118

Nos seguintes ficheiros de audio podemos concluir que uma lista telefónica é completamente útil e bastante mais diversificada face ao tão aclamado serviço público de atendimento 118! Para além de não satisfazer os desejos mais inoportunos da insanidade humana, o 118 possuí a caracteristica de disfarçar a sua irreversivel falta de competência e profissionalismo com a célebre afirmação: "Não obtivémos nenhum registo..." (o que é não extremamente sopimpa). Para que fique claro que não estou de todo a aldrabar os que estão interessadamente a ler este post, bem como os que estão quase a cair em cima do monitor, deixo aqui então dois famosos casos em que os clientes, após solicitarem de modo bem educado e delicado a ajuda dos funcionários do serviço, ficaram excessivamente irritados com a sua abundante deficiência.
Para assitirem a tais relíquias basta clicarem em:

• Franz Micquelini
  
• Vibrokil
  

Passos a seguir para efectuarem o download:

1. Depois de clicarem nos links, irá-vos aparecer uma janela com 2 opções de download - escolham a opção Free e logo depois serás direccionado para uma nova janela
2. Aí dar-se-á uma contagem regressiva. Quando ela chegar a zero o link para o download directo do arquivo aparecerá.
3. Aí basta clicar nele e pronto.

Vibrokil para todos!

P.S. 1 - Deixem-se de lérias... não perceberam? Carreguem imediatamente nos links!

P.S. 2 - Visitem desde já os novos updates das Personages no Hi5, respondam ao Quiz e votem no poll, sáxabôr!

P.S. 3 - Vá ok... a personage Francis também ajudou neste post (embora de modo de ocupado).

Tempo perdido

Nós, como personages de alto gabarito, decidimos publicar os nossos mais profundos gostos em termos de TV. Que nós estamos em casa cerca de 21h do nosso dia, a única distracção que alguma vez podemos ter é a televisão, chega a haver dias em que os nossos olhos jorram sangue de tanta televisão que vemos, sendo assim, deixo aqui algumas das nossas escolhas para ver na TV, cá, pelo nosso pequeno e sério Portugal, gostamos de ver:

• Gato Fedorento
• Megera TV
• Pionés
• Curto Circuito
• Prazer dos Diabos

Mas é com programas de origem americana ou inglesa que as personages gastam mais do seu precioso tempo diante da caixinha mágica (vulgo TV), aqui ficam as sugestões do chefe:

• Scrubs (Médicos e estagiários)
• Ali G
• Malcolm in the Middle (A vida é injusta)
• Family Guy
• Spaced (Falta de espaço)
• Black Books
• Seinfeld
• Termoman (O meu herói)
• Jay Leno
• Conan O'Brien

Aqui ficaram umas sugestões que vos podem servir se ficarem presos uma semana inteira num poço e cujo único objecto na vossa posse for um televisor, estão safos, vão ver que nem vão precisar de comida ou água.

Portem-se bem, e já sabem... beijinhos e carícias em todos vós!

Frustrações de última hora

Ele é Corpos Danone, ele é loções e cremes de beleza, ele é fraldas para incontinentes, ele é Skip líquido, ele chega até a ser bebida alcoólica e que no fim não passa de uma planta suculenta, carnuda de folhas lanceoladas parecidas com agavas e cactos mas não são de maneira nenhuma da família das crassuláceas, agaváceas, ou cactáceas, classificadas como cactos e quem têm propriedades terapêuticas - o Aloé Vera. Conhecida nas zonas rurais portuguesas como "erva babosa", o Aloé Vera chegou e conquistou todos, mas não era suposto o consumo de uma erva ser ilegal? Daí a razão dos seus consumidores serem maioritariamente mulheres...
Outros dos sucessos actuais é sem dúvida a personage Oui-Oui (Noddy em francês). Tenho reparado que a febre do país dos brinquedos assolou todo o Mundo, uma vez que o 1º lugar das votações de "Qual a persoange mais caricata de Portugal?" ainda se manter no Noddy e pela adesão por parte de muitos pais em fantasiarem os filhos no dito cujo (já para não falar no êxito das persoanges Macaca Marta e Mafarrico estão a ter sobre a adopção de novas alcunhas).
Para finalizar, o que estão total e estupidamente na moda são os empregos 3 em 1 que, por mais que deêm lucro, as suas consequências negativas são piores como a de levar um excerto de porrada (só excerto, mesmo... nada de hooliganismos!) de 13 jovens epilécticos.

Nhêpras para todos!

PS. - Não comam Coq au Vin com sardinhas com esparguete, é de chorar por mais!

Lérias Quentinhas!

Ora aqui está um post com umas lérias bem quentinhas para ti que estás de boca aberta a ler isto, repetindo lentamente o que lês (eu sei tudo!). Eu pensei fazer este post para aquele pessoal, que como eu, odeia aquelas expressões parvas e que não têm sentido, mas que são frequentemente usadas. Vou enunciar algumas e tentar explicar o porquê de serem ditas, ou pelo menos tentar.
Aqui vai disto que eu tenho um quisto:

• "Não consegues ver isto à vista desarmada!" - Mas porquê desarmada? Quando não está desarmada é o quê? É armada? Estamos com uma metralhadora ou com uma bazooka espetada no olho a ver o dito material? Que parvoíce!

• "Eu estive a fazer fezes enquanto o Diabo esfregava um olho!" - Então mas agora o diabo também esfrega olhos? Mas porquê, tem conjutivites ou não lavou a cara de manhã e está cheia de ramelas? Que léria esta gente!

• "Deve estar cheio de macaquinhos no sotão!" - Deves viver numa selva concerteza! Mas que é que tu fizeste para teres macacos no sotão? Nem o meu quarto está tão desarrumado para ter lá bichos a viverem, inda por cima macacos. Senão chegas a limpar isso ainda ficas com uma criacção de elefantes debaixo da tampa da sanita!

• "Até amanhã se Deus quiser!" - E se Deus ficar chateado por o clube dele ter perdido e não lhe apetecer que haja dia amanhã? Olha se os dias tivessem dependentes da vontade de Deus?! Quantas vezes não nos apetece sair da cama ou quando estamos com uma dor de barriga enorme (gases daqueles bem feios) não nos apetece fazer nada? Coitado de Deus...

• "Epá deixa de cagar postas de pescada!" - Realmente nunca tinha visto uma doença dessas! Esse organismo deve ser uma máquina. Espeta-se o peixe inteiro na boca da pessoa e saem as postas ali cortadinhas que é uma maravilha. Quais trituradores quais carapuça? Isso já não é preciso...

• "Tenho de me ir embora que tenho os carapaus na lixívia!" - Esta gente com a mania da saúde... até põem os carapaus na lixívia para desinfectar melhor concerteza... ou então porque gostam dos carapaus branquinhos para escorregarem melhor no goto! Enfim são gostos...

• "Estas sardinhas com esparguete são daqui!" (puxando a orelha com o indicador e o polegar enquanto diz isto) - Isto eu ouvi num jantar de canibais! A minha avó sempre me disse que a orelha é a parte mais gostosa do corpo humano. Para mim sinceramente são umas narinas bem abertas, mas pronto cada um gosta do que gosta (expressão estúpida também!).

E pronto ficamos aqui com umas expressões bem parvas e que não percebo o porquê de as usarem.

Fikem bem pessoal da léria!

P.S. - Não se esqueçam do e-mail as_personages@hotmail.com, do quiz, do poll e dos comentários já agora faxabor!

Quiz Theeze Pleeze!

Caros visitantes dementes e comentadores de serviço temos o privilhégio de anunciar duas das maiores barbaridades da actualidade que este blog tem para vos gratificar: “O Quiz das Personages!” e o poll "Qual é a personage mais caricata de Portugal?". Avisamos desde já que isentamos de quaisquer responsabilidades sobre as perguntas do Quiz, bem como das suas consequências psicológicas e físicas (sim porque nós vamos vos bater se não obtiverem 100 pontos) que possam causar aos seus intervenientes. As questões são do mais trivial possível, comparando até como o célebre monopólio juntamente com perguntas do Mikado. Acerca dos bicharócos contidos no poll, não há mais nada a declarar senão 10 isecráveis personages que decidiram reafirmar-se perante nós, os originais, mas é claro que vocês votam naquela com quem vocês mais se identificam... exteriormente! No fim, ganha uma barra de cereais de mentol quem votar mais descontrolavelmente.

PS - Podem fazer o quiz carregando no link a vossa direita ou clicando no titulo deste post e podem fazer o poll que esta a vossa direita carregando na resposta e depois no botão vote em baixo.

PS2 – Esta léria foi feita com a ajuda do Rikardo já que o computador dele teve um ataque de epilepsia e eu tive com ele no café da D. Anatércia Brunete Charuto Alcargoita.

PS3 – Por favor, votem no poll, não vos custa nada fazer um clique. Com um clique fazem cinco personages felizes.

PS4 – Quanto ao quiz só posso dizer que tem lérias engraçadas.

PS5 – Nós tentamos fazer isto para vos agradar, se tiverem alguma sugestão já sabem as_personages@hotmail.com adicionem ou mandem um mail.

PS6 – Continuem a visitar o blog que ele vai continuar com os posts.

O Cliché Perpétuo

Rigorosamente sem ideias para postar, mas depois do episódio dantesco a que acabo de assistir, no qual a casa do meu vizinho é totalmente destruída por um incêndio consequente da recusa de um bombeiro pirofóbico, a minha frustração é tanta que decidi alistar-me à força aérea. Enquanto realizava os testes de aptidão, o sujeito que os realizava aborda-me do seguinte modo: "Lamento imenso, mas o senhor sofre de miopia e estigmatismo."Fiquei logo duplamente desapontado após a segunda reprovação sobre se o meu amigo curandeiro hipocondríaco me podia resolver esse problema., mas enfim, nunca se pode ser um mimo maneta durante 19 meses.
O meu optimismo regressa quando corre o boato de que se irá concretizar o lendário IV Campeonato de Multidesportos Radicalmente Cautelosos no qual participam a vice-campeã Diésna Bornéu e o último lugar de 1955 Hermenegildo Caldinho na categoria de surf, visto nunca ocorrer primeiros lugares. Este ano consagra-se, pela primeira vez, campeão quem conseguir, com a prancha na mão, correr uns consideráveis 8 metros à beira-mar. Para além do surf ainda existem as categorias da luta greco-romana numa vala carregadinha de lavagantes, tricot a 150 km/h, slide em espiral e a célebre categoria de corrida de carrinhos de supermercado entre o LIDL e o Pingo Doce. Contudo, este ano uma nova categoria é adicionada ao rol: a da apanha de laranja, onde os concorrentes têm que as espremer para ver se são de Goa ou de Bombaim! Participantes recambiados directamente de Bollywood são as grandes revelações deste desporto, destacando Sanjeev Bhaskar.
Eu bem vos avisei... não cheguei a tomar a dose diária recomendada de delírio para que isto possa ser catalogado de post, mas também há piores torturas como a observar um agente da PJ cleptomaníaco a anunciar à comunicação social sobre a "sua" apreensão ou, então, a de um adolescente com acne de grau bastante avançado ouvir Squeeze Theeze Pleeze!

Nhhhêpras para todos!

É Carnaval, ninguém leva a mal

O S. Valentim passou-se e nem se deu por ele, pelo menos eu e a maioria das personages não démos por ele por motivos óbvios. O nosso desinteresse em relação ao dia dos namorados não se pode repetir em relação ao Carnaval, pois esta é uma época de suposta diversão. Sim, suposta, porque há quem não ache piada nenhuma ao conceito de Carnaval, como eu!
O Carnaval é amado pelas crianças, mas a mim nunca me entusiasmou, eu cheguei mesmo a faltar ás aulas nesse dia só para não ter que andar ali mascarado de polícia, palhaço, zorro, cowboy ou mesmo superhomem.
O conceito de Carnaval é bastante simples: quando és puto, vais para a rua mascarado de alguma coisa que tu gostavas de ser, quer seja, como já disse, cowboy, polícia ou superhomem. Quando temos aquela idade muita estúpida dos 10 aos 15 anos descobrimos os prazeres de acertar com coisas ás pessoas, quer sejam balões de água, ovos ou mesmo sacas de batatas. Quando se é adolescente e se é um bocado parvo a prioridade já não é atirar coisas ás pessoas, mas sim ser atingido por elas, ainda no outro dia fui atingido por uma saca de batatas! Quando já se é adulto já nem se liga ao Carnaval até ao dia em que se vê que o carro está todo sujo de detritos carnavalescos.
E o pior é que eu sempre fui daqueles que levavam com balões de água e quando os tentava atirar a alguém, ou eles se rebentavam na minha mão, ou devido á altura e força do atingido acabava por ir pedir desculpas de joelhos e a chorar.
Pelo calendário chinês ainda falta uma semana para o Carnaval, mas para a maioria dos miúdos já começou há mais de 1 mês, a ansia de atirar coisas aos outros e dizer "É Carnaval, ninguém leva a mal" é tanta que já se encontram balões rebentados por estas bandas, felizmente ainda não fui vítima de nenhum deles... ainda...

P.S.- não tenho grande coisa para dizer neste p.s. por isso: comentem muito, portem-se bem e por favor...não mendem com coisas ás outras pessoas, é capaz de aleijar.

Beijinhos grandes e carícias em todos vós

Vídeos

Como o Carnaval se está a aproximar, metemos vários vídeos cómicos para vos tentar alegrar. Vale muito a pena ver estes vídeos. Se quiserem ver os vídeos apenas tem que carregar nos respectivos links que estão na margem direita do blog. O filme do Sérgio e o único que é diferente pois tem que seguir os seguintes pacos: Carregam no link. Depois na nova janela, vai até a parte de baixo, onde encontrarás duas opções de download. Assim! Escolhe a opção "Free". Vais, então, ser direcionado para outra tela. Nessa nova janela, dentro de instantes, terá início uma contagem regressiva no centro da página. Quando ela chegar a zero o link para o download directo do arquivo aparecerá. Aí basta clicar nele e pronto. Espero que se divirtam com os vídeos, porque nós já os vimos centenas de vezes.

PS – Se quiserem podem mandar links com outros vídeos podem fazê-lo para o nosso famoso mail as_personages@hotmail.com e nós, se for divertido, prometemos por aqui no blog.

PS2 – Tudo o que vão ver não é da nossa responsabilidade.

PS3 – Desculpem por o post ser pequeno, mas já não sei o que escrever mais.

PS4 – Se tiverem dúvidas comentem ou mandem um mail não tenham medo.

Mas que grande personages - Batista

Hoje venho-vos falar desta grande personages que é o sr. Rui Batista. Vou começar por vos descrever o seu perfil e passar depois às seguintes lérias adjacentes. O Rui, pelo que se pensa, nasceu numa terra chamada Celurico de Cima (terra vizinha da Alcacer do Sal), os seus pais sempre o ensinaram a comportar-se bem quando viajava, neste tempo de carroça, mas o que é certo é que o menino Rui cada vez que anda de carro ou autocarro fica com uma especie de léria que o atromenta psicológicamente. Para quem ainda não assistiu a este triste acontecimento também não perde nada porque resume-se a ver-lo a abanar-se por todo o lado e mais algum, como se tivesse a auto-açoitar (palavra inventada agora e à pressão de 20bar). Este fenómeno foi denominado de "desmancha" visto que parece que se vai desmontar.
Voltando ao seu triste passado começou por fazer apanha de rissois no quintal da sua avó e daí conheceu o Jaquim que lhe disse o que era o wrestling. Apartir daí o Rui foi um entusiasta e tal que nunca mais deixou de ver e seguir o dito wrestling, onde dizem que pode ter sucesso...vamos la a ver. Passa o dia a dizer a palavra lérias por tudo e por nada visto que toda a sua familia ja utiliza com frequencia esta mesma.
Até no supermercado dizem:

- Dona Batista venha aqui que o seu filho tá todo rapudo!

Mas isso é outra história.Passo aos seus dados em situação de sintese.

Nome: Rui Batista
Idade: aparenta 50 mas dizem que tem 16
Pais: Sr. e Sra. Batista
País: o triste Portugal
Hobbie: assistir ao smackdown e ao Raw na sic radical, navegar na net e jogar ate se fartar
Empresgo: Plantação de rissois
Programas de TV que gosta: quase tudo da Sic Radical
Heroi: sou eu mas ele prefere dizer que é o mister kennedy do smack down
Gostava de um dia... ter um encontro romantico com a dona lulu
Gostava de descobrir... a ler porque neste momento ainda só sabe o "a e o "e" e porque é que um grupo de idosas anda no parque aventura na falagueira a correr às 8h da manha...
Frase utilizada: lérias e mais lérias

No entanto, o Rui até é boa pessoa é pena é ter as suas opcções sexuais um bocado estranhas...mas não nos importamos com isso o que intereça é que ele é nosso amigo e pronto...é um grande homem (ou não, a brincar)

Sergiom

Sérgio Mendes, filho de campónios vindos da Isna (para quem não sabe fica em Castelo Branco). Foi criado a cultivar sardinhas com esparguete e enquanto o fazia ouvia os Green Day, que mais tarde passaram a ser os seus ídolos. Aos três anos foi viajar até à Alemanha onde permaneceu dois anos. Devido a ter passado esses dois longos anos da sua infância com a companhia de um pseudo Hitler ficou um pouco fascinado com a segunda guerra mundial. Com os seus 15 anos foi nomeado com o premio de “o mais parvo” por todas as personages. Mais tarde tentou seguir com uma carreira profissional no wrestling, onde não teve muito sucesso por fazer batota (dava com o seu nesseser aos adversários). Com o fim da sua carreira vai tentar ser um bom engenheiro químico. Hoje em dia só pratica wrestling por hobby as terças e as quintas feiras no balneário de educação física. Para além disso nos tempos livres gosta de andar de sk8 (ou pelo menos tenta), de comer sardinhas com esparguete, mas só se forem feitas pela dona Luzia, beber muito, fazer corridas com o Jimbras na escola e dizer lérias enquanto fala com o stôr de Português, mais conhecido como “o Portefólio”. Normalmente as populares corridas feitas com o Jimbras ele ganha, porque ele gosta muito de tuning no seu motor e devido à genica. Ele tem epilepsia desde que viu o primeiro episódio do "Jackass", por isso se ele começar com os ataques e não se lembrarem do número do 112, liguem para a Maia que ela já sabe o que fazer.

PS – Ele já está desaparecido desde sexta-feira, por isso se o encontrarem, por favor não o levem para um hospício. Se o virem mandem um mail para as_personages@hotmail.com. Damos uma recompensa de cinco euros à pessoa que o encontrar inteiro.

PS2 – Comentem este post dizendo o que acham do Sérgio (bem e mal).

PS3 – Cuidado com o que dizem.

D. Xico IV

Francisco, Xicus latinus fodilhostis em latim. Esta é uma espécie em vias de extinção em todo o mundo, só existem mais três, um na Finlândia, outro no Sri Lanka e o último em Alto da Caroceira.
Francisco nasceu numa terra distante, cheia de montes e vales a que ele chama de "Buraca" e onde vive até aos dias de hoje, eu até lhe chego a dizer: "Rai's parta o miúdo que faz todos os dias 11km só para vir à escola...". Desde cedo Francisco se dedicou à agricultura e desenvolveu uma enorme aptidão a pescar e no tratamento de animais marinhos, muito frequente ver-se vida aquática na Buraca.
Francisco é aquela personage que se dá bem com toda a gente, especialmente com as fêmeas, isto acontece porque ele, como é o único da espécie em Portugal, as fêmeas são todas atraídas pelo odor que emite a sua genitalia.
Francisco tem os seus momentos de loucura quando está perante uma fêmea já idosa ou quando bebe chá de camomila. O Xico gosta de ouvir música e de entre os seus predilectos (que palavra parva...) encontram-se: Tony Carreira, 50 Cent, Eminem, Ágata, Simple Plan ou mesmo o grupo paroquial da Buraca, um dos seus preferidos...
Francisco é uma espécie a ser pesquisada mais a fundo por cientistas de todo o mundo. Por cá esperamos ansiosamente que não o levem para fazerem experiências com ele...


P.S.- Esta foto foi tirada quando o Xico tinha 7 anos numa visita á fábrica de chocolate da Milka.
P.S.2- Claro que ficaram coisas por dizer do grande Xico, mas se vocês se lembrarem de alguma coisa, faxavor de comentar a dizer!

Rikardo!

E aqui estamos nós para mais um postzinho! As personages decidiram fazer uma descrição sobre elas, e a cada personage calhou uma. A mim, infelizmente, calhou-me o Rikardo! Eu acho que para o descrever, vou começar do princípio!
O Rikardo veio de uma família no Ugana. Eram tudo pessoas muito esquesitas, e então o Rikardo decidiu emigrar para cá, de modo a poder comer o seu bacalhau com natas sem problemas! O Rikardo é uma pessoa cheia de genica e cheia de alegria, que se pode ver pelo número elevado de amigos que tem. Está sempre pronto a ajudar os seus amigos e a fazer limpezas nasais em frente de toda a gente. De preferência em frente a idosas. Este rapaz, quando não está no ginásio a preparar-se para a próxima remessa de castanhas (e brancas), está a gozar com as pessoas que passam na rua, principalmente aqueles que ou têm deficiências motoras, mais de 65 anos ou até com pessoas normais que vão a passear o seu cão!
O Rikardo tem uma facilidade enorme em arranjar amigos, e tenta procurar aqueles de que ninguém gosta. Aí está a razão de ele ser amigo das personages! Adora comer sandes especiais servidas pela Dona Luziria, completamente do avesso, e está sempre pronto a cuspir-se todo quando come uma waffle de chocolate!
Adora ouvir BEP, aliás, às vezes torna-se obsessivo, e irritante, levando as personages a dar-lhe várias doses de Aspegic!
Sempre que existe uma saída ou uma festa, senão o virem lá é porque está num centro-de-dia, a conviver com aqueles que mais gosta!
Eu acho que disse tudo sobre este personage e já perceberam que é uma personage e das grandes!

Fikem Bem e continuem a comentar!

P.S - Para verem as imagens maiores carreguem nelas!

P.S2 - Não se esqueçam de adicionar as_personages@hotmail.com para falar conosco!

P.S3 - Este post ficou um pouco extenso, mas foi feito mesmo assim para que as pessoas sensiveis a "bestas" de posts não gostem.

A Poção Milagrosa

Nome científico: Ácido acético impuro e diluído.
Nome comum: André Vinagre.
Idade desde, 8 meses antes, da queda do Muro de Berlim: 16 anos e 10 meses.
Naturalidade: Gueto “Burkina-Faso” no concelho da Amadora.
Nacionalidade: ilegalmente portuguesa.
Residência: algures num lote de um prédio.
Profissão: figurante de estudante na série “Mães d’Água”.

Estado Civil: instável.
Altura: aproximadamente 1 metro e 75 centímetros.
Peso: sem tirar nem por, uns 65 kg.

Tendência sexual: presumo que seja bem definida.
Tendência futebolística: Sporting Clube de Portugal.
Tendência artística: censurada!
Tendências musicais: o grande hit “Superstion” de Stevie Wonder, bem como Green Day, Black Eyed Peas, Gorillaz, Foo Fighters e de resto é tudo música de cariz alternativo.
Tendências literárias: a sinopse que se encontra facilmente na contra-capa de “Spartacus”.
Tendências cinematográficas: Tudo que o pessoal for ver, ele vai!
Tendências televisivas: ó! ó! É o campo onde domina compulsivamente destacando, Scrubs, Black Books, Malcolm in the Middle, Seinfeld, Spaced e tudo o que não seja considerado cliché.

Hobbies: coçar a orelha direita de Punkie/Punky/Pankie/Panky (o pobre do seu gato que não foi ao registo e ficou condenado perpetuamente a ser apelidado apenas oralmente), jogar “o futebol” com o seus compichas, ir ao AKI, no mínimo 3x por semana, e conviver frequentemente com seus amigos.

Personalidade: se afirmar que ele não a tem, é muito mau por isso, para além de ter níveis elevados de demência, é pacato e o mais bonançoso das personages porém, tem as suas lérias© espontâneas. Inibe-se com qualquer coisa mesmo que um pardal, ao mesmo tempo que dança kizomba, lhe sussurre: “A D. Benigórnia morreu…”. Sobretudo, é um gajo que busca o alternativo, sabe ser amigo e é uma personage categoria III de II.

Sonho por concretizar: Saber o quer da vida, mas com o auxílio da personages, garantimos 100% que vai continuar sem saber.

Uélééééééééé para todos!

P.S. 1 – Eu sei que podem encontrar isto tudo nos perfis do Hi5 e até mesmo o do blog, mas assim ficam com o perfil de outro ponto de vista.
P.S. 2 – Epá… não sabia o que postar e por isso saiu assim um magnífico ID desta essencial e carismática personage André.
P.S. 3 – Comentem racionalmente, isto é, acompanhados com flocos Pedigree.

2000 Visitantes

Finalmente chegamos aos esperados 2000 visitantes e para comemorar fizemos um mail (as_personages@hotmail.com) onde podem criticar, dar opiniões, dar sugestões, etc. Em nome de todas as personages quero agradecer a toda a gente que nos tem apoiado e a toda a gente que visita o nosso blog. Esperemos muito que continuem a visitar o blog e que ele vá longe ou pelo menos que vá ate a Espanha. O nosso próximo objectivo é chegar aos 3000 visitantes. Para que isso aconteça podem mandar o nosso link a varias pessoas e assim também estão a fazer rir alguém. O nosso concurso de “quem comenta mais” esta quase a terminar, por isso comentem. Vamos anunciar e entregar o premio dentro de alguns dias. Boa sorte para todos, ou pelo menos a todos os que comentam frequentemente.

PS – Gostava que não mandassem mails de coisas parvas, não foi para isso que criamos o mail.

PS2 – Se quiserem podem adicionar o mail das personages para poderem receber mails e afins.

Anita vai às compras...

Ao fazer zapping de modo compulsivo pelos intermináveis canais da TV Cabo, constato o seguinte: um homem, completamente à vontade, a ser injuriado à bruta, chegando até consideráveis níveis de massacre psicológico, por cinco atrocidades incapazes de serem catalogadas. Quando passou o genérico deu-me uma coisinha má em ambas as meninas do olho – Queer Eye for the Straight Guy (olho homossexual para a coisa destinado a heteros). Prontos! Tinha que ser uma imitação barata de Esquadrão G!
Mas para que é que estas mariposas vão incomodar um gajo sabem perfeitamente que não vão conseguir tirar o hábito a um azeiteiro de usar palitos nos dentes, barriga de cerveja com pêlos encaracolados no umbigo e ter a unha do dedo mindinho maior que as outras com objectivo de utilizá-la como cotonete? Como se não bastasse, ainda pensam que conseguem tirar alguma coisa do seu resultado, visto que mandam as namoradas dos concorrentes para cascos de rolha no momento do processo de transformação.
Como os cinco são de orientação sexual homossexual assumida, não têm qualquer receio em mostrar as suas evidências (e isso constata-se nos tiques amaricados que cada um possui) mas o que consegue ser bicha nível 24 é Carson Kressley (o Óscar Reis de Portugal); o homem quase que inveja o José Castelo Branco e o Elton John. É claro que não há qualquer intuito de gozar com alguém, mas Carson não é gay, mas sim uma papoila que se rebola nos candidatos com as suas calças Helmut Lang de pele de anaconda.
Eu pessoalmente sou um grande admirador de Carson, dá-me graça o raça do homê!
Vejo um grande futuro nos próximos videoclips da Madonna ou num cabeleireiro para homens em que, enquanto corta os cabelos canta e dança, quase que representa, “La Isla Bonita” versão remix, e, eu no fim, deseja aos seus clientes: “Bom sucesso!”

“All Things Just Keep Getting Better” para todos!

P.S. – Passo a frisar: não existe qualquer finalidade em criticar, injuriar, ultrajar ou caluniar (no fim de tudo vai dar a “fazer troça”) alguém.

Que sucessão de eventos!

Este fim-de-semana ficou marcado pela visita do “pai do stand-up” a esta grande freguesia que é Casal de S. Brás: Sir Toy! Sim, então o que julgavam servir como base para as letras das suas músicas, hã? Para além do seu lado batanete, Toy ainda possui características de MC de Freestyle, o problema é que não rimava em muitas vezes, mas o público agradecia quer estivesse bêbedo ou prestes a adormecer.
Mas estas duas noites (sexta-feira e sábado) foram palco de ocorrências de alta envergadura por parte de diversas personages que não podiam faltar. Para começar temos o Manuel da Camioneta como assistente do senhor que se encontrava na caixa do pré-pagamento das bebidas semi-alcoolizadas, o que é bastante útil uma vez que a sua única função era a de entreter os clientes no momento de espera pelo troco.
O auge dos eventos estava para vir aquando um senhor de idade oficialmente considerada avançada começa a mostrar os seus dotes de dança e com um especial toque nas suas vestimentas: um estimulante chapéu de palha. Contudo, numa só noite, a personage quis demonstrar a sua diversa colecção de chapéus trazendo, assim, uma cartola de académico relembrado os tempos em que foi licenciado na Escola Superior de Danças Tradicionais.
Outra protagonista da noite de sábado foi a personage que, por mais que rezemos 69 terços com desígnio em que ela não apareça, nos surge com a mais original das surpresas: num espécime de uma varanda a abanar a mão com um lencinho branco! A consequência deste acto faz com que toda a gente pense: “Ainda bem que a minha mãe não faz estas tristes figuras.” É claro que numa festa tão restrita ao tradicional bailarico não podia faltar os célebres “comes e bebes”, por isso, foi a minha vez de experimentar as iguarias da barraca de cachorros e pães com chouriço de categoria super alternativa. O que era suposto encontrarmos no recinto do baile, encontramos aqui, no caso da senhora da caixa de pagamento que possuía uma voz possante ao declarar: “É um cachorro?” Só um cachorro?!?”e também pegando no exemplo do gnomo que mudava a bilha do gás.
Para finalizar esta sucessão de eventos insólitos, eis a afirmação da noite: “Não é p’ra ti, ó maricas!” Prontos, diga-se de passage que este comentário extremamente parvo era escusado de se expor, mas enfim. Como conclusão dos anuais bailaricos de S. Brás: é situação apenas para assistir uma única vez!

Nhhhêpras para todos!

Experiência de Barakapila

Eu tenho cerca de 32,5 cães armazenados no contentor debaixo da alcatifa da minha casa-de-banho. Graças a um trabalho arduo, consegui reunir estes espécimes todos, e para quê? Porque no dia em que o Noddy fez anos, apareceu um gato voador que abria latas de atum com os bigodes e que se chamava Kikotóris e tinha idade para ser atleta de corridinho. O Noddy apagou as velas, mas em vez de expirar, inspirou e engoliu as velas e morreu-se ali engasgado! Como 25 dias antes os Pigmeus da Alsácia tinham incendiado os coentros dos Troll's de Celorico, abriu-se um restaurante chamado: "Los Bambinos de la Fariata" que por acaso fazem umas esparguete grelhada com uns pimentos azuis, bastante bons, de deixar crescer urina na boca. Quando estava a assistir ao funeral do Noddy e o padre decidiu começar a jogar dominó com cotonetes, arranquei um urso da capela e decidi jogar bowling com ele. Para meu espanto o urso chamava-se Tobias e era constructor civil no café do Joaquim. Enquanto gritavam Aléluia aos gritos, peguei num garfo e arranquei um olho ao urso e ele ficou surdo-mudo! Agarrou nas óstias e começou a fazer malabarismo enquanto dizia: "Na casa do Sr. João há tudo menos pão!" . Sem esperar pela camioneta que atravessa a passadeira com vinagre nas rodas, o gato das lérias pegou num Stand e fez dele um circo.
Juntamos tudo, deixamos a enrigecer e depois gritamos com os dedos na garganta: "Uma pomba vale mais que dois bixarócos na tampa da sanita".
Espero que tenham gostado da receita.

FIKEM BEM PESSOAL!

Confiança

É hoje! No EuroMilhões vai sair hoje o maior prémio de todos os tempos, e se formos confiar naquela senhora de etnia cigana a quem eu pedi que me lesse a sina no outro dia ao pé do Centro Comercial Babilónia, vou ganhar o EuroMilhões... é verdade, ela disse-me isto, mesmo sem saber se eu tinha jogado ou não,disse-me que ia ganhar o EuroMilhões e disse também para me chegar para trás porque lhe estava a pisar o pé, é lógico que logo após sair dali fui jogar no EuroMilhões e o senhor da papelaria que eu paguei 2€ por aquilo o homem diz-me: "De certeza que lhe vai sair a si o grande prémio", é verdade que ele também disse isto á senhora de idade que estava atrás de mim com o mesmo propósito (registar o seu EuroMilhões). Depois disto saí da papelaria, e comecei a pensar que talvez vá mesmo ganhar o EuroMilhões, são coincidências a mais, é a cigana, é o senhor da papelaria... Agora sim, estou convencido que vou ganhar o prémio máximo do EuroMilhões... Vou ganhar catano!

Beijinhos para toda a gente!

P.S.-Ficam avisados que todos os que comentarem vão ter direito a uma parte do prémio que eu receber no EuroMilhões! não comentem muito, também quero uma bocadinho de dinheiro para mim...
P.S.2-Post pequenino, a contrastar com algumas bestas de posts que ás vezes aparecem aqui...

Seborreia - o grande problema

Nos dias de hoje, cada vez mais pessoas sofrem deste problema que lhes destroi a vida, que obriga a tratamentos rigorosos e despendiosos (que são aplicados nos idosos, mesmo so pa rimar). Por favor façam qualquer coisa para parar esta praga e este flagelo nacional. Ajudem nos a recolher fundos que seram depois entregues no centro de apoio social de Celorico da Beira e reverterá exclusivamente para ajudar os idosos deste centro que sofrem desta maldita doença que tanto trabalho dá às pessoas deste país e aos cientistas que estão constantemente a desenvolver novas formas de tratamento. Para fazerem o depósito dos fundos basta dirigirem-se a nós na rua, visto que nenhuma das personages tem conta bancária, que nós havemos de esta nas redondesas da Amadora.
Gostava que todos contribuicem, mesmo o senhor José Castelo-Branco que se encontra em tour neste momento nos E.U.A., para conseguirmos acabar com a seborreia. Infelizmente, foi informado que o meu avô sofre deste problema (rais parta o velho que não podia ter otra coisa senão isto) e que me mete uma certa vontade de rir quando olho pra ele quando se encontra embriagado, mas isso é outra história. Lembre-se de que votar é um dever civico e que pedir para ir à casa de banho no meio de uma aula é extremamente natural, assim como buzinar para o carro da frente quando estamos estacionados (que já passou por esta ultima situação faça o favor de deixar um comentário a contar como foi a situação e como se sentiu ao fazer tamanha parvuice). E agora deixo-vos com os anuncios sobre panelas de pressão e produtos de limpeza para a casa-de-banho.

p.s.1 - Não se esqueçam de contribuir para esta causa justa e tal...

p.s.2 - Para quem ainda não sabe o que é seborreia passo a explicar, resume-se à simples caspa no cabelo...

Mohamed - O marajá da Índia

Quem nunca desejou ter um servo, tio, pai, canalizador que nos fizesse as vontades todas e fosse de origem indiana? Pois bem, o vosso desejo realizou-se, ele chegou a Portugal, chama-se Mohamed e em tempos foi considerado como o Marajá da Índia! Tinha elefantes, um turbante para cada dia da semana, cerca de 60 virgens à sua disposição. Era esta a sua vida, mas depois de ter adquirido um microondas da ideia casa, a sua vida tornou-se numa miséria e foi obrigado a emigrar para Portugal!
O Mohamed é um homem muito infeliz e desgraçado, que é quase tratado como um escravo, quando não está a limpar as alcargoitas das unhas dos pés do meu avô com os dentes, está a dar banhos num centro de idosos em Salva Terra de Magos. Alimenta-se de areia de gato usada e dorme numa jaula pendurada na varanda do Sr. Januário, actual trompetista da banda do Maranhão.
O seu sotaque que mistura um pouco de ucraniano com indiano, com uma pronúncia do norte, faz deste homem um bem precioso da sociedade. Ainda dizem que a escravidão não compensa. Se não fosse o Mohamed, a Dona Guilhermina ainda estava a limpar as carraças por detrás das orelhas do seu marido.
Apenas acho que tem um defeito, quando ninguém lhe está a dar ordens ele apenas pergunta: " Necessita pienso?" , ainda não cheguei a perceber o porquê, mas deve ser do trauma de limpar a casa da Professora de Fisico-Química com um íman devido aos seus filhos terem-na sujado com limalha de ferro.
Para chamarem este gentil servo, que quando não está a cumprir ordens está a insultar-nos à bruta ou a pegar na sua mulher debaixo do braço e a levá-la em cima de um camelo, basta chamarem pelo nome dele.
Acho que falei o suficiente sobre este homem e em breve terão mais notícias sobre ele, não desesperem!

Fikem bem e um bom Natal!

P.S. - Naquela foto o Mohamed está sorridente porque foi tirada antes da sua desgraça, agora está muito mais encardido e angústiado.

P.S.2 - Estamos quase a chegar aos 2000 visitantes!

O que os homens fazem por uma brasa

Esta foto é uma prova que os homes de Portugal fazem de tudo para agradarem uma mulher. A foto foi tirada enquanto uma brasa passou diante de nós e por acaso estávamos a tirar fotos. Nós perante tal beleza posemos-nos em pose para ela. Todos fizeram as suas lérias. O Rui ficou com cara de mau para dar um ar de matador. O André veio-se só de olhar para ela, mas para disfarçar ficou a coçar o direito. O Ricardo, que é o mais perverso, ficou com aquela cara de rebarbado. O Sérgio pôs logo o cigarro na boca e meteu a mão na orelha para parecer mais velho. Eu sou a junção do André e do Sergio... não liguem a língua apenas queria dar aquele ar de cão abandonado.
A senhora que eu estou a falar é a senhora Jurema que já tem os seus 100 anitos, mas esta aqui para as curvas. Ela não tem dentes, mas é mesmo muito fashion e divertida. É muito provavelmente uma das mulheres mais bonitas de Portugal e quiçá dos Açores também não admira-nos ficarmos com estas caras. Digam lá... temos sorte de ter uma senhora como esta na nossa escola ou não?

PS – Acho que temos de passar a dar menos cana... o que acham?

PS2 – Se tiverem fotos de senhoras idosas bem reboliças avisem sff.

PS3 – Podem comentar o post à vontade, mas, por favor, não nos chamem malucos por gostar de senhoras como a Jurema.

Dia Verde

Desenganem-se os adeptos que julgam que vai ser acrescentado ao calendário um dia em homanagem ao Sporting Clube de Portugal e muito menos aqueles proactivistas que pensam que vai haver um dia do Ecoponto, pois o que estou seguramente a falar é da banda punk rock que mais se tem notabilizado, também durante a sua carreira, mas mais no ano de 2005 - GREEN DAY!

E vocês perguntam: os Green Day? Mas toda a gente fala e sabe tanto deles para quê mais uma balela com finalidade de imitação e sem qualquer originalidade?! Pois é, é precisamente isso: como é que uma banda venerada exclusivamente por um público apreciador de punk rock de repente se transforma no maior ícone de todas classes sociais, faixas etárias e senhoras com acne no olho esquerdo? Mesmo que alguém não saiba as letras das músicas e qual o sapato que o vocalista calça primeiro, dizem instantaneamante: "Green Day? Uh! uh! é o que rula!".

Deixemo-nos de críticas e passemos às apresentações: constituida por o baterista, Tre Cool (que em português fica 'Buedá Fixe'), o baixista, Mike Dirnt (diminuitivo de Miguel, ou seja, Miguelinho) e o vocalista e guitarrista Billie Joe Armstrong (Bilião de Joanetes do 1º Homem que foi à Lua), os Green Day conseguiram não a proeza, mas as proezas de ganhar 7 dos 8 prémios em que estavam nomeados nos MTV Video Music Awards 2005, predominando o vídeo "Boulevard of Broken Dreams", e 2 de 3 prémios no MTV Europe Muisc Awards 2005, já para não falar noutras conquistas no passado em especial ao álbum "Dookie" de 1994 bem como a importante vitória de 'Favorite Album' nos American Muisc Awards 2005 graças a "American Idiot". Foi este último albúm multiplatinado que os catapultou novamente para o sucesso, editando cinco singles e ultrapassando os estonteantes (que palavra mais homossexual) 9 milhões de vendas em todo o mundo!

É claro que não podiam pausar nem uns irrisórios 7,88 minutos, pois logo a seguir lançaram o CD e DVD ao vivo no Milton Keynes National Bowl, em Londres, "Bullet in a Bible" com um dos singles "St. Jimmy". O que antes eram os "semi-anóminos" Sweet Children, com Billie Joe e Mike Dirnt em 1989, são agora uma das maiores e melhores bandas do momento. estando ao nível de qulaquer estilo musical, quiçá comparada com os Cebola Mole.

Cá está, então, a informação parva mas com algum nexo do que foram os Green Day desde "American Idiot" em 2004 até aos seus prósperos dias actuais. Se quiserem saber mais sobre estas personages de alta categoria que usam rebuçados de margarina para fazer a barba, visitem o seu site www.greenday.com e consultem toda a sua discografia e arquivo de notícias.

"..." para todoooooos!

P.S. - Isto foi uma forma de prestar tributo aos ídolos de todas as personages, como tal não teve quaiqsquer fins de cariz humorístico.

P.S. 2 - Sim, é uma opinião!

Ser famoso cansa...

Recentemente houve alguem que não é grande portador de massa encefálica (cérebro...) que decidiu que nós seriamos uma boa escolha para uma entrevista que possivelmente iria para o jornal da escola.Escolha não muito acertada, visto que o stôr não a pôs no jornal escolar e criticou ferozmente o conteúdo de toda a entrevista e por causa dessa entrevista é bem capaz que a sô dona entrevistadeira (Carina, de seu nome) vá ter um 5 ou 6 no final do período... Mas é melhor não criticar muito o stor, porque ele é capaz de vir aqui ao nosso blog e de sermos nós a termos má nota (Stor Paulo Barcelos: nós somos alunos muito aplicados e gostamos muito da maneira de como o stôr dá as aulas,'tá bem?!)
Vou aqui mostrar como ficou a bela da entrevista:

Entrevista

André Vinagre, Francisco Fernandes, Ricardo Penedo, Rui Batista e Sérgio Mendes falam do seu ‘blog’
Alunos da Escola Secundária Mães D’ Água formam um ‘blog’ onde falam de ideias não fundamentas e algumas experiências dos seus quotidianos

1-Como se definem?
André definem-no como um rapaz muito impulsivo e que não consegue controlar as suas atitudes, no fundo é bom rapaz.
O Sérgio é um bocadinho” maluco” da cabeça, tem um gosto especial pelo punk.
O Rui é a alegria em pessoa, é um intelectual, um wrestling.
O Francisco é conhecido como o Zé-camarinha ‘júnior’, é um tipo bacano e simpático. O Ricardo é um rapaz definido como perverso, simpático e bastante comunicativo.
2- Há quanto tempo se conhecem?
Conhecemo-nos desde o ano passado, altura em que andávamos todos no 10ºano.
3-Quando decidiram juntar-se e criar um blog? Quem foi o principal “personage” que teve a ideia?
Foi exactamente no dia 21 de Dezembro, enquanto decorriam as férias de Natal. Foi o André.
4- Como surgiram as primeiras ideias?
Cada um de nós usou o seu tipo de humor e assim surgiram as primeiras ideias.
5- Em que se fundamentam para escrever aqueles textos?
É naqueles textos que expressamos o nosso humor e aquilo que pensamos.
6- Depois de criarem o blog de que forma “convenceram” as pessoas a ir vistá-lo e comentá-lo?
Fizemos muita publicidade ao nosso ‘blog’, o Francisco colocou o site no aeiou, noutros ‘blogs’, através do messenger, contámos aos nossos amigos e assim se foi espalhando.
7- O que significa para vocês aquele blog?
O ‘blog’ para nós é como se fosse a nossa vida, o nosso orgulho, foi a forma que arranjamos de expressar o nosso humor e dizer-mos o que pensamos.
8- Depois deste tempo desde a criação do blog até agora como tem sido a acepção das pessoas?
Tem sido bastante positivo, até ontem (21 de Janeiro) o número de visitantes rondava os 1500. E pelos comentários achamos que as pessoas têm gostado.
9- O que sentem quando vêem todos os dias o crescente número de visitantes e os comentários positivos que elas lá vão deixando?
Ficámos bastante satisfeitos, porque sentimos que o nosso trabalho e o nosso suor valeu a pena.

P.S.-Esta entrevista esteve sujeita a alguns reajustamentos por parte da sô dona entrevistadeira, visto nós não conseguirmos manter uma postura séria por mais de 26 seg.
Ok...portem-se bem, beijinhos e carícias em todos vós...