicidasse numa ribanceira abaixo.

• Ducieta Olho Vivo: igualmente defunta mas falecida na casa dos 45 anos, possuía uma moradia no Andes mas depois da sua separação com um bode decidiu virar astronauta. Contribui para os direitos da mulher em 8/3/1988 lameando-se de vardanáscas nos seus dois godes.

• Nassunda Maputo: actualmente, para contentamenteo de muitos, é dada como óbito, mas anda escondida nas florestas tropicias perto de Nairobi a traficar panfletos (os panfletos são proibidos no Quénia) sobre "Salvem o meu cabêlêreiro, e têm os seus direito!" Tem 32 anos e contribuiu para os direitos da mulher na data de 8/3/1990 esfaqueando uma beringela e fazendo da sua essência uma imitação barata perfume Dior.

• Cândido Vaz Moreira/Whitney Cadillac: bem viva da silva com 37 anos e vive na zona ribeirinha do Porto. É muito discriminada pela sua altura e foi proibida de trabalhar de dia sobre saltos altos. De resto não se sente discriminada assim, contribuindo, desta vez não aos direitos da mulher mas dos direitos... de todos, em 8/3/1991 na Gay Parade em Nova Iorque.

O resto do dia da Gaja feliz!

P.S. - Desculpem lá qualquer coisinha; se há que criticar é só comentar!

O dicionário do Camarinha

Hoje vou vos mostrar o meu dialeto “O dicionário do Camarinha” para que vocês possam fazer boa figura com as inglesas com estas lerias naquele pais chamado Algarve que fica aqui tão perto. Isto e só um excerto daquilo que eu vos posso ensinar:

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

YO, SHOVEL
Oh, pá

BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

FACE OF ASS
Cara de cú

GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão

AM SAND-PAPERED
Estou lixado

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE
Até à vista

PS – Estas lerias não foram inventadas por nós e sim pelo grande José Camarinha que é meu ídolo e mestre.

PS2 – Espero que não levem a mal as expressões.

PS3 – Se quiserem aprender mais lerias destas adicionem-nos... as_personages@hotmail.com que eu estou a dar um “PERSONAL TRAINING”.

PS4 - Se quiserem ver frases celebres do zeze camarinha e so visitar http://mega.ist.utl.pt/~pssp/piadas/zeze.html

PS5 – “TILL THE EYE” e “THANK YOU” pelo numero crescente de visitantes.

Os malucos e as festas

Hoje vou falar-vos dos malucos mais conhecidos do Casal de S. Brás, ou então só mesmo das festas da filarmónica de S. Brás. Estas ditas personages são nem mais nem menos do que a Dona Lina e o seu filho o Tomás (ao contrário da televisão, nós damos mesmo o nome veridico das pessoas). A história destas personages começa quando certo dia, na festa de Carnaval, quase todos os elementos deste blog (tirando o Chico que foi desfilar com a sua escola de samba para Torres Vedras) assistiram à fúria de uma senhora na casa dos 40 anos que finalmente se libertou e decidiu aparecer na festa da filarmónica pondo aquilo em pantanas (não sei bem o que é que esta palavra significa mas prontos...) e querendo dançar com todos os presentes na dita festa. Tais factos levaram a que metade da população do Casal d S.Brás ter ficado com danos psicológicos devido ao facto acontecido. Mas como não chegava aturar uma maluca, tinha de vir o filho que passava o tempo a atirar confetis às pessoas e a por-se às cavalitas das mesmas...
Passado umas horas, comecei a pensar e cheguei a uma conclusão: Emanuel significa Manuel electrónico tal como E-mail (esta ideia é do menino Rikardo mas eu como gosto muito dele roubei-lhe a ideia). Passado três quartos de hora cheguei a outra conclusão: sem malucos as festas não têm graça visto que não temos ninguém para mandar o colega do lado dançar com esse dito maluco, não temos de quem nos rir porque na maioria dos casos as pessoas riem-se de nós os cinco, mais de mim, não sei bem porquê; não existe aquelas conversas tipo: porra a maluca ja aí vem com o seu ar de psicopata.

Com tudo isto podemos concluir que sem malucos não havia festas animadas e que não devemos por essas pessoas de lado senão vão ver-nos nós os cinco sempre sozinhos. Um beijão para todos.

p.s.1 - não descriminei as pessoas pela sua aparência (agora falando a sério)

p.s.2 - comentem e fiquem solidários com estes cinco doidos que pr'aqui estão.

E quem não flecte ligeiramente as pernas, não é cá dos nossos!

Temos pena, mas o pão que cozinhou o Sr. João
não era mais do que um desgraçado cão.
A sua cara toda era folia
mas quando vi o peixe cozido eu é que me vomitía! (sorry, tinha que rimar!)

Tenho estado cá a pensar
será boa ideia na rua mijar?
Não tenho paciência para estas coisas
às vezes até pontapeio raposas!

Tenha calma Sr. Julião
a sua mulher só estava no camião!
Pegou no mamute
e dele fez um iogurte!

Avó, sai dai que eu quero à corda saltar
já não te basta no avô estares a arrear?
Já que os TPC's vou ter de fazer
mais vale alguém ter que os cortinados roer!

Este poema estou eu a acabar
e espero que tenham vindo a gostar!
Por aqui vou terminar
porque vou ter de cagar!

Fikem bem e desculpem lá aquelas lérias mais desagradáveis!