Tupperwares e afins

"I wanna sex you up!" foi o que eu sugeri a uma sexagenária extremamente parva aquando esta me tentava impingir lérias sobre "Jesus é a única Salvação" mas depois de se ter apercebido que eu não queria nada daquilo qual é o meu espanto quando me oferece uma fotografia do seu neto que presta serviços na Marinha como forma de provar a suas habilidades de persuasão, ao qual eu ripostei: "Ó minha senhora, meta isso num tupperware juntamente com cerca de 3 a 4 bolachas". O pior é que a jóia da idosa insistiu em perguntar qual o tipo de bolacha a colocar no dito cujo ao qual eu respondi ao mesmo tempo que punha fim à conversa: "Ó minha desgraçada, ponha 2 hookies e o resto da tradicional Maria agora ponha-se a andar e vá ver se eu paguei o telefone na pastelaria 'Katmandu'!"
Prosseguindo pela rua acima não é que a má sorte volta aquando uma mulher com os seus 35 anos e meio e de origem marroquina me saca da sua esplêndida boina de pele de pitão falsa e mostra-me cerca de 3 maçãs vermelhas guardadas na mesma e diz: "O menino deseja uma maçã?" Ao qual eu retorqui bastante indignado: “I wanna sex you up!”. Contudo, a mulher dava-se por insatisfeita e repete-me a pergunta e eu digo: “Ó coisa irritante, troque essas maçãs por maçãs reineta, junte um Adagio Exótico e meta tudo num tupperware!”.
De volta ao meu raciocínio de lérias habitual pelas ruas, constato que eram 16h39 e era hora do meu lanche de 25 minutos e decido ir à pastelaria onde costumo frequentar maioritariamente – ‘Katmandu’. Mal entro no estabelecimento sou logo agredido verbalmente pela sexagenária dos panfletos de “Jesus é a única Salvação” ao mesmo tempo que frisava constantemente: “Ah, magano! Aldrabão de uma figa! A menina da caixa disse que não se paga aqui telefone nenhum! Já viu isto, Dº Raimunda? Parece que é levado da breca, o garoto. Já não há respeito para com os mais velhos!” Eu, ainda perplexo com a situação, só tinha observado que todas as idosas tinham abandonado a sua pastelaria preferida por minha causa. Mas os eventos bizarros do dia ainda estavam longe de acabar, pois uma camafeu com cabelo mais oleoso que batata frita e pêlos nos braços (e sabe-se lá mais aonde) estava sozinha e sentada numa das mesas da pastelaria e aproximou-se de mim e sussurrou-me ao ouvido: “I wanna sex you up!” Eu, sem palavras para lhe retribuir resposta, só me saiu da boca: “Lamento imenso, mas tupperwares só na refeição do meio da manhã.”

P.S. – Se alguém encontrar uma moral para esta história que me contacte.