Wrestling is a type of life!

O que é o wrestling perguntam vocês? O Wrestling diz aqui o meu caro André que é uma telenovela com homens semi-nús... pois bem, quem não sabe, não fala! O Wrestling para muitos é uma paixão, para outros um hobbie e para outros, simplesmente nada, uma farsa, mas temos de respeitar as opiniões dos outros. O Wrestling leva-nos ao rubro, suscita em nós: alegria, tristeza, dor, riso, nojo... tudo o que vocês possam imaginar. Cada wrestler tem as suas características, os seus ataques, a reacção que cria no público, os seus finishers que são os "truques super-hiper-mega especiais" de que o mafarrico no post anterior fala, e que realmente quer significar os seus ataques finais e que levam o público ao rúbro.
Teatro dizem, farsa, e é verdade, as lutas já são combinadas, as falas decoradas, mas a "porrada" é a sério. O sangue que por vezes corre não são cápsulas, eles enfardam a torto e a direito! Os golpes que vão ser aplicados também já são ensaiados, mas... vocês não vêem os Morangos com Açúcar, Mundo Meu, entre outras... e não são farsa? Mas as pessoas vêem, assim como o Wrestling, que mistura todo o tipo de sensações numa pessoa.
Gajos musculados, roupas minúsculas, mas e então para se jogar futebol também não precisamos das pernas? Para jogar Ping-Pong das mãos? Parecem musculados e sem cérebro nenhum na cabeça, e alguns até podem ser, mas isso não é só no Wrestling, muitos dos wrestlers tem uma carreira de sucesso fora do ringue. Têm programas na rádio, escrevem livros...entre muitas outras coisas que também mostra que estes homens têm inteligência!
Os wrestlers que são o fundamental do Wrestling, fazem-nos mostrar diferentes reacções em relação ás suas atitudes, se são convencidos, muito bonzinhos, se são maldispostos, arrogantes se apenas são uma gargalhada pegada enfim... e além disso, quem disse que o Wrestling é só homens? Mulheres também lutam e mostram a sua garra, mostrando que isto é um desporto para qualquer sexo e para qualquer faixa etária (até idosios).
Dizes que isto é uma telenovela para homens de barba rija, mas basta olhares à tua volta e já muitas raparigas mostram o quanto gostam de Wrestling, aliás, basta veres as mulheres que lá estão a assistir, e não são nem menos bonitas nem menos femininas que as outras!
Espero que te tenha deixado esclarecido, e que para a próxima para dizeres mal de alguma coisa, usa argumentos decentes, não opiniões baratas, porque posso não gostar de ballet, peixe cozido ou de tomar banho com um patinho de borracha, mas isso não interessa às outras pessoas, porque elas vivem com o que elas gostam e não gostam que sejam criticadas com opiniões sem fundamento nenhum sobre os seus gostos. Se forem criticadas, que seja com razões que mostrem que percebes do assunto. Admito que existe bastante pessoas que não gostem de Wrestling ou que nem saibam que isso existe, mas por favor, dizer que Wrestling é para homens de barba rija... é mesmo para quem não faz ideia do que o Wrestling é, e se não sabe, simplesmente cala-se!
Secalhar fui abusado neste post e estarão a pensar: "este gajo é mesmo parolinho!", mas para quem gosta de Wrestling o post anterior é simplesmente um disparate pegado que não tem pés nem cabeça, tudo bem é uma opinião, mas criticar sem saber, isso é que não! (até rimou!)
Este post não teve graça e não era para ter, era para informar e para terem cuidado quando dizem mal dos gostos dos outros, porque estes podem não gostar, principalmente se disserem barbaridades que não têm ponta por onde se lhe pegue!
Eu apenas postei a minha opinião assim como o André e deixem, a gente não se zanga, é apenas uma discussão saudável! Mas esperem que ele vai ter o que merece, porque um dos que lhe dá porrada no balneário sou eu. Por favor não levem a mal este post e se acham que abusei façam um comment para me criticarem, porque realmente mereço, fui longe de mais!

Fikem Pessoal

P.S. - Queremos mandar um grande abraço ao Sérgio que se encontra em baixo devido a problemas pessoais.

P.S.2 - Mais uma vez peço desculpa pelo post exagerado, mas fiquei sinceramente chateado quando vi o post do André! Cada um tem os seus gostos.

P.S.3 - Se forem gajas e gostarem de Wrestling façam um comment e digam-no para mostrar ao André a dura realidade. Por amor de Deus, agora também não me deixem ficar mal!

Not a fan!

Wrestling... não sou fã de wrestling... pode-se dizer que dantes era fã, dantes, quando era parvo (portanto ontem) mas prontos... Depois disso curei-me.

O que é, no fundo, o wrestling?! Um grupo de homens musculados semi-nus que fingem lutar... somente isto!

Enquanto na escola os meus amigos falam de wrestling, eu fico a olhar para eles para tentar descobrir qual é o fascínio em tudo isto. Nunca cheguei a perceber e receio que nunca o vá perceber. Sentir-me á parte da conversa?! Não! Adoro ver as discussões deles, enquanto tentam executar alguns dos truques super-hiper-mega especiais dos seus ídolos wrestlers...

Agora existe uma nova versão de wrestling: o wrestling que se pratica no balneário antes ou depois da aula de Ed. Física. É extremamente divertido, mas adivinhem lá quem é que apanha porrada a torto e a direito...EU! o gajo que não percebe nada daquilo, claro! Quando dou por mim, já estou estendido no chão com uma gajo em cima de mim (salvo seja) a gritar: "MOONSAULT"...ou "FROGSPLASH!" (é natural que estes nomes não estejam bem escritos, ou não sejam usados nesta situação, devido á minha ignorancia relativamente a esta matéria).

Para mim o wrestling é somente uma telenovela feita para os homens de barba rija, que dizem não gostar destas novelas femininas, mas em vez de beijos e abraços(como numa telenovela feminina) tem luta(...fingida).

Não gosto de wrestling e não me apetece gostar!

*

P.S.-Neste grupo de personages (e talvez em todo o mundo) sou o único que não gosta de wrestling, por isso se me virem com um olho negro amanha na escola é porque eles não gostaram muito deste post... Vá, portem-se bem, beijinhos e carícias em todos vós!

P'ra onde é que 'tão a olhar?!

Sim, senhores... uns flocos brancos cadentes a baterem na nossa janela! Até parece um golpe de Estado em que toda a gente diz "Viva a Liberdade" o que neste caso fica: " 'Tá a nevar!!". Vá, pode ser inédito que neve pelos arredores de Lisboa e que os desgraçados que nunca assistiram a tão pretigioso espetáculo os leve ao rubro, mas ninguém pediu para sairem de casa em bermudas e com uma cenoura na mão e gritar: "AI JASUS! 'Tá a nevar, catano! É hoje que me vou.... É HOJEEEEE...!". Outra das demais consequências deste fernezim todo é de chegar ao ponto de encontrarmos pessoas a ver a SIC Notícias sobre o assunto de boca aberta que nem um burro a olhar para um palácio! Para fomentar ainda mais a algazarra essa pessoa diz indiscretamente: "Ó Meu Deus!... é o Fim do Mundo!"
São lérias como estas que atormentam um gajo e faz com que se esconda num tupperware durante 9 anos e meio o que posteriormente não dá lá muito jeito porque depois posso deixar de ver neve durante esse tempo todo o que, por sua vez, me deixará excitado!

Nhhhhêpras para todos!

P.S. - Para que é que 'tão a ler este post, vão lá ver a neve! Olha que ainda a perdes, camandro!

A última ceia

Ora aí está uma ceia que deve ser recordade pelas Personages e pela KM (kuadrilha maravilha)! E posso dizer mesmo, que aquilo é que foi enfardar! Serviram pescada com cebolada, uma delicia, pena não haver peixe nem cebola, mas Jesus lá se desenrascou e multiplicou uns kiwis, uns abacaxis e uns maracujás! Mas o mais asqueroso foi o facto de ter sido Jesus a multiplicá-los e veio incluido na conta, mas valeu a pena!
Como podem ver na foto está tudo muito contente com o papo cheio e com cara de quem quer mais! As KM estão ali todas contentes, e por acaso na altura que tiraram a foto elas estavam a falar das roupas que tinham sido obrigadas a vestir, do aumento dos impostos e o quanto é desagradável vestir umas jardineiras ao contrário! O André estava a ser acariciado no pescoço pelo Zé das Bolotas, um senhor com os níveis de urina muito elevados, e como vêem pela cara do André, ele está a gostar, aliás ele sempre gostou de idosos... O Chico estava a arrotar ao ouvido do Sérgio e ele achou imensa graça porque mandou uma bufinha ao mesmo tempo, tanta que nem tirou o boné o mal educado! Eu estava a cantar aquela música do "põe tua mão na mão meu senhor..." para não ficar mal à frente de Jesus Cristo! O Rikardo estava-se a engasgar depois de Judas lhe mandar um valente pontapé no ânus! Depois disso o Rikardo foi buscar um douradinho e enfiou-o pela orelha do Judas, ao que Jesus disse:

Jesus - Toma lá para não seres parvo!

Já percebem o porquê da traição... Por fim Jesus está com uma cara não muito feliz, porque foi o único que levou cartão de crédito e disse isto quando viu a conta:

Jesus - AI JESUS CRISTO, E AGORA QUE VAI PAGAR ISTO?

E pronto, Jesus não pagou a conta e foi crucificado, não quis optar por lavar pratos não sei porquê!
E pronto foi isto que aconteceu! Foi muito divertido e em breve haverá mais!

Fikem Bem pessoal!

P.S - Carreguem na foto para ficar maior!

P.S2 - Continuem a comentar please!

Um dia na frutaria

Estava eu muito bem um dia na rua a ver os carros passar sentado na parage de autocarro quando decidi ir visitar a minha amiga da frutaria. Mal lá chego vejo que um cão de cor castanha se dirige a mim e me diz:
- Atão ja nem se fala aos amigos?
Fiquei a pensar naquilo o dia todo, mas de repente apertebi-me que era uma senhora idosa que eu supostamente deveria de conhecer, que tinha um casaco castanho... Deixando as lérias de lado, lá entrei na dita loja e falem com a simpatica senhora Ausenda e disse:
(eu) - Ora boa tarde!
(d.Ausenda) - Boa tarde só se for para o pápá e po Santana Lopez (isto é para ser lido com sotaque do norte).
(eu) - (começando a gritar no meio da loja) A CULPA É DO GOVERNO
Sr. Zacarias - (tambem não sei de onde é que este apareceu) - Ó MOAMED (que é o empregado da frutaria) DÁ CA A GARRAFA DO VINHO.

E assim saí da frutaria com o meu quilo de sofás (não sei se isto é possivel) e fui dar uma volta ao parque para ver se encontrava o grupo de idosas que todos os dias uteis vao fazer o seu jogging matinal na Falagueira. Nós, as personages, pensamos que elas são um grupo feminino nazi, devido à sua grande capacidade de organização e como se vestem...Infelizmente não lá estavam e voltei para casa e passei o dia a mandar croquetes contra a parede, enquanto tava a dar os Morangos com Açucar.

I'M THE BOOGEYMAN, AND I'M COMING TO GET YOU!

"Amaldiçoado seja aquele que trair os seus amigos com creme para as mãos" disse Deus aos seus discíplos na penúltima ceia! Eu levo esta léria muito a sério e por isso hoje vamos falar de AMIGOS... que bom... porque eu não tenho nenhuns... a não ser o meu amigo agrafador que se chama Asdrúbal, é camionista na carris e já foi preso por atropelar uma familia inteira de clips...
Aposto que os que estão a ler isto têm muitos amigos, não vale contar com as laranjas e com o candeeiro da sala! É bom chegar ao sítio onde estão os nossos "amigos" e sermos agredidos à bruta com rebuçados e amendoins mastigados por uma ovelha verde que por ali passava. Isso acontece porque secalhar esse não é o vosso grupo de amigos em que deviam estar, já deviam saber que ser amigos de pessoas com mais de 92 anos não é muito saudavél, e muito menos se a nossa avó estiver integrada nesse grupo!
Pois bem, porque não procurar um grupo que se adeque a nós? Tipo o coro da igreja, ou aqueles amigos que brincam conosco ao homem invisível, os meus jogam muito bem a isso, há já cerca de 2 meses que fingem não me ver, às vezes penso mesmo que sou invisível! MAs bem, perceberam a ideia!
Para perceberem quem são os vossos verdadeiros amigos, aqui está um diálogo em que vos mostra se estão integrados no grupo ou não:

Amigo 1 - Então correu-vos bem o teste?
Amiga 2 - Ya, era bué fácil!
Tu - a mim correu-me...
Amigo 3 - EPÁ TÁ CALADO, SEMPRE A METERS-TE ONDE NÃO ÉS CHAMADO!
Tu - Desculpa...
Amiga 4 - Já viram o pelinho que me cresceu aqui atrás da nuca? É espantoso, é amarelo inda por cima...
Todos menos tu - UAU! É mesmo giro, já pensaste em ir para modelo? Não queres tirar umas fotos?
Amiga 4 - Não sei...
Tu - Eu tenho uma borbulha na ponta do nariz, e tem pus verde!
Todos menos tu - PORQUE É QUE NÃO ESPREMES A BORBULHA COM UMA PALHINHA, SALTAS PARA CIMA DE UMA MANADA DE BÚFALOS FURIOSOS E DEPOIS VAIS COMER A AREIA DO TEU GATO!
Tu - Secalhar é uma boa ideia...

Aposto que já tiveste uma conversa assim com os teus amigos, porque, eu já! É uma sensação de integridade que sei lá, só nos apetece comer maçãs e bolachas integrais dentro de um tupperware!
Acho que já vos ensinei tudo sobre amigos, e já se faz tarde porque o Asdrúbal está-me a chamar para irmos ver o Anjo Selvagem e depois irmos passear para o parque para ele me encher de porrada.

RIP pessoal!

P.S. - RIP = Rest in peace = Descansem em paz.

P.S.2 - Eu hoje estou com instintos assasinos, medonhos, horripilantes, sinistros e é por isso a razão do título e da imagem e da despedida!

P.S.3 - SÓ ME APETECE É GANIRI!

Mania da conspiração

Que eu não tenho sorte, nem nunca a tive, já eu sabia... mas ultimamente parece estar tudo contra mim...

Pessoas e animais de todo o mundo devem-se ter organizado e feito algum tipo de organização secreta para me lixar, desde arquitectos a simples cães, todos me parecem querer mal...

Quanto aos arquitectos, refiro-me aos arquitectos que projectam escadas de prédios, nomeadamente o meu, visto que sinto desde há algum tempo uma certa desconfiança ao descê-las (as escadas do meu prédio) e... sim, fiquem a saber que eu no outro dia espalhei-me ao comprido nas escadas do meu prédio (felizmente tudo ocorreu no último degrau e quando ninguém estava a ver). Arquitectos, engenheiros e toda e qualquer pessoa que pense em alguma altura da vida fazer umas escadas: por amor de deus, certifiquem-se que as fazem bem, ou certifiquem-se que eu não passo nelas!

Quanto aos cães... estou certo que todos os cães da minha rua se juntaram e decidiram: "Vamos aqui defecar tudo o que tivermos a defecar!" (apontando com um pauzinho num mapa para a minha porta da rua)... Xiça penico!...Que aquilo é com cada féze (singular de fezes). Vou eu a sair de casa e tenho de ir aos saltinhos para (simplesmente) sair de casa.

Não há direito...Arquitectos, engenheiros, cães e outras pessoas que façam coisas simplesmente para me irritar: ...não o façam porque eu não me irrito facilmente!

P.S.-O 1º Homem a ir á Lua era de nacionalidade etíope e foi à Lua quando estava a brincar com um elástico... (perceberam a piada? se não perceberam é porque são ignorantes e por isso eu não a vou explicar!)

Viage ao vale do grilo

Neste post para não variar vou falar de uma grande viage das personages. Desta vez fomos para vale do grilo. A vida lá é muito pacata e 90 % da população tem mais de cem anos. Nesta brilhante foto estão as personages mais procuradas no mundo para se divertirem na feira do pinheiro, onde a Dona Pimpolha Acetona vende tomates como ninguém, por isso vale a pena irem lá. O Bin Laden e o Wally foram os primeiros convidados das nossas grandes viages por todo o mundo quiçá de Portugal. Houve lá a corrida internacional de burros coxos que nós todos participamos. Quem ganhou essa renhida competição foi o nosso amigalhaço Laden, porque será?... não pensem que ele fez batota, deve é estar mais habituado às velocidades dos burros que nós. O nosso compicha Wally que parece que não parte uma jarra, mas afinal partiu duas da Senhora Genoveva. Depois desse trágico acidente tivemos de fugir até ao bar do tremoço e virar a direita onde estavam umas vacas para nos podermos esconder dela. Devem estar a pensar... ah e tal... “o grande Bin Laden a fugir de uma senhora”, mas é que vocês não estão bem a ver o tamanho dela. Ela ao pé do batista parece um elefante, pronto... uma formiga, mas ele esqueceu-se das granadas em casa. No ultimo dia da viage fomos apanhar a cadela para acabar em beleza. O pior é que a cadela corria mais que nós. Apesar de tudo foi uma viage cinco estrelas e meia.

PS1 – Espero fazer mais viagens com grandes personages.

PS2 – Podem por sugestões de locais onde gostavam de ver as personages ou dizer com quem e que queriam ver as personages.

PS3 – Não posso de deixar de dizer isto... onde esta o Wally na foto?

PS4 – Em nome das personages queria mandar Jokas grandes para os nossos dois convidados (Bin Laden e Wally)

PS5 – Este post foi feito com a grande ajuda do André e do Batista.

Quando éramos suspeitos da 'Pê-Jota'

Ao pesquisar os arquivos de lérias do ano passado acabei por encontrar esta relíquia onde nós estamos todos rapudos à espera que a Dª Tomásia envie-nos um tupperware com mitocôndrias e pau-brasil. Todos nós estamos muitos contentes e sopimpas, visto que iamos ter uma bruta de uma rave em "Filhosofia" com a nossa Godzilla favorita e já que tinha terminado a aula de F.Q. (conseguem ver as barbaridades que estão escritas naquele quadro?). A imagem parece-vos desfocada mas desenganem-vos, pois aquilo foi o Jimbras e a Dª Luzíria que andaram a limpar a câmara fotográfica com guardanapos recém usados para vender merendinhas o que depois foi um problema visto que cada personage ficou com o seu próprio estado de espírito:

Rui - "Ó que catano! Nunca mais é quarta-feira para eu ir vender douradinhos para estação do Metro!"

Rikardo - "Oh sim... Se a Dª Luzíria estivesse aqui podíamos ir festejar com a meninage em cima da lápide da Amália Rodrigues."

Sérgio - "Não sei... é suposto rir?"

André - "Não... vou-me conter até gritar: 'Ai Jesus...só me apetece é ganir!"

Xiko - "Epá..! Dá-me um banjo e um balde de azeitonas para ver se ainda tenho tempo para ir fazer canoage no poliban."

"Bem tu querias mas não dou" para todos!

P.S. – Queria aqui felicitar a minha e do Xiko (sem salvo seja) ex-stora de inglês, e actual do Rui, André e Sérgio, e que o nome Godzilla é no bom sentido e nada de gozar com as pessoas. Beijinhos.

Alcargoitas ou vardanascas? Eis a questão...

Olha que bonito hã? Ver um idoso a vender tamagochis e carpetes na feira do Bombarrão que fica lá para os lados das Américas... Nunca pensei assistir ao processo de digestão de um canário doente com as penas roxas, e posso-vos dizer até, que não é muito melhor que ver um urso a dançar sapateado depois de ter comido gambas em cima do nosso telhado!
Podem pensar que é uma parvoíce pegar em lesmas e jogar à malha, mas jogar dominó usando elefantes também não é lá muito normal, porque normalmente são um bocadinho escamosos para caber na caixa.
No outro dia fui informado que os peixes também já iam apanhar com a gripe das aves, mas isso é impossível, porque eles nem sequer têm pelos suficientes para apanhar criados indianos que nos são tão uteis todos os dias!
Nunca pensaram porque é que a feijoada nos faz gases? Eu já e já percebi porquê! A esparguete tem muito potássio e faz com que os gases das gambas se misturem com alcóol que bebemos depois de visitarmos a nossa tia doente que se está sempre a queixar que a jarra das flores é branca demais! E pronto aí se forma a dupla homicida que vai participar na próxima novela da TVI!
Por acaso alguém sabe porque é que as pessoas usam o dedo indicador para tirar a macacáge do nariz? Porque é para apontar aos primatas onde está o alimento para eles fazerem o seu banquete e assistirem ao Ursos a fazerem Break Dance (perceberam a piada? Os ursos só dançam sapateado!)
Está bastante pequenote este post, mas pelos disparates que disse vale por todos os posts das outras personages! E depois disso EU VOU DOMINAR A FEIRA DA BRANDOA E EXPULSAR TODOS OS IDOSOS QUE CONSIGAM REPETIR A PALAVRA BÚFALO 3 VEZES SEGUIDAS! AH AH AH...

Fikem pessoal!

P.S. - E comentar, não existe? Em vez de pagaram 1 € àquelas senhoras que depois vos dão autocolantes, porque não comentar o nosso Blog? Muito mais educativo!

Hoje para não variar vamos falar de idosos!

Quem ainda não reparou que o nosso blog tem mais "posts" de idosos do que tem a Lili Caneças operações plasticas?! Pois é, essas personages da nossa sociedade fazem com que todos nós, um dia, fazeros lérias destas, como injurias e tal....
Mas do que realmente venho falar é de um episódio que me aconteceu na semana passada, quando na rua, um casal de idosos me confrontou e diz: "Olha quem é ele, é aquele menino que faz de maluco na novela!" É obvio que fiquei chocado com tal declaração, pois pensei que eles me vinham felicitar por ter feito uma data de lérias no lar de idosos aqui na paróquia de S.Brás. (uma delas foi dar a uma idosa uma garrafa de "Malibu" mas essa não conta). Passado 2 minutos encontro o meu vizinho do 4ºE que, como não podia deixar de ser, é idoso, mas pensa que esteve na Guerra do Vietnam, mas é sabido que nunca saíu de Portugal. Passamos tarde a discutir futebol e malhas de camisolas (quando o sacana do velho não se lembra de adormecer).
Basicamente é isto para que os idosos servem para dar alegria ás nossas vidas, para discutirmos o tempo e futebol, para jogar ás cartas e acima de tudo, para termos ideias para o nosso blog...

OBRIGADO A TODOS OS IDOSOS DA CLASSE PERSONAGE DESTE PAÍS! SEM VOCES O CHICO DA LOIÇA (para quem não sabe, Francisco Louçã) NÃO SE TINHA CANDIDATADO!

Beijão para todos eles

Oo-oo-oo-Bing They Be Back Ayo!

(A cantar): "Who lives in a pineapple under the sea? - SpongeBob Squarpants! Absorbent and yellow and pourous is he! - SpongeBob SquarePants!" Que melhor forma de introduzir um post do que um excerto do tema original da famosa esponja SpongeBob SquarePants, hã? Um bocado parvo... O que eu queria realmente relatar-vos é sobre a pizza alternativa de miolo de mexilhão e gambas com bróculos e queijo que me deu volta à barriga e que, por consequente, tive que me gromitar à janela do meu vizinho Igorino Canja. Tão a ver a minha rua? Mais um bocadinho acima está um prédio multicolorido, pronto, não tem nada a ver.

Depois dele me ter oferecido (salvo seja) a sua janela de estores amarelos a fugir para o grená para eu chamar pelo Gregório, o senhor Tommaso Piccamiglio mostrou-me uma inscrição a uma 'Old Trip' de turismo termal para idosos com tosse convulsa à qual ele se tinha também inscrito. Sem rodeios e mais outras festividades onde se incluem bois, eu pergunto-lhe: "Atão o Sr. Malgazzoni vai uma excursão radical de 3ª idade, hein?" à qual ele me responde: "Não, gaiato... esse é para às velhotas que vão jogar à malha a Pestarenga, nós, os velhos, vamos a Corga da Poldrinha calcetar os ossos dos nossos pezinhos no... com'é que se diz... ai, ajuda-me, catano!" Pois... lérias! Saí de casa do raça do homê e meti-me em casa a ver o DVD pirateado d' "O Crime do Padre Amaro" com especial participção do Doraemon no papel do próprio Padre Amaro e verifico que aos 42 miuntos aparece-me um anúncio: "Venha connosco particpar numa excursão à sua escolha: a da malha para sennhora com mais de 21 anos de menopausa e que sofram espandilose ou, se preferirem, escarlatina e dores no baço, e outra a do turismo termal para idosos com tosse convulsa e que..." Não!... desliguei logo o DVD e mudei de canal onde estava a dar: "SPONGEBOB SQUAREPANTS!"

Esbrenhec para todos!

P.S. - Oiçam a música "Dum Diddly".

Chamem a isto o que quiserem...

"Aaah!!! Sacanas dos miúdos que não têm mais nada que fazer se não croché!" Foi o que eu ouvi quando estava a passar na estação de comboios de Celorico da Serra enquanto um garoto de 7 anos se entretia a fazer croché com o seu amigo maneta, enquato um senhor de idade se entretinha a mandar-lhes calduços nos seus pescoços. Pensei para mim: "Mas que mal é que aqueles jovens tinham feito ao senhor idoso?"... Rapidamente deixei este meu pensamento para na minha mente surgir algo mais interessante em que pensar: "Quantos pelos no sovaco terá aquele idoso?"...Não, não foi nada disto, o que eu pensei foi no cacto pugilista que eu tinha visto no outro dia a deambular nas ruas de Alfragide com um vaso na mão, via-se claramente que o cacto pugilista tinha levado uma valente sova de um feto (estou a falar da planta, não de nenhum embrião, embora também fosse divertido...) Enquato o cacto se perdia nas ruelas de Alfragide, encontrei um amigo meu que por acaso era de descendência marciana, estive uns minutos á conversa com ele e nisto diz-me ele:"Franist von pikuiwi fruh markrátete zink?" Para o pessoal que é ignorante e não sabe falar marciano, o que ele me perguntou foi: "Então, tens treinado para o campeonato interplanetário de tricot?"... Ao que eu lhe respondi "Não, só amanhã depois do almoço é que eu vou para casa do Osvaldo fazer tricot."...No momento em que eu estava concentradíssimo no meu tricot, vi o miúdo que estava a fazer croché na estação de comboios de Celorico da Serra a espetar as agulhas do croché nas narinas do idoso que até ali o tinha chateado com os irritantes calduços. Ao fim de algum tempo o miudo parou, deixando o idoso a sangrar no chão e com um enorme hemorragia, dizendo "Toma lá que é para não seres parvo!...Ena pá, não sabia que o corpo humano tinha tanto orifício onde enfiar agulhas de croché."
No fim da história, o miúdo e o seu amigo maneta apanham o comboio que vai para Alfragide.

P.S.-Nunca experimentem serem tão parvos como eu...olhem que é capaz de doer...

Tupperwares e afins

"I wanna sex you up!" foi o que eu sugeri a uma sexagenária extremamente parva aquando esta me tentava impingir lérias sobre "Jesus é a única Salvação" mas depois de se ter apercebido que eu não queria nada daquilo qual é o meu espanto quando me oferece uma fotografia do seu neto que presta serviços na Marinha como forma de provar a suas habilidades de persuasão, ao qual eu ripostei: "Ó minha senhora, meta isso num tupperware juntamente com cerca de 3 a 4 bolachas". O pior é que a jóia da idosa insistiu em perguntar qual o tipo de bolacha a colocar no dito cujo ao qual eu respondi ao mesmo tempo que punha fim à conversa: "Ó minha desgraçada, ponha 2 hookies e o resto da tradicional Maria agora ponha-se a andar e vá ver se eu paguei o telefone na pastelaria 'Katmandu'!"
Prosseguindo pela rua acima não é que a má sorte volta aquando uma mulher com os seus 35 anos e meio e de origem marroquina me saca da sua esplêndida boina de pele de pitão falsa e mostra-me cerca de 3 maçãs vermelhas guardadas na mesma e diz: "O menino deseja uma maçã?" Ao qual eu retorqui bastante indignado: “I wanna sex you up!”. Contudo, a mulher dava-se por insatisfeita e repete-me a pergunta e eu digo: “Ó coisa irritante, troque essas maçãs por maçãs reineta, junte um Adagio Exótico e meta tudo num tupperware!”.
De volta ao meu raciocínio de lérias habitual pelas ruas, constato que eram 16h39 e era hora do meu lanche de 25 minutos e decido ir à pastelaria onde costumo frequentar maioritariamente – ‘Katmandu’. Mal entro no estabelecimento sou logo agredido verbalmente pela sexagenária dos panfletos de “Jesus é a única Salvação” ao mesmo tempo que frisava constantemente: “Ah, magano! Aldrabão de uma figa! A menina da caixa disse que não se paga aqui telefone nenhum! Já viu isto, Dº Raimunda? Parece que é levado da breca, o garoto. Já não há respeito para com os mais velhos!” Eu, ainda perplexo com a situação, só tinha observado que todas as idosas tinham abandonado a sua pastelaria preferida por minha causa. Mas os eventos bizarros do dia ainda estavam longe de acabar, pois uma camafeu com cabelo mais oleoso que batata frita e pêlos nos braços (e sabe-se lá mais aonde) estava sozinha e sentada numa das mesas da pastelaria e aproximou-se de mim e sussurrou-me ao ouvido: “I wanna sex you up!” Eu, sem palavras para lhe retribuir resposta, só me saiu da boca: “Lamento imenso, mas tupperwares só na refeição do meio da manhã.”

P.S. – Se alguém encontrar uma moral para esta história que me contacte.

Lérias no Lar

Aqui está um post que nunca ninguém iria suspeitar acontecer, inédito! Fizemos um post audio! Ora bem atão para ouvirem esta preciosidade carreguem aqui!
Depois na nova janela, vai até a parte de baixo, onde encontrarás duas opções de download. Assim! Escolhe a opção "Free". Vais, então, ser direcionado para outra tela.
Nessa nova janela, dentro de instantes, terá início uma contagem regressiva. Quando ela chegar a zero o link para o download directo do arquivo aparecerá. Aí basta clicar nele e pronto.

Espero que tenham percebido, senão perceberam, perguntem ao Padre Zé, que ele percebe mais disto do que eu! Este post foi feito com apenas 4 personagens (Batista, Sérgio, André e Rikardo), mas prometemos, que faremos um com as 5! E já agora não pensem que isto é um virus, porque todas as personages têm as vacinas em dia, mas agora com isso da gripe das aves... também não confiava muito, devido à crista do Xico!

Riam-se muito e Fikem Bem!

P.S. - Um ganda abraço ao Xico (King_Dragon), que apesar de não ter entrado neste post, colaborou e muito para o Blog, assim como as restantes 4 personages!

P.S.1 - Se o der erro a fazer download não é culpa nossa mas sim do "Rapid Share", um senhor demagogo. Mas a sério, se ocorrer algo mal, tentem outra vez, ou então mais tarde, ou então quando forem dar de comer ao cão, pode ser que ele também se ria com o post!

P.S2 - Para abrirem o ficheiro têm que ter o WinZIP ou o WinRAR, para tirarem de lá o ficheiro. Tivemos que fazer isso porque o ficheiro era muito grande!

Gervásio no Dakar

O rally dakar já esta a acabar, sendo assim devem apostar o mais rápido possível. Podem fazê-lo em http://www.betandwin.com/, mas vejam lá em quem apostam e a quantidade. Eu já fiz a minha grande aposta, foi neste burro chamado Gervasio do Sr. Silvano Bizantino. Este burro é de Portimão e lá toda a gente o conhece por ser muito rápido, mais rápido ate que os bons carros, como Ferraris, Lamborghinis, Vipers, etc. Devem estar a pensar que em Portimão não existem carros desses, mas enganam-se, porque os senhores e senhoras de lá são muito evoluídas e tal... por isso é que existem muitos acidentes em Portugal, senhores idosos, que nós adoramos, a conduzir carroças provocam vários acidentes então com botes destes. Mas voltando ao burrito ele é aquele que faz o anuncio da iglo em que aparece ele a correr com as ervilhas as costas coitado. Ele é o melhor dos portugueses que andam lá pelas Áfricas, ouvi até dizer que já acabou a prova, mas ficava mal dizer isso na televisão... Burro português ganhou o Lisboa/Dakar. Espero que o burro ganhe para eu ganhar algum dinheiro, porque para o próximo rally Dakar eu vou outra vez numa limusine. Sim, porque eu estou a fazer o Lisboa/Dakar numa limusine e estou a postar no blog com o meu portátil.

PS – Apoiem mais um burro português, não custa nada.

Campanha Eleitoral de Mário Soares

Bom, como souberam, tivemos em eleições, e incrivelmente esqueceram-se da maior personage de todas... o personage do Mário Soares! Este grande (e gordo) homem vai-se candidatar a Presidente da Républica, ele deve pensar que isto é como ser Papa, quanto mais velhos melhor, que é para irem pá cova mais depressa! Vi na televisão, umas pessoas que injuriam este senhor à bruta, chamando-o de "velho jarreta", para ir tratar dos netos e que era um grande ... bem isso agora não interessa! Este homem é um grande transformista, se virem nos cartazes dele está uma senhora que diz Vota Soares, ora quem consegue ficar quase 2351354 anos mais novo e mudar de sexo... é de homem! Este homem é um viciado em fraldas, se forem a casa dele, tudo é feito de fraldas: a sanita, a carpete, a comida, o próprio cabelo dele... enfim em vez de ir para a pesca ou jogar uma suecada, decide transformar tudo em fraldas e candidatar-se à presidencia da república! É por isso que todas as personages gostam tanto dos idosos... são cá umas personages...
Não tenho mais nada a dizer, sendo que a imagem o que me deu mais trabalho, logo a qualidade da escrita diminui, e está um pouco confuso, até para mim!

Bem continuem com os comments e fikem bem!

P.S. - Digam se gostaram da imagem!

Na roça com os tachos!

Durante anos procurei por um programa que me enchesse a alma, por tempos pensei que fosse o Esquadrão G que eu iria dizer aos meus netos que era melhor o programa de todos os tempos, mas não! Há cerca de bués meses descobri um programa que me enche a alma, o corpo e tudo quanto é recipiente que se possa encher: NA ROÇA COM OS TACHOS! Éo programa que eu mais tarde vou dizer aos meus netos: "Isto sim, isto é que eram tempos em que davam programas de jeito, tal como Na roça com os tachos!"
Para o pessoal que é ignorante e não sabe do que se trata eu vou explicar-vos: O programa é conduzido por João Carlos Silva que no meio da selva e das palancas em S. Tomé e Principe confecciona receitas típicas dessa terra africana. O programa tanto pode ser considerado um programa de culinária, de humor, de música, um talk show ou pode ser mesmo considerado um programa filosófico, visto que o apresentador faz questão de deixar em todas as receitas uma pitada de tudo isto em apenas um prato. Do programa também constam colheres de pau, tachos do séc. XIX e fogões a carvão, tudo isto dá a entender que é um programa com poucos meios.
A maneira apaixonada com que João Carlos Silva fala de todas as receitas e de tudo o que o rodeia, quer seja do enorme temporal que se abate sobre o local onde se encontra, quer seja sobre o insecto que acabou de poisar em cima da comida... José Carlos Silva é um poeta gastronómico. Frases como "Agora fica aqui a namorar" e "Olhem para esta maravilha, meus amigos", fazem com que fique agarrado ao televisor durante toda a confecção da receita.
O apresentador faz muitas das vezes referencia ao operador de câmara, operador de som, realizador e "mulher" das limpezas Calú Mendes.
Os directores da RTP parecem concordar comigo em como este é e será o melhor programa de sempre quando passam o programa em todos os canais da RTP, RTP1,RTP2,RTPN, etc... e a todos os horários.

P.S.- Epá, comentem-me isto.

Curso de Humor - Lição 1

Aqui estou eu para fazer um post, e animar um pouco isto, não vamos chamar o rancho foclórico da Ramada nem o Marceneiro para cantar um fado, mas vou fazer um pouco "misto", e talvez um pouco extenso, e por isso se iam faltar a um funeral para ler isto, não vale a pena, talvez se divirtam mais por lá, principalmente se o defunto for o pagagaio da Dona Mariquinhas, que com penas amarelas, faz Tofu delas! Ora aqui vai:

Jovem, tens mais de 79 anos, um computador sem ecrã nem teclado e nem da tua avó consegues tirar uma gargalhada? Vieste ao sítio certo, porque vou-te dar um curso de humor meu jovem!

1º Tema - Piadas instantâneas

Este capítulo vai-te ensinar a animar o teu centro-de-dia, com uma piada rapidinha e fácil de fazer, nem precisa de ir ao forno. Vou-te dar alguns exemplos:

* Estes óculos custaram-me os olhos da cara!
* Um funeral tem mais graça que tu!
* És um caga-lérias!
* Para além de seres velho, és idoso!
* O meu sonho sempre foi deixar de ter medo de água e ir para a marinha!
* Eu gosto de ter livros que não tenham qualquer tipo de palavras, incluindo as letras! (2 em 1!)
* O meu telemóvel tem pouca bateria, secalhar é melhor mudar-lhe as pilhas!
* A minha carteira não tem sítio para por moedas!
* Eu quero ir para o Alentejo provar o bacalhau do Norte!
* Tranquei a porta e deixei as chaves lá dentro!

Isto são apenas exemplos, de lérias que podemos dizer assim de repente, mas claro que existem muito mais! Passemos agora ao próximo tema.

2º Tema - Cozinhados estranhos

Este capítulo ensina a dizer uma receita disparatada, quando alguém te pergunta o que comeste, ou mesmo quando não te pergunta!

* Sardinhas com esparguete. (Tinha que vir...)
* Sushi cozido.
* Bacalhau na pedra com arroz-a-murro.
* Sandes mista só com fiambre.
* Chocolate à Gomes-de-Sá.
* Massa frita acompanhado de pimenta amarga.
* Sal doce com açucar amargo.
* Bife escalfado com ervilhas grelhadas.
* Língua de vaca com marmelada.

Isto são apenas receitas que podes dizer aos teus amigos e que eles de certeza que se vão rir até a barriga arrebentar e os miolos sairem pelas orelhas! Here it is the next theme:

3º Tema - Coisas engraçadas que se pode fazer

Vamos deixar um pouco a parte verbal de lado e por exemplo num quadrado de amigos fazer isto assim do nada.

* Gritar e assustar-se com o próprio grito!
* Começar a correr e só voltar 1 ou 2 minutos depois com um ar estafado e dizer que viu um gato a beijar uma velha.
* Começar a dar estaladas em ti próprio e com muita força enquanto dizes: "Não devia ter feito o pino enquanto comia pedigree!"
* Pegar numa merenda, tirar o fiambre, o queijo e a dita merenda e começar a comer o papel.
* Estares na aula, sentar-te em cima da mesa, e escrever na cadeira enquanto cantas um fado bonito!
* Ler as páginas amarelas ao contrário enquanto procuras alguém chamado: "Feliciano da Madeira Carvalho Pinheiro Machado".
* Passar um dia inteiro a ouvir histórias da Dona Luzíria.

E pronto, coisas divertidas que podem fazer em qualquer altura, até no dia de anos da nossa tia avó!

E prontos isto são os princípios básicos para se começar a ser um rei do humor. Pode parecer parvo, mas podem crer que estas 5 personages fazem bem pior. Isto foi apenas a 1ª Lição, e eventualmente a próxima lição pode ser postada por uma outra personage, até pelo Jimbras ou pela Dona Luzíria!

Fikem bem pessoal!

P.S. - Vão comentando, não se esqueçam do concurso!
P.S.2 - Este post teve a ajuda do Xico (King_Dragon)
P.S.3 - NÃO PERCAM O PRÓXIMO POST PORQUE NÓS... TAMBÉM NÃO!

O verdadeiro fenómeno - O JIMBRAS!

Hoje venho-vos falar de um rapazinho que anda na nossa escola. Esse dito cujo é o que se pode dizer de, VERDADEIRA PERSONAGE!. Ele encarna o papel de um automóvel alterado (tuning) fazendo corridas ilegais pelos terrenos escolares (street racing na escola). O Jimbras (nome carinhoso pelo qual se designa) é nada mais nada menos do que um Renault 5 de 1994, com um motor a dois tempos, chip de potencia e sistema de escape em inox. No que toca á parte exterior ele sabe marcar a diferença, usa uma mala que mais parece um paraquedas, uns ténis da adidas todos cheios de vardanáscas, e um fato de treino muito colorido.
É sabido que o seu passado não é lá muito famoso visto que ele passou a maior parte do tempo a tentar estacionar num lugar destinado ao Bombeiros Voluntários da Amadora (é verdade, ele passou 7 horas dentro da garagem do quartel dos bombeiros) e aconteceram alguns acidentes trágicos como deixar cair a pasta de dentes ao chão e sujarem-lhe os sapatos no primeiro dia de aulas, contando com a tentativa de atropelamento de dois idosos da terceira idade (esta foi parva!)
Mas no fundo o nosso amigo até é um bom desportista, visto que no outro dia aceitou fazer uma desforra comigo de uma corrida. Como é óbvio ele ganhou pois começou a derrapar no começo da corrida e usou nitro no fim.
A escola Mães d'Água oferece duas pastinhas do LIDL e viagem a lares de idosos para quem conseguir vencer este rapaz...(olhem que ele é extremamente parvo, só diz lérias e parece não jogar com o baralho todo, por isso atenção).

Para acabar a receita temos que gratinar o esparguete antes d servir com a mousse de chocolate e esparregado. É tudo por hoje, para mais esclarecimentos vão á pag.78 do livro "Maria da Fonte" do Camilo Castelo Branco que tem lá umas dicas magnificas.

And the winner is...

Bem, como prometido vai fazer-se história em Portugal!...Nunca houve em Portugal uma votação assim, nem um(a) vencedor(a) assim!...
É agora... e o vencedor é...(rufos)...Dª LUZÍRIA!
Dª Luzíria ganha este prestigiado prémio de personage pela forma como todos os dias serve merendinhas e tostas mistas aos alunos da escola Mães D'Água. Esta atraente contina que já devia estar na reforma há um bom par de sécul... ANOS!, continua com uma genica como que parece que ainda nem entrou na menopausa. Esta personage tem muito que se lhe diga... como por exemplo roubar 15 cêntimos por uma merenda, devido a esta agradável contina ainda não ter aderido muito bem às tecnologias do cartão magnético! Esta contina cria um agradável clima com os alunos ao contar as conhecidas histórias da vida dela como a da sua filha que entrou com média de 18 na faculdade e que agora está a ganhar rios de dinheiro... mas se o está a ganhar realmente porque não dá um pouco à mãe para que ela se possa reformar e deixe de fazer aquelas figuras ridículas com aquela corcunda e com aquele 1,20 m ? Uma coisa que eu agora percebo porque o país não anda para a frente, é porque esta contina demora cerca de um minuto para despachar o pagamento com o cartão magnético. Mas que raio! Criam-se filas intermináveis naquela escola por causa da velhice desta senhora... Pela forma como olha desconfiadamente por cima dos óculos para toda e qualquer pessoa que a queira enganar e pelas bufas que da... com aquele cheiro de velha razão a qual toda a gente se afasta. É por isto e por muito mais que Dª Luzíria ganhou o prémio de personage 2005. Se não concordarem com a votação façam o favor de ir a ver o preço certo em € porque a votação está feita e a vencedora é, claro...A Dª LUZÍRIA!

P.S.1 - Este post foi feito pelo Xico (King_Dragon), Rui (Batista) e André.

PS2 - Queriamos dar-lhe os PARABÉNS, porque realmente ela mereceu!

PS3 - Não se esqueçam de comentar e darem-lhe os PARABÉNS por conseguir este grande prémio.

PS4 - Senhoras donas idosas de todo o mundo deviam aprender alguma coisa com tal personage.

Concurso das personages

Após termos alcançado os 1000 visitantes vamos fazer um concurso que espero que vocês adiram. Este é o nosso primeiro concurso por isso podem dar sugestões para outros concursos, mandando um mail ou uma coisa assim. O jogo consiste em quem tiver mais comentários ao longo da história do nosso blog ganha. O prémio ainda não vai ser revelado, só posso informar que ele existe e que vale a pena arrancar funco do pé da minha vizinha Zulmira com os dentes para o conseguir ganhar. Mas apesar de ser um jogo simples tem algumas regras, que são as seguintes:

1. Não se pode participar se tiver mais de 100 anos e com chatos nos pés.

2. Os comentários devem ter algum nexo e com 10 palavras no mínimo.

3. Não pode ter mais de três quistos na nádega esquerda.

4. Tem de ter o piaçá limpo, motivos os quais nós vamos explicar mais tarde.

5. Os comentários também podem ter críticas, mas não podem ter asneiras ou palavras muito parvas.

6. Quem tiver alguma vizinha com o nome de Zulmira Anatércia Benefácia não poderá participar.

7. Lamentamos, mas não pode participar se viver na República Democrática do Congo, porque lá ainda não existe correio, mas existem computadores.

8. Quem é fã do Castelo Branco não pode votar.


PS1 – Se tiverem dúvidas sobre este grande concurso que um dia destes irá ser anunciado na televisão pode comentar neste post.

PS2 – Ainda não se sabe quando irá terminar, por isso comece desde já a comentar.

PS3 – Se o prémio for estúpido de mais pode trocar por outro.

PS4 – Comentem e divirtam-se.

Votação

Com grande prazer anunciamos, que já cerca 1000 pessoas visitaram o nosso Blog com o intuito de limpar a vardanasca da unha mindinha! Mas isso não nos importa, porque temos sempre as unhas limpas! Queremos agradecer a todo o pessoal que tem visitado o nosso Blog e que faz com que ele não acabe como um iogurte magro com pedaços inteiros de banana/morango!
Os 1000 visitantes era a nossa meta principal, e já a alcançamos, agora a nossa meta é fazer com que as cadeiras tenham um dispositivo para podermos fazer as necesidades sem nos levantarmos! Portanto precisamos que colaborem com papel higiénico e tal.
Mas agora falando verdade, as personages estão muito agradecidas por todo o pessoal que vem cá ler os posts, ou procurar receitas de sardinhas com esparguete, e espero que o continuem a fazer, porque isto vai ser um grade passo para a evolução! Obrigado a todos!
A nossa grandiosa votação finalmente acabou. Temos um vencedor que amanha iremos anunciar e citar qual o seu premio. Queremos agradecer a todas as pessoas que votaram e as que tentaram, mas não conseguiram. Esta votação teve grande impacto, tendo muitos mais votos do que aquilo que alguma vez imaginamos. Devido a todas as personages não terem mais que a 1ª classe e termos que contar os votos temos alguma dificuldade em fazê-lo, por isso aguardem. Nós contamos com a vossa colaboração para esperarem mais um dia e não nos injuriarem á grande.

Fikem Pessoal!

PS1 - PARABENS para o vencedor.

PS2 - Este post foi feito pelo King_Dragon (Xico) e Batista (Rui)

Tens um lenço?... E dois?

Aí estão, com toda a pompa e circunstância, os tão aguardados 30 minutos que cada candidato à Presidência da República tem direito de propangandear as suas devidas "promessas". Os seus tempos de antena são tão ou mais originais que os nossos, uma vez que até põem o desgraçado do Pacman a citar: "Quatro folhas tem o trevo; Liberdade quatro sílabas" e inspiram-se num famoso concurso de cultura geral para fazer contra-campanha ao invés de apostarem nos discursos da D. Guilhermina a favor das ideologias de juventude do Francisco Louçã ou até mesmo a Barbie ou Pêrere a gritarem: "Vota Cavaco Silva!". Mas não! Se isto é o primeiro dia e as eleições só ocorrem no dia 22, então, meus caros preparem-se porque as pessoas que não dispõem do serviço TV por Cabo, decididamente irão mudar de canal para 2: e, consequentemente, desistirão de assistir a programas como "Hora Discovery" ou "A Fé dos Homens" e, posteriormente, irão fazer zapping descontrolavelmente e depois: Puff! Não se adimirem de não haver mais eleitores! Eu acho que os portugueses já perceberam a mensagem mesmo antes de qualquer um dos candidatos ter feito pré-campanha, por isso, não vejo necessidade de haver tempo de antena durante duas longas semanas e meia. Era menos irritante (é mesmo este o termo) e tornava-se menos repetitivo se fossem somente transmitidos na véspera das eleições ou qualquer coisa do género. Kiribikundera para todos! P.S. 1 - Demasiado aborrecido e com a mania que é entendedor do assunto, né? P.S. 2 - Caros candidatos à Presidência da República, sigam o nosso exemplo, personages: bastou uma simples e curta camapnha eleitoral a cada um.

A televisão portuguesa...

"Eu tenho quistos e tu não!" desabafei eu em frente à televisão enquanto dava o Manuel Luis Frouxa na televisão!
Aposto que um dia se lembraram que já tinham limpo a dentadura à vossa avó e repararam que não tinham nada para fazer. E que tal ir para a rua andar de triciclo? Não, está a chover... Então já sei vou ver televisão! Vão para a casa de banho, ou para o sitio onde costumam ter a televisão, e sentam-se confortavelmente ao lado do vosso avô, que por acaso está nesse momento a comer o nestum e a cuspir-se todo, porque diz que nem na guerra de Talabalú o obrigavam a comer coisas tão asquerosas. Pegam no comando e ligam a televisão. O que está a dar? Hum... parece ser uma telenovela muito antiga mesmo... acho que me enganei, devo estar na RTP Memória, mas não! Isto é mesmo o Anjo Selvagem que ainda eu não tinha dentes e já o Pedro e Mariana já se tinham zangado pela 1324524ª vez. Que porcaria de novela, e mesmo que esperemos pelo que vem a seguir deparamo-nos com os Olhos D'água, nós mudamos para a RTP1 e que dá? O Tonecas a ensinar ao Toy como jogar ao iô-iô no Portugal no Coração! Mudamos logo a seguir para a RTP2 onde está o José Saramago numa cama de Hospital a ser operado à prostata e falar sobre como Dom Afonso Henriques cantava a Grândola Vila Morena com um copo de vinho na mesinha ao lado da cama e com um livro aberto a dizer: "Como comer sem ter que mastigar." Depois desta triste figura mudamos para a SIC, onde estam a meter uma senhora que faz croché com os dentes dentro de uma cápsula que por acaso tem um chuveiro lá dentro e que está a molhar descaradamente a senhora após ter errado à seguinte pergunta: "Quantos piercings tem a Romana?" no Às 2 por 3.
Eu como sou uma personage de 1ª, estou a começar pelo princípio da tarde. Ainda me falta falar de manhã, ao fim da tarde e à noite. Vamos a isto que eu tenho um quisto! (que originalidade!)
De manhã se estamos de férias, de manhã podemos ver os mais variados programas desde o Você na TV até ao Sic 10 horas, ou até os desenhos animados mais antigos que já deram milhares de vezes ao longo dos séculos e a RTP2 faz o favor de voltar a mostrar. Ou temos o Frouxa a falar das telenovelas da TVI, ou temos a Fátima Lopes com um penteado novo todos os dias (ou então não), ou até a Praça da Alegria, com a palhaça a limpar as unhas dos idosos que lá se encontram ou desta o Toy a ensinar ao Tonecas como se anda de trotinete. Depois disto, mais vale a pena ficar na cama a dormir.
Chegamos da escola, do trabalho, do centro-de-dia e vamos rapidamente ver o que está a dar na televisão. Olha os morangos com bananas, onde a Matilde depois de ter levado uma facada na barriga e de ter quase sido violada, já está a fazer hip-hop e com um sorriso que só apetece dar-lhe estaladas até as nádegas dela baterem palmas. Temos a New Wave onde o Cabeçudo serve as caipirinhas e as sandes com fiambre, enquanto um hexágono amoroso é criado com todos os actores da novela, até a Dona Zulmira que limpa as sanitas. Se não gostarem destas novelas podem sempre optar ou pelo Fernando Obeso no Preço certo em €, ou então na RTP2 um documentário sobre o que faz com que as tartarugas se escondam dentro da carapaça.
Comemos o nosso jantarzinho, normalmente sardinhas com esparguete, e preparamo-nos para o grande serão televisivo que nos espera. Arrumamos a mesa, limpamos os pedaços de Nestum do chão e sentamo-nos no sofá. Lá está ela, a Rita, que mais parece irmã da Mariana do Anjo Selvagem, e com o otário do João que parece ter uma lagartixa encravado no anûs. no Mundo Meu. Ou então podemos mudar para as novelas da SIC, que são todas brasileironas e que têm uma personagem que curiosamente se chama Jamanta e tem um galo que canta o Mister Gay. Há sempre hipótese de ver aqueles programas de culto da RTP1 onde eles nem sabem quem pintou a Monalisa, e não, não foi o José Castelo Branco! Nem vale a pena dizer o que dá na RTP2, porque nem sequer mudo para lá.
Bom fiz um post muito extenso e exagerado e sem graça o que é habitual. Eu disse isto tudo, mas é claro que não dão só porcarias na TV, sempre temos o Doraemon no canal Panda.

Fikem Pessoal!

P.S. - Continuem a visitar e a comentar o nosso Blog porque curiosamente vão chegar muitas surpresas, dedicadas aos nossos leitores. Não a Leopoldina não se vai juntar às Personages, apesar de ter os requesitos minmos para o ser. Xau!

Viage à escola

Hoje vim postar mais uma vez das nossas grandes viages. Desta vez o destino foi á escola (mas que destino tão bom). Para variar fomos para a escola mães d’água na falagueira, para quem não sabe é ao lado da quinta da lage na Amadora, onde ouvimos todos os dias o galo da dona Jamanta a cantar a musica do mister gay (esta cena do galo e me familiar). Como podem ver estamos com um ar muito alegre, mas não se deixem enganar. Nós o que estávamos a fazer realmente era a fugir da Dª Luziria, após termos roubado a placa. Mas como já somos profissionais fizemos uma posse para a foto. O Ricardo esta com as mãos naquele sitio, mas é para a placa que esta no bolso não cair não pensem outras coisas malucas. Claro que depois de corrermos muitos a Dª Luziria apanhou-nos, porque aquela contina idosa (para não chamar outra coisa) anda no atletismo desde... nem quero saber, com a idade que a mulher tem. Depois de nos apanhar obrigou-nos a dar a dentadura e a ganza do neto dela que ela usa para adormecer (mas claro que não era para isso que íamos utilizar). Com estas corridas todas fomos dar uma volta ao Lidl que fica logo ao lado da escola. Chegamos lá e fomos tentar roubar pastilhas com laxante fora do prazo, mas como as pastilhas por milagre estavam dentro do prazo desistimos. Com esta frustração toda tentamos ligar ao apoio supermercados, mas eles não ligaram a nossa indignação. Com tudo isto voltámos para a escola por um atalho onde fomos assaltados por putos da creche que está a uns metros de distancia. Devem estar a pensar o mesmo que eu... o que é que os putos foram para ali fazer. Esta escola (Mães d’água) é uma das melhores da Europa quiçá de Portugal com cinco grandes personages.

PS1 – Queria aqui deixar um abraço a toda a gente da nossa escola.

PS2 – Queria aqui deixar um abraço a toda a gente que não e da escola, mas que gostava de ser (caso tenha dor de cotovelo ligue para o Doutor Personage 215348...).

PS3 - Queria aqui deixar um abraço a toda a gente que simplesmente não e da escola.

PS4 – Ajude-nos a ajudar Portugal a ser mais humorístico, mandando o nosso blog aos amigos, inimigos (no caso de não gostarem), conhecidos, desconhecidos e a toda a gente.

PS5 – Ajude também a barbie a ganhar as eleições.

Ai Ivete, Ivete...

Ivete Sangalo: há quem diga que a moça apenas tem um par de pernas de fazer inveja a José Castelo-Branco, mas eu vejo para além desse conceito minimalista da jovem brasileira, para mim, Ivete tem potêncial para fazer stand-up comedy, mas utiliza as suas músicas como escape da sua veia humorística. Ora vejamos na letra da música "Pêrere":

Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê (1º, que espécie de indivíduo se chama "Pêrere"?!)
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pererê saiu na capa do jornal (Bem, se saiu na capa do jornal, é sinal de que é famoso ou traficante de droga lá na favela)
Fumando cachimbo em pleno carnaval (Visto que fuma cachimbo deve ser famoso, ou então não, se fuma cachimbo em pleno carnaval, deve ser é parvo!)
Pererê não gosta de sorvete quente (Ivete, filha! O sorvete é gelado! Como é querias que o rapaz gostasse de sorvete quente?!)
Pererê só pula carnaval com a gente (Esta mensagem é muito á frente, ainda não consegui perceber o que é que ela quer dizer com isto, deve ser algo muito complexo, ou então este verso é só pa rimar com "quente")
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pererê não gosta de fumar cigarro (Já todos percebemos que Pêrere só fuma cachimbo)
Pererê não bebe quando sai de carro (Não bebe quando sai de carro, mas quando sai de bicicleta, carrinha ou autocarro já bebe ali que é uma coisa louca!)
Pererê não faz amor sem camisinha (Isso é que é de valor! Ficam já avisados que eu também não, normalmente é sempre vestido)
Pererê não come nada sem farinha(Não come nada sem farinha?! Há quem seja alergico ao glúten e não possa comer coisas com farinha, este é ao contrário...é alérgico á ausência de glúten)
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Pê Pê Rê Rê Pê Rê Pê Pê
Quando vira índio(Ivete fala-nos de como Pêrere passa o Carnaval, pelos vistos veste-se de índio)
Ele fica nú (Ora bem, se fica nú se calhar ela já não está a falar do Carnaval, se calhar é algum fetiche do moço, mas ela há pouco disse que ele faz amor vestido? És complicada mulher!)
Na salada dele tem tomate cru (Tomate cru?!...Atão, querias que o rapaz pusesse tomate cozido na salada?! Olha que tu realmente...)
Pererê é o mais querido do Brasil (Nada de mais neste verso...)
Pererê só quer pular atrás do trio (Pêrere é um maluco! Ivete quer com isto dizer que Pêrere está aberto a novas experiências sexuais)
Vai Pererê, vai PererêVai Pererê, Pererê, Pererê

P.S.-Post extenso, comentem, votem em mim, comentem, votem na Barbie, comentem, não votem nos outro, comentem, votem em mim...comentem!

Campaign of dragon

Caras personages de Portugal e arredores (sim sim... porque este blog já é universalmente conhecido). As outras quatro personages já fizeram as suas campanhas e tal... e eu só agora é que tive a oportunidade de fazer tal coisa. Espero muito sinceramente que tenham o trabalho de votarem em mim, não pelas promessas que não vou fazer, mas sim pela personage que sou (ou não). Acho que não devo fazer promessas como os outros candidatos fizeram ou até ganhar apoiantes, mas prometo se ganhar continuar a ser a personage que sou.

PS1 - Para quem não sabe votar e só carregar onde diz “votação” no lado ----»

PS2 – Desculpem por esta candidatura ser pequena e pouco parva, mas como eu fiquei muito tempo sem postar perdi o habito.

PS3 – Quero agradecer pelo povo que me apoiou até agora com os seus grandiosos votos e espero ter mais do que aqueles que já tive.

PS4 – Espero que votem em alguém nem que seja na barbie.

PS5 – JOKAS para todos**

Teoria Alzheimer/Parkinson

Bom, eu sou uma pessoa de teorias e sendo assim aqui têm a minha teoria sobre doenças actuais como o Alzheimer e Parkinson, sei que pode parecer disparatada, mas se pensarmos bem no assunto vai-vos parecer bastante plausível:

Já aconteceu a todos termo-nos esquecido de alguma coisa que fosse extremamente importante, não já?...e qual é a nossa primeira reacção? abanar um dos membros superiores como se tivessemos a dizer "Epá...como é que se chama a 1ª dama do Cambodja???" e aí abanamos a mão ou mesmo todo o braço...não é?

Agora ponham-se na pele de alguém com Alzheimer cujo estas situações estão sempre a acontecer, segundo estatísticas do jornal "24 horas", acontecem cerca de bués vezes por dia!

Então o que eu quero dizer é que o Parkinson (que se caracteriza pela "tremideira" nos membros superiores) é causado pelo Alzheimer! Pessoas com Alzheimer que estejam a ler este texto: ACONTEÇA O QUE ACONTECER NÃO ABANEM A MÃO QUANDO NÃO SE LEMBRAREM DE ALGUMA COISA!...pois tal acto reflecte-se no aparecimento de Parkinson. (não sei porque é que tive a gastar tempo com este aviso porque se são doentes de Alzheimer muito provavelmente já se esqueceram do que leram em cima).

Para mais explicações acerca desta e de outras teorias contactar pessoalmente o dr. André!

P.S.-Outra das minhas descobertas é sobre a palavra inglesa "asshole", já todos ouvimos nos filmes e desenhos animados esta palavra, mas ninguem lhe dava muita importância, até eu a analisar profundamete e chegar à conclusão que "asshole" quer dizer "buraco do cu": ass-cu; hole-buraco...BURACO DO CU! Nem mesmo Shakespeare chegou a esta conclusão.

Campanha Eleitoral de Rikardo

Psshhhté!! Mas que rebaldaria é esta?! A anteciparem-se para ganhar vantagem, é? é? Ah bom... sendo assim, cá vai disto:

- PROMETO oferecer 12, e mais uma metade de uma, caixas de Prozac para quem tiver o problema do herpes labial e cerca, vá lá... 16, caixas de Zovirax para quem vier a sofrer de depressão

- PROMETO mudar a cor da bandeira oficial da comunidade homossexual e outras variantes para salmão e outra cor de peixe.

- PROMETO inventar o modelo da próxima gama de giletes de deplição com multi-funções destinadas a mulheres extrema e consideravelmente peludas de modo a que as lâminas alcançem os lugares mais insólitos.

- PROMETO criar novos jardins-escola para todos os periquitos abandonados e outras espécies arraçadas.

- PROMETO não escrever mais, mas prometam-me que não votam na Barbie? Aquela irritante personage que não tem mais de 25 inúteis centímetros de pernas e que sorri sempre da mesma maneira parva ms que, graças ao sumo pontífice, não se vêem as gengivas.

É só para relembrar que não tenho quaisquer suportes para a minha campanha eleitoral, a não ser a D. Lu... (é melhor não dizer o nome, pois não?), pronto a personage de 2005 com mais de de 65 anos e a sua filha que tirou o curso de engenharia química com média de 18, isto sim é que é de valor!!

P.S. - P.R.O.M.E.T.O. - Partido de Ricardos Omnipotentes e Maquiavelicamente Especialistas no Tratamento Ocioso. Votai, não esquecer!

Campanha eleitoral de Sérgio

A minha campanha eleitoral é uma das mais curtas e parvas que ja alguma vez existiu. O vosso voto em mim vai ser muito importante, visto que dentro do nosso partido existem pessoas que me querem levar à falência. Apresento aqui os pontos chave da minha campanha:

1. Criar um espaço dedicado aos idosos denominado de "Lar da 3ª Idade" (espero bem que ainda não exista);
2. Criar uma lei que permita espancar os vossos pais cada vez que eles não gostarem do vosso corte de cabelo;
3. (esta acho que ficou na mesa da sala);
4. Elaborar uma lei que diz lérias;
5. Votar em mim senão acho que chamo o Zé da Casa Valério (a tasca mais conhecida no mundo e quem sabe na Europa, mas ainda não chegou a tanto na Falagueira.);
6. Lembrei-me que tenho de ir lavar as janelas do corredor do Palácio D. Geremias Berdigato;

Lembre-se que votar é um direito civil muito importante, por isso VOTA SÉRGIO para que o mundo das personages fque bem melhor (ou não)!

p.s: é mesmo pa votar em mim, os outros não são aconselháveis.

Campanha eleitoral de André!

Caros cidadãos e cidadãs, portugueses e portuguesas, pessoas chamadas "Delfina" e pessoas chamadas "Osvaldo", enfim...pessoas e José Castelo-Branco: a minha campanha eleitoral vai ser apresentada neste post, por isso mantenham-se atentos:

• Vou apresentar ao Presidente da República uma proposta de lei que faça com que os idosos fiquem carecas mais cedo, pelo que eu percebi o senhor Batista quer fazer com que os idosos sejam cabeludos, mas a mim parece-me uma parvoíce completa tomar tal medida.
• Prometo que se for o mais votado vou para Celorico de Basto fazer chávenas de chá de barro com alguém que viva num moinho e que se chame "Deolinda".
• Vou baixar os impostos em todos os produtos do Lidl, inclusivamente nas salsichas alemãs, que fazem sucesso em todos os establecimentos Lidl.
• Criar centros-de-dia para todas as pessoas de idade e para todos os que se quiserem divertir a olharem para eles, no fim de contas eu quero transformar os centros-de-dia deste país em alegres jardins Zoológicos, mas em vez de animais as pessoas podem visitar idosos e até alimentá-los com amendoins e tal...

Visto que o meu rival Batista se antecipou e fez das KM suas colaboradoras de campanha (posso dizer de fonte segura que elas queriam apoiar-me a mim, mas o sr. Batista pagou-lhes 10000€ para elas fazerem parte da campanha dele) vou também apresentar alguém que me vai ajudar na minha campanha:

A minha estimada Dona Guilhermina!

Vai ser um dos meus trunfos eleitorais esta cara senhora que desde que fui visitar o centro-de-dia em que ela está ela ainda não parou de me mandar cartas e ela também está muito interessada nesta campanha por causa da minha medida contra os velhos cabeludos.

Lembrem-se sempre : Com o André, não precisa de caminhar a pé! (pode sempre utilizar os transportes públicos)

P.S.- Lembrem-se que votar (em mim) é um dever cívico e se não o fizerem sou capaz de ir a vossa casa e levar-vos por uma orelha para Celorico de Basto e obrigar-vos a dançar o corridinho das 7h ás 16h !!!

Campanha Eleitoral de Batista.

Meus caros leitores do nosso Blog, espero que já tenham reparado que estamos em campanha eleitoral, e como os outros candidatos são demagogos e o seu objectivo é comprar marfim para fazer velas para enfeitar a casa de banho, ainda não postaram, RIGOROSAMENTE nada! Eu vou começar a minha campanha a falar dos meus objectivos se for eleito candidato de 2005 para melhor personage. Aqui vai disto, porque tenho um quisto (é só uma rima):

• 1º ponto - Vou acabar com os idosos sem cabelo. Aposto que já viram a cabeça de um idoso, e decerto que não foi nada agradável, a não ser que tenham a mania de imitar o galo da Dona Jamanta. Aqueles sinais e falta de pele na cabeça deles provoca no estômago um certo mal-estar, portanto acho melhor acabar com isso.
• 2º ponto - Pegar em todas as bananas que estejam verdes e fazer delas uma casa para os sem-abrigo. Já que as bananas verdes sabem extremamente mal, e existem pessoas que sem sitio para dormir. Uma solução perfeita.
• 3º ponto - Fazer uma aliança entre as avestruzes do panamá com os elefantes do árctico para fazer uma sociedade primata para aumentar o número de pessoas com 3 mamilos.
• 4º ponto - Tornar este blog num melhor sítio para todos conviverem, jogarem uma suecada, irem à pesca e até saltar por cima de lagostas chamadas Carmelinda.

Pronto, mostrei os meus objectivos e agora vou falar dos outros candidatos:
André - Apenas um chico esperto com a mania que tem óculos de sol para se esconder melhor no escuro.
Francisco - Um domador de crustácios fenomenal, mas não tem graça nenhuma.
Rikardo - Com a mania que os pássaros comem alpista, e que os cães comem comida para cães.
Sérgio - Um exagirista do pior, com o cabelo feito num 8!

Já disse tudo a dizer, e só para dizer, que como fui o primeiro a postar a minha candidatura, todos me vão imitar. Mas por mais que sejam macaquinhos de imitação, nunca terão um afiliado tão bom como o meu, que apoia a minha campanha, aqui está ele:


As quatro raparigas mais sexy's do país, a kuadrilha maravilha, estão a apoiar a minha candidatura. Estas quatro meninas que são giras, simpáticas e inteligentes, têm um fotolog, onde vocês podem delirar com as fotos delas.
http://www.fotolog.com/_km_4ever Este é o endereço para que possam ver as melhores raparigas do país, e aliás são a nossa versão feminina, não tão engraçadas, mas mais giras. Se ganhar as eleições, prometo também fazer um post, somente sobre elas, para que vocês se possam babar frente ao ecrãn, pois é. Mas para isso têm que votar em mim.

Fikem bem pessoal! E votem em mim!
Com o Batista, vai deixar de ir ao Dentista!

P.S. - A votação está aqui nesta barrinha cá em baixo por baixo dos arquivos dos meses anteriores. VOTEM MUITO!

A este post não me apetece dar título

"Porque é que as moscas existem?", foi uma questão que me veio à mente enquanto esfregava freneticamente os dentes antes de ir para a apanha do berbigão da Amazónia. Mas se pensarmos bem...porque raio existem uns seres pequenos e voadores que toda a gente detesta?!(a não ser o meu vizinho que tem duas moscas como animais de estimação)... Enquanto este pensamento me veio á cabeça, outros rapidamente se instalaram na minha mente: Será que a contínua da escola que está no bar, a dona Lu*****(achei por bem não mencionar o nome da senhora) vive na escola? Será ela a ministra dos mexilhões do nordeste? Será ela filha do saudoso militar Garrido que participou na 1ª Guerra Mundial? Será ela virgem? Serei eu parvo? Esta pergunta teve resposta emidiata: "Sim!". Mas pensando bem, aquela senhora é muito estranha e pode até considerar-se como uma personalidade (ou devo dizer personage?) de 2005.

Continuando a minha actividade laboral, a apanha do berbigão da Amazónia, devo dizer que hoje a maré está baixa, o que possibilita uma maior produtividade a nível do berbigão, isto se não tivermos o azar de encontrar pela frente um submarino que diga na parte do telescópio "Fujam, nós somos verdes!", isso é que era um grande azar...Cerca de bués vezes pensei em desistir desta vida e dedicar-me exclusivamente á colheita de rissóis do Botswana, pois aquilo é uma pobreza.

Vou-me embora, necessito de fazer xixi...'tou mesmo á rasquinha! Deve ter sido do mimosa calcio que bebi na festa de passáge de ano...

Xau...fiquem bem

P.S.-Votem!...Desde ontem está aberta uma votação no nosso blog para tentarmos descobrir qual de nós é mais popular que a barbie...A partir de amanhã (ou mesmo hoje, não sei...) começa a campanha política entre os candidatos: Batista, Sérgio, Ricardo, Francisco(king_dragon), eu e...a barbie! Votem já!

Um dia serei mexicano...

Estava a olhar para um cão a fazer os seus dejectos e pensei: "Porque é que ainda não inventaram um sítio para as pessoas se divertirem, e passarem o tempo todo a rir?". Depois do dono do cão, que só por acaso media cerca 1,97 metros e tinha cara de quem não vai ao jardim zoológico desde que perdeu a dentadura a jogar uma suecada com os amigos, lembrei-me que existem centros-de-dia, onde podemos calmamente saciar uma boa refeição de sardinhas com esparguete.
Depois de limpar as mãos com ice tea de manga, porque o de limão irrita-me a pele, continuei a passear onde descaradamente via uma senhora a pegar em pombos e a metê-los debaixo da saia. Aproximei-me devagarinho da senhora com medo que ela também me guarda-se debaixo da sua enorme saia, posso até dizer que não via uma pedaço de tecido tão grande desde a hibernação das galinhas. Depois de estar próximo o suficiente para comunicar com a senhora, comecei o diálogo:

Eu - Minha senhora, por acaso não sabe que é proibido, segundo o código 232 - 2d, pegar em caracóis e fazer deles um churrasco?
Senhora - Pois... está bem... mas... é para arejar, é que estas pastilhas de mentol são tão grandes, que dão para retratar a vida do José Saramago desde o dia em que descobriu que tinha uma minhoca enfiada no pulmão esquerdo!
Eu - Realmente... mas eu também como sou alérgico a coisas que saltem mais de um metro e meio dentro de recipientes que tenham escrito no rótulo: "Eu tenho 2 cães.", fiquei um pouco preocupado com a saúde pública. Mas continue...

Depois de deixar a senhora sossegada com as suas lagostas de estimação, fui finalmente para a escola com o intuito de aprender a cozinhar ao pé coxinho e com o avental vestido ao contrário e novamente a minha cabeça levou-me a outro pensamento: " Será hoje o dia mundial contra os saltos em altura?". Há muito que Hitler tinha deixado os seus cachorrinhos dentro da banheira obrigando-os a escrever um livro sobre como fazer um bacalhau com natas, sem bacalhau e sem natas, mas seria caso para ser aquele dia um dia em que ninguém podia beber água em cima de uma cadeira? Acho simplesmente desnecessário e horroroso...
Estava cansado de pensar em como se pega em salsichas com os pulsos arranhados e enfiados dentro da saia de uma idosa, e não conseguia tirar isto da cabeça, e mais questões se aproximavam do meu pensamento, até que me levantei e disse para mim mesmo: " É hoje!". Peguei no saco-cama fiz o pino e desatei a correr para a baixa lisboeta, para um centro de mudança de nacionalidade (sim isto existe! pelo menos na minha imaginação sim!) e pedi ao senhor que queria ser mexicano. Após uma longa conversa com o senhor, percebi que só me poderia tornar mexicano se comesse uma avestruz em cima de uma palmeira com 23 côcos enquanto cantava a canção tão famosa do Mister Gay. Respirei fundo, tossi sangue devido ao enorme fluxo de ar que entrou nos meus pulmões e pensei para mim mesmo: " Um dia serei mexicano...".

FiKeM PeSsOaL!

P.S. - Pessoal, preciso que comentem o nosso Blog para dizerem os tipo de texto que mais gostam e os que menos gostam e sugestões para o Blog melhorar, sério, não custa nada colaborar para que o Blog fique ao agrado de todos!

A BOA COMIDA PORTUGUESA!

Ora bem, hoje vou começar por vos apresentar uma receita bem conhecida dos livros de receitas da Paula Bobone (com este nome deve ser só intoxicações alimentares) que é as sardinhas com esparguete! Passo a referir os passos a seguir:

1. Cozer as sardinhas.(que coisa jeitosa)
2. Fazer o esparguete numa panela de pressão.
3. Dizer aos meus pais que ter uma crista grande agora é normal nestas idades.
4. Deixamos o tacho no micro-ondas a gratinar.
5. Não deixar o Ricardo beber o liquido da maquina de lavar roupa.
6. Servir as sardinhas e o esparguete numa tijela da sopa com o simbolo da Freguesia de Celorico de Basto.
7. Comer tudo com uma colher.

E assim se faz um prato tradicional das aldeias portuguesas, com um toque de classe por parte da nossa amiga Paula.

p.s. - esta ideia foi do menino Batista que tava farto de me dizer para fazer um post. sobre o que as pessoas da terra dos meus avós apreciavam mais á mesa. (um abraço para todos os que um dia fizerem este prato e abram um snack bar (porque não chega a restaurante) onde a especialidade seja a dita cuja!