Anita vai às compras...

Ao fazer zapping de modo compulsivo pelos intermináveis canais da TV Cabo, constato o seguinte: um homem, completamente à vontade, a ser injuriado à bruta, chegando até consideráveis níveis de massacre psicológico, por cinco atrocidades incapazes de serem catalogadas. Quando passou o genérico deu-me uma coisinha má em ambas as meninas do olho – Queer Eye for the Straight Guy (olho homossexual para a coisa destinado a heteros). Prontos! Tinha que ser uma imitação barata de Esquadrão G!
Mas para que é que estas mariposas vão incomodar um gajo sabem perfeitamente que não vão conseguir tirar o hábito a um azeiteiro de usar palitos nos dentes, barriga de cerveja com pêlos encaracolados no umbigo e ter a unha do dedo mindinho maior que as outras com objectivo de utilizá-la como cotonete? Como se não bastasse, ainda pensam que conseguem tirar alguma coisa do seu resultado, visto que mandam as namoradas dos concorrentes para cascos de rolha no momento do processo de transformação.
Como os cinco são de orientação sexual homossexual assumida, não têm qualquer receio em mostrar as suas evidências (e isso constata-se nos tiques amaricados que cada um possui) mas o que consegue ser bicha nível 24 é Carson Kressley (o Óscar Reis de Portugal); o homem quase que inveja o José Castelo Branco e o Elton John. É claro que não há qualquer intuito de gozar com alguém, mas Carson não é gay, mas sim uma papoila que se rebola nos candidatos com as suas calças Helmut Lang de pele de anaconda.
Eu pessoalmente sou um grande admirador de Carson, dá-me graça o raça do homê!
Vejo um grande futuro nos próximos videoclips da Madonna ou num cabeleireiro para homens em que, enquanto corta os cabelos canta e dança, quase que representa, “La Isla Bonita” versão remix, e, eu no fim, deseja aos seus clientes: “Bom sucesso!”

“All Things Just Keep Getting Better” para todos!

P.S. – Passo a frisar: não existe qualquer finalidade em criticar, injuriar, ultrajar ou caluniar (no fim de tudo vai dar a “fazer troça”) alguém.